据说，有的婆媳关系挺好的。而媳妇发自内心视公爹为父亲的情况也是有的，这种情况下，婆媳关系越是一般，媳妇对公爹的这种感情越稳固甚至越深。晓琳是个懂事识体、性格开朗的媳妇，而婆婆是传统的那种，自然要晓琳言听计从顺从自己，晓琳懂事儿，表面随和心里不舒服。曾半开玩笑的说：你们不知道，有时候我婆婆有多气人，简直受不了。你们说，让我爸（公爹）换了她怎么样？同事有的说：嗯，我看行。那个说：还是算了吧，再换一个说不定不如这个呢。这个说：你公爹再找个小的，给你生个小叔子小姑子的，怎么帮你带孩子啊？那个说：你公爹说不定舍不下他那个“老宝贝”呢？大家笑成一团。
　　 凡间，女人们到一块，中老年妇女多说媳妇的不是，年轻女人则交流探讨怎样“降服”婆婆，这一点儿都不奇怪。
　　
　　 一、剪不断理还乱的婆媳关系
　　 说到婆媳关系，这几乎是每个家庭都绕不开的话题。
　　 近些年，以婆媳关系为题材的影视、小品等更是津津乐道、层出不穷，什么《婆媳过招七十回》、《婆媳过招千百回》、《婆媳大战》、《婆媳的战国时代》，就连宫廷剧《甄嬛传》、《芈月传》也精彩演绎了一把婆媳关系。为什么这个困扰人类数千年的问题，至今还在我们的生活中愈演愈烈，婆媳的战国时代究竟何时了结？婆媳之间究竟如何相处？真的是剪不断理还乱。
　　
　　 二、媳说媳有理，婆说婆有理—-该理论还是该礼让？
　　 最近，一封儿媳妇写给婆婆的一封大逆不道却又合情合理且发人深思的信，碰撞了婆婆的回信，吵得不亦乐乎，
　　 婆婆:
　　 在我与你儿子结婚之前，你在我的生命中只是一个陌生人。我的生命来自我的父母。我今天的身心、学历、知识、能力、教养、待人、处世，全都是来自我父母的传承，没有一分一毫来自你。结婚后，变成你家的人，我无异议，可是要听从你家的话，说真的，我心理不能平衡。
　　 没想到，婆婆回信了！而且是入情入理地娓娓道来，全面系统深刻，反问、质问的口气，警告、教训的词语都用上了。信的最后说：回这封信给你，你一定会觉得错愕连连，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，我会看在你是晚輩的份上退让几分，但是我还是要把底线说清楚。媳妇，若要我尊重你，请你也尊重别人。
　　 这事让我说，是中国的传统文化在作祟，中国的婆媳关系就这样，各自找理由击败对方，这其实不是真实的婆媳写信，到像是出自一个传统文化爱好者之手，他用这种方式站在婆婆的立场来批评儿媳，这是极普通的中国式婆媳骂战，只是比过去传统的不堪入耳的骂战文雅了一些，对我们来说没什么新意，不改它传统糟粕的内核。
　　 媳说媳有理，婆说婆有理—-该理论还是该礼让？
　　 大家可以设想一下，如果让你帮媳妇回婆婆的信，你会站在哪个角度、站在谁那边？你是想不依不饶、火上浇油，还是想礼让三分、和睦相处？
　　 有人或许会说，在一个屋檐下难免会磕磕碰碰，牙还有咬到舌头的情况呢，媳妇不跟婆婆一起住不就得了。事情要真这么简单，恐怕房价再高点儿，婆婆也会偷着乐。
　　 还有人说，人家国外就没有这些闲事儿，都是吃饱了撑的。我要问，你了解国外吗？你想了解一下西方国家的婆媳之道吗？
　　
　　 三、西方国家婆媳相处之道，是否值得我们深思和借鉴
