记忆里，总记得有过的时光，青春的无知和轻狂，年少的懵懂和梦想，就如一缕的幽香，久久的停留在心底。曾经以为，有些东西，我们只要不去碰触，就会慢慢的淡忘，可随之一片落花的轻触，就会碰痛那经脉，弄疼那些肌肤。有时，人的思维就是这样脆弱，往往不经意之间，就会诱发埋在内心深处的柔软。
　　 他是我小学同学，那时我们正值懵懂少年，也是物质匮乏的年代，贫瘠的校园，简陋的教室，朴素的衣着……尽管那样，从小就喜欢读书的我，在学习上一直特别努力，勤奋，由于性格内向，所以更是喜欢用文字抒发内心。也是因为这些，经常得到老师和同学们的欣赏和拥护。
　　 记得在我们同窗共读的几年里，那时候的我，就好比一朵没有长开又缺乏养分的花朵，瘦小而有失色，而且又孤傲，清高，从不主动和谁交流，而对他，除了知道特别聪明，智商高，数学尤其的好，喜欢看小说外，其它就没有太深的印象了。
　　 那是家乡姹紫嫣红的五月，也是我们即将小学毕业，进入最后紧张的复习阶段。一向把学习看得特别重的我，为了考入理想的重点中学，为了实现自己心中那色彩斑斓的梦想，真的把全部心思都投入在了学习上。
　　 忽有一天下课，我正在班级写作业，看见他走过来，红着胖乎乎的娃娃脸，颇为羞涩地递给我一张纸条。我非常诧异地接过纸条，疑惑地打开，心“怦怦”跳个不停，脸有红变青。这难道就是所谓的“情书”吗？愚昧的我呀！也许那时，根本不懂男女同学之间还有不是友情的令一种情感，所以失去理智地当着他的面把纸条撕得粉碎，还凶恶地出口不住的骂他……他被我骂得，吓得不知所措地往外跑。也是从那次后，即将毕业的一段时间里，我们每天见面，他总是低着头躲着我。当时我没有去想那一颗单纯喜欢我的心，是何等的蒙羞和沮丧？我这种愚蠢的处理方法，是我这么多年来，一直不敢碰触的愧疚和心结。
　　 我和老公结婚后，那年冬天，他骑着摩托车，去过我家一次，说是收香菇。当时老公不在家，他进门就叫：“老同学……”
　　 十五年没有见过面了，我被惊得目瞪口呆，四目相对时，他紧盯了我一眼，便低下头，那宠溺的眼神，瞬间让我心跳猛烈，语无伦次。慌乱中招呼他坐下，一时我们相对无言，不知从哪里开口。我不停地搓着双手，低头不是，抬头也不是，歉疚的话语几次到嘴边，还是没有说出来。
　　 一会儿，老公从外面回来了，打破了屋内凝结般的沉闷。接下来两个男人讨论的是什么，我站在院子里，脑海里一片空白……回过神来时，他推着摩托要走了，望着他高大魁梧的身影和幽幽抛过来的眼神，顿觉心里有一种说不出的隐痛。身边的老公望着他的背影问我：“他是你同学？”我回答：“是，小学同学。”老公不再言语了。谁会想到我和他有一段故事，一段不知算不算初恋的故事。
　　 前年五月份，我让小弟帮我找小学同学们的联系方式，当然还有他的，能找到的同学我都一个个惊喜地联系了。可唯独看着他的电话号码，我犹豫不决。
　　 其实这么多年来，我是多么想向他郑重地说一声“对不起”。可怕他听到后会损我几句，或是知道是我的电话，会冷淡地挂断。
　　 害怕伤了自尊的我，被忐忑不安，五味陈杂的心理驾驭着，实在没有勇气，还是把他的电话给了他同村，我们同班的一位女同学，让她和他联系。
　　 没过多久，就在同学微信群里，看到了那个曾在我脑海里出现过无数次的头像，只是那熟悉的轮廓比我脑海中出现的成熟，稳重多了，我心里说不出的害怕与惊喜交织着。
　　 而他进群就发信息让我说话，我看着信息，心“怦怦”的跳，却一直不敢答话。
　　 最后他发来添加我好友的请求，我刚一接受，还没有等我将忏悔了近三十年的道歉，郑重地给他发过去，他就发来信息说，这些年他在心里一直留着我的位置，我一直是他心目中的“女神”……接着发给我他的电话联系方式。
　　 我被他的话语震惊了，不敢相信他说的是真的，他给我写情书的那年，我们都是十几岁不懂世事的孩子，而对那所谓的爱情究竟是怎么回事，我想那时的我不懂，而他也不会清楚吧！
　　 分别的这些年里，我一直为自己当年的愚昧无知和对他幼小心灵上的伤害愧疚着，并没有想过那时他对我是认真的。更没想过这么多年过去了，他还对我念念不忘。所以对那些话语，充满了置疑。总感觉他是有意在羞辱我当年撕他情书和对他的骂。
　　 从那以后，我真的太害怕他了，不敢跟他聊天，连他给我的电话也删了。在同学群里聊天，只要他一出现，我立马就不说话。
　　 不知道他算不算是我的初恋，可在我的记忆里，我们没有牵过手，甚至连话也没有正儿八经地说过几句。唯一的爱情信物——他那封求爱信，我没有看完就撕得粉碎
　　 也许，他也察觉到我在有意躲他，忽有一天他在微信上给我发语音说：“你在躲我？你不知道咱们同班那几年，我一直默默地喜欢你，只要能跟你说上一句话，心里一天都是高兴的。可那时你是那么清高，常常将我的关注拒之于千里之外，你似乎就没有正眼看过我……”
　　 他还说：“下学后，好多次想去你家提亲，可是你们家有钱，我家太穷，还有被你撕情书的骂，吓得没有了勇气。后来找女朋友，总是以你为标准，现在的老婆就因为名字和你相同，所以就和她结了婚。可是名字相同，人却不是你……”
　　 “还有那年，去你家说是买香菇，其实鼓足了很大勇气，只是想去看看你……”他说着，声音充满了忧伤和无奈。听得我一阵阵揪心的疼痛，眼眸里溢满晶莹的泪水。
　　 从那以后，我深信了他对我的感情。不过我不是一个没有理智的女子，知道我们都已经有了幸福的家庭，而他妻子还是我认识的温柔，贤惠的学妹。
　　 后来跟他聊天，总是多了一些同学间的客套和有意撇清感情的话题。而他的思维比我们同班时更加敏捷，对我的用意他似乎都立刻领会，只是他的话语依旧充满了缺憾和无奈。
　　 每次想起，他这些年来如此苦苦的记挂，而我却一无所知，还给了他那么多伤害和置疑，一种不可原谅的负罪感，常在心间萦绕，很痛很痛。有时候常想，像我这样其貌不扬，一无是处的女子，什么地方值得一个优秀的男人记挂那么多年？
　　 时隔即将三十年了，再面对这份尘封已久的感情，回想起来，很是疼痛和感慨。在那个比较封闭的年代，矜持又懵懂的我，究竟错过了什么？
　　 如今，走在四月芳菲的陌上，看着桃花一层又一层离落枝头，那些经年的美丽却不能为谁停留。只怪时光的车轮，转得太过匆匆，很多东西还没来得及珍惜，已成过往。
　　 也许，今生我们再也回不到最初，那么来生，是否还会邂逅那一段未了的缘？