　　 从某种角度上说，日本受中国传统文化影响至深，而近代特别是作为“二战”的战败国，日本却能够迅速崛起，崛起的不仅一度成为世界第二大经济体，而且在文化的融合进步方面，相对于其他西方国家而言有过之而不及。单从婆媳的相处上，未必不值得我们思考借鉴。
　　 一中国女孩嫁到了日本，生了两个孩子，除了工作还要照看孩子，非常劳累。于是向丈夫提出要公公婆婆来帮忙打理家务，照看孩子。丈夫断然拒绝说自家的事情自己解决，不可麻烦别人。媳妇说那不是别人是你的父母。丈夫说一样的不能麻烦他们。在现代日本人的文化里，除了夫妻和孩子，其他人都是别人，包括父母。
　　 他的父母是一对退休的夫妻，身体很好，爱好广泛，每天在家养花弄草，定期旅游，还在自家院子开垦了一块地，按季节种上辣椒、莴苣、豆角、西红柿等时令蔬菜，丰收后送给邻居们分享。他们还定时去社区作义工，免费服务大众。然而当这位中国媳妇独自去婆家请求帮忙时，没想到老两口一口回绝了，并告诉儿媳妇不要打扰他们的晚年生活，自己的生活自己负责。中国媳妇不能理解，这是为什么呢?为什么呢？百思不得其解，就经常在中国的朋友圈里发牢骚。
　　 孩子慢慢长大了，她和丈夫定期带着孩子去探望爷爷奶奶，他们住的并不远，步行一会就到了。老夫妻也很高兴，招待他们吃喝，陪孙子玩耍，但吃完饭时间不能待太长就必须走人，否则老夫妇脸色就要不好看。画外音：时间到，你们不要再占用我们的私人空间、打扰我们的私人生活。
　　 在日本(西方国家)当代文化里，父母把孩子养大成人他们的历史使命就完成了，无论是自己基因的传承还是民族人口的繁衍都完成了任务。以后孩子去奋斗他们的人生，父母安享自己的晚年，互不干涉。子女不会要求父母来给自己操持家务带孩子，父母也不会让子女来侍候自己做什么养老送终的事。
　　 和中国比，这就是文化的差异和文明的差距。大家有没有认为这很好，家庭和睦，没有矛盾，人格独立，不给对方添麻烦。不像中国的婆媳关系互相抱怨，互相撕逼。如果中国人也是这种文化氛围，就不会出现婆媳“写信”的闹剧。
　　
　　 四、做个给力的妈妈，不唠唠叨叨的婆婆
　　 最近，由华裔导演石之予拍摄的动画短片《包宝宝》，摘得第91届奥斯卡最佳动画短片“小金人”奖，这部不足8分钟的短片，没有一句对白，却让亿万人泪奔了。当离家出走的“包子宝宝”带着他的未婚妻回家，当看到“包子宝宝”收拾好行李告别离家时，妈妈彻底崩溃了，她一把抓住“包子宝宝”，张开大嘴，一口把儿子吞进了肚里……这看似荒诞、令人头皮发麻的一幕实在震撼人心，也让中国式亲子关系在网上引发热议。
　　 而这一幕却让我联想起婆媳关系这一话题中，作为媳妇应该了解的一项至关重要的情感要素，婆婆对你丈夫的感情、婆婆对你丈夫的控制欲是不容忽视的，特别是在你与婆婆的初识期、磨合期，早点认识到这一点，能避免不必要的误会，增加理解的程度。
　　 作为母亲，要学会放手，把儿子推出去。儿子长大了，娶个心仪的漂亮媳妇管着他照顾他，你该放心了，撇开那份割不断的母子情，不要让你的过分干预成为儿子的牵绊，还惹得媳妇心里不快甚至小烦。一旦与媳妇有了隔阂，为难的是儿子，何必呢？一个“你妈与我同时落水，你先救谁”的问题，已经够难为你儿子的了。哦，如果你不会游泳的话，还是去报个名学学游泳吧。既能健身，又能帮儿子解围，说不定还能结识几个好婆婆呢。
　　 一个睿智的、懂事理的婆婆在处理儿子的夫妻问题时，要抱着“媳妇永远是对的”这种心态，才能让小夫妻的婚姻生活更加幸福与和睦。
　　
　　 五、哄婆婆高兴，自己开心
　　 虽说“篱笆不是墙，婆婆不是娘”。作为媳妇，你结了婚首先要改口叫“妈”，你心爱的人可是她儿子啊，不管她给你多少“改口费”，你都要叫，最好能娇涩点甜点儿，要是能发自内心的叫一声“妈”，你婆婆除了当场笑的合不上嘴，再去跳广场舞也会脚步轻盈、舞姿蹁跹。
　　 邻居李大妈自打媳妇进门婆媳俩就没红过脸，凡事都是儿子的错，儿子一开始都懵了，后来儿子才明白，媳妇当年那一声“妈”叫的真甜。
　　 现在的媳妇更是聪明的要紧，逛卖场的时候也要跟婆婆视频一下：妈，您看这件衣服怎么样，穿在您身上再合适不过了，您说呢？别乱花钱，我身上这件才买几天啊，再穿身新的去广场，你大妈们又不知道怎么夸你呢？快带着宝宝回来吧，我这就准备做饭……
　　 可以想象,这顿饭会吃的有多开心。婆婆一高兴，也说不定再给媳妇两千三千的零花钱，让媳妇给自己妈买身更好的。
　　 或许有人说，这样的媳妇太少了。
　　 我问你，做这样的媳妇很难吗？你是想你好我好大家好，大家小家都过好，还是想为了鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，整天过得窝心，甚至闹得鸡犬不宁，逼得丈夫两头为难，以致挺好的夫妻成为路人呢？所以，哄婆婆高兴，自己开心，丈夫说不定把你宠上天。
　　
　　 六、妈妈的“旧爱”、媳妇的“新欢”，你该成为夹在婆媳之间的“万金油”
　　 现如今，为数不少的中国的独生子女成了“妈宝”。“妈宝女”嫁人后老公可以接着宠。而“妈宝男”的问题来了，被妈妈惯坏了的男人，如果家里发生婆媳矛盾，惹不起媳妇，得罪不了妈，头一缩，躲了。
　　 可能你会说：不“抱头鼠窜”还能怎么着，难道要“老鼠钻进风箱里—两头受气”？
　　 小伙子，既然你成了家，娶了“新娘”也不能忘了老娘，你该有男人应有的担当。千万不要让“清官难断家务事”把你套牢了，让你变成“甩手掌柜”，小心未来的你就是《都挺好》里的苏大强。
　　 你该开动脑筋想清楚了，好好捋一捋你跟这两个女人的关系。妈，你不能得罪，你得罪一下媳妇试试。
　　 邻居赵哥给我讲过他年轻时事儿：赵大妈一向强势，俩儿媳统统要听她这个婆婆的，稍有不顺心就要教训一番。一次赵哥因出差回来没能哄好媳妇，起了点小摩擦，他求助于他妈。老太太当然要发挥“强项”，七七八八地数落起媳妇来，眼看要燃起“战火”，赵哥拉起媳妇冲出了家门，带着媳妇又是买衣服又是吃大餐,把媳妇哄得忘乎所以。赵哥告诉我：当时我们两口子因为点儿鸡毛蒜皮的小事，惹得我妈大动肝火至于吗，主要是我实在不忍心看着媳妇受那份气，她可是要陪我过一辈子的爱人啊，再怎么着妈妈不可能陪伴我太久吧，我是要跟媳妇过舒舒服服的日子的啊。至今，跟赵哥聊天的时候，他还挂在嘴边：兄弟，你说你嫂子怎么这么爱我啊，有点儿受不了的感觉，这不，昨天休班又给我做了好几个我爱吃的菜……
　　 有一部队男，父亲不在了，他把老家的母亲和妹妹接来一起住。他孝敬母亲也爱妻子，家务主要由妻子做。当他发现妻子处于弱势时，发话了：他媳妇没上桌前，谁也不许动筷子，如果嫌饭菜不合口味，自己动手做。媳妇的劳动得到了尊重，婆婆和小姑也不便随意挑剔了。
　　 曾经有一则视频，让很多女人都表示感同身受，觉得家庭主妇是这个世界上最辛苦的工作。如果你老婆也是一名家庭主妇，她得到过你多少理解和尊重？得到过你多少怜惜和疼爱？
　　 所以，当婆媳矛盾出现时，男人一定要有担当、有主见，在关键时刻决不含含糊糊，拖泥带水。
　　 有一句话说得好，夹在婆媳中间，你的角色应该是妈妈的“旧爱”、媳妇的“新欢”，你该成为处理好婆媳关系的“万金油”。
　　 众所周知，不论从你生理感情还是心理感情上讲，哪怕你是个“妈宝男”，当你确定了女朋友或打你结了婚那一刻起，妈妈只能成为你的“旧爱”（聪明的妈妈也必须接受这一现实），而媳妇才是你的“新欢”，得向赵哥那样做个明白人，你才能在两个女人之间游刃有余，你想，你妈能拿你怎么滴，这其中牵扯一些心理学方面的问题，这里我不必赘述。
　　 由于你的坚持，当两个女人都把你作为主心骨，你“万金油”的作用已初见成效，她们不仅能“顺从”你，而且彼此能以礼相待，何乐而不为呢。
　　 在这个女权主义日益凸显的社会，更显出男人的不可或缺，不可或缺的对女人的各种适应。有人说，难啊！那我还是启发你一下吧。
　　 一帅哥带女朋友回家，哪想到他妈跟女朋友有眼缘，有事没事儿经常神聊，不知怎么滴他跟女朋友没了感觉，可这事儿没有告诉他妈。过了一段时间他带着新女友回家见妈妈，妈妈当场没有表现出什么，第二天他对妈妈说跟前女友早分手了，请妈妈原谅，妈妈当时没有说什么，又过了一天跟儿子说：没什么，你的事你做主，不要纠结过去，你前女友现在是你“小姨”了，上午我俩成干姐妹了，你爱咋地咋地。买噶！你哭还是笑。
　　 “女人心似海深”，看，妈妈够奇葩吧，你咋地吧。媳妇要想教训你，估计你也没啥猴耍。小D可谓是婆媳关系的“万金油”，认为自己已大功告成，可以时不时地翘尾巴耍小聪明了。这不，媳妇正跟婆婆在家包水饺，他微信来了：妈，我和媳妇陪朋友吃饭，晚上就不回家吃了。媳妇见婆婆去厨房烧水，正要臭骂老公呢，他微信又来了：亲爱滴，我在公司加班，就不回家吃饭了。媳妇马上回了：阿宝，我在家包水饺呢，发给你妈的微信我删了。小D秒回：我马上回家！
　　 人们常说，最爱的老婆最亲的妈，哪个都没法偏袒啊。老妈是无法选择的，老婆是自己找的，她是陪你终老的人，两个女人都是你生命中最重要的人，母亲当然要孝敬，但媳妇更不能受委屈，尤其是善良懂事的媳妇。
　　 还有人说，其实家庭本该没有什么根本性的利害冲突，所谓的矛盾只是由于“三观”不同，一时各执己见造成的。细想，这话不无道理，可轮到自己身上咋就不是那么回事了呢？
　　 要我说，再好的“万金油”也要用的恰到好处。即便小D秒回了，媳妇仍可秒杀你，晚上你不一番好哄，估计以后就不好使了。懂了吗，包容，由于媳妇的包容心，她没有秒杀你，只是让你战战兢兢了一回。此刻，你该明白，配合你“万金油”的角色，女人的包容对于一个家庭的和谐是多么重要啊，当然这两个女人的包容都不可或缺。
　　 剪不断、理还乱，面对这么复杂的话题，就当我痛快痛快嘴吧。
　　 一句话，家事无对错，只有和不和。