2017年10月12日，是个突降寒冷的日子。天阴沉沉的，北风呼呼乱叫，头一天还在享受着温暖阳光的滋润，第二天却冷得让人发抖；冷得让人措手不及；冷得让人难以适应和接受；冷得就像掉进了冰窖里，让人一辈子都记得它寒彻刺骨的冷……
　　 母亲走了，走得很急，急得没和所有亲人说上一句话;急得没来及看上所有亲人一眼。
　　 母亲的走比父亲的离去更是令我伤心欲绝和椎心泣血的莫大悔恨。父亲是因病医治无效离开我们的，而母亲是一场飞来的车祸夺走了她的生命。
　　 母亲出事那天（12日）是缝集，我早早就去集市买猪肚（母亲喜欢吃猪肚），因为天冷了，我要把母亲接到我家来过冬。
　　 我也感到很是奇怪，我去的那么早，若大个集市，还有那么多个肉超市都被我一一跑遍，竟然连两个猪肚都没有买到，幸亏南边的一个肉架摊位还挂有一个，心想一个也行，只要母亲来了有得吃就行了，不可能天天都没有。
　　 12日的整个上午，我一直都很忙，直到中午12:13分，当弟媳的婊姐气喘吁吁来告诉我：“曹姐，你妈摔了一跟头，估计还很严重的，120都来了，你赶快到桥头十字路口等着。”也就在那一瞬，大脑短路的我站在屋中央呆傻了约有几十秒，心脏扑通扑通跳的非常厉害，感觉心就要蹦出体外似的。
　　 我用变了调的声音婉拒了我的顾客们，用颤抖的双手边锁门边自语：“母亲是咋摔倒的，连120都来了。”于是我不顾一切拼命地往十字路口狂奔。
　　 车门一打开，首先看到的是紧闭着双眼没有一丝表情的母亲，而不再是慈祥温和总是带着微笑的那张脸；耳边的发丝也被鲜血湿透，嘴角和耳朵里还在不停地往外淌着血，喘着不均匀的粗气，一动不动直直地躺在担架上。当我见到已不省人事的母亲，就像呆子似的——傻了，待回过神，泪水已像泄洪的闸，奔涌而来。我忙不停地擦试着泪水，俯身跪在母亲旁边，轻轻抚摸着妈妈的额头低语着：“妈，您这是怎么了，您一定要好好的，千万不要吓唬我，我今后一定要好好的孝敬您，再也不会让您离开我的。”此时的妈妈一点反应也没有，我捏了捏母亲的手，还是软的，也是热乎的。心想母亲一定没事，只是摔了一下，不会有事的，不会有事的，不会有事的。
　　 听老人说，人还没有断气是不能哭的。哀痛欲绝的我强忍着、压抑着哭声，可内心早已哭的惊天动地泪聚成河成海了。我站起身挪了几步，向驾驶副座后边的医生询问母亲的情况。医生说：“老太太恐怕不行了，你们要做好思想准备。”那一刻，我的心碎了，碎得跟母亲的脸一样血肉模糊，随后我就拨通了舅妈的电话，再也无力抵制悲痛的情绪，我语无伦次放声大嚎对着电话那头的舅妈陈述着这边所发生的一切……
　　 在医院里抢救了二十多个小时，十三日夜，送母归乡，十四日上午九点二十二分，母亲走了，永远的离开了我们。
　　 母亲走了，走得很利落、很干净，干净利落的没有留下只言片语。我们再也听不到妈妈的唠叨了，妈妈再也不会数落我们了，我们再也不会用顶撞和极不情愿的烦来回应妈妈的唠叨了。
　　 母亲走了，将她心中的孝道善良、勤劳节俭、任劳任怨统统都带走了，唯有留下一堆子女们对母亲无尽的感恩和撕心扯肺的痛……
　　 都说养儿不知母辛苦，养女才知报母恩。事实证明这句话是对的。我虽然也不喜欢母亲的嘴琐碎，平时吵她最多的是我，可关心、牵挂母亲最多的也是我。有时哥哥和弟弟甚至弟媳也吵母亲，如果让我听到，绝对会感到心里不是滋味并站在妈妈的立场上去反驳的，因为男人大多都是粗线条的，对母亲并没有无微不至的关心，顶多就是毫不吝啬为母亲花钱而已。
　　 母亲一辈子节俭惯了，无论我给她买什么，她总是心疼钱找借口挑毛病，说这不好那不喜欢的。六月份我给妈妈买了两双鞋（一双皮的，一双革的），送去后母亲也不试，一会说不能穿，一会说不喜欢绿色的，因为大小款式和颜色让我换了三次，第四次非要让我拿去换成布鞋；因为这两双鞋直到我发了脾气，母亲才极不情愿的收下了。不管我给她买什么，几乎每次都要找借口退货，每每此时，我俩总免不了一场口水大战，最终不是一个以委曲收场，就是另一个因为心疼钱而极不情愿地勉强收下，事后妈妈又会阴转晴面带笑容地指着我的脑袋说：“你呀你，纯粹就是一刀子，嘴豆腐心。”
　　 2012年7月13日，母亲打电话说她的腿疼的厉害，疼时根本走不了路。7月20日，我没有事先告诉母亲，也没征求母亲的同意，把她强行接到了我家，一住就是4年多，直到2017年我家要整房，2016年腊月27日母亲才去的弟弟家。
　　 母亲初来我家时，弯曲的腰、腿疼时真的动不了，好多次大小便弄一身，后来经过治疗，腰是直起来了，身上的疼痛也减轻了许多，就是腿走路没劲。没劲就没劲吧，疼病是最折磨人的，岁数大了，只要身上不疼比什么都好。
　　 2013年哥哥和弟弟的工地都迁到了青藏高原那边，他俩每次回来时，都为母亲带回好多治风湿的藏药和补药；母亲吃了几年的藏药，也确实有效，减轻了她身上的不少疼痛，气色等各方面也都有了明显的改善。如果不是这场车祸，母亲活到八十几岁是不成问题的，因为母亲没有三高，脏腹都没毛病，总想到母亲还有些日子，该做给母亲吃的、该陪着母亲出外走走的，因为忙的借口而一推再推，谁也不会料到母亲会走的这样急促和匆忙。
　　 2017年的正月，经我们姊妹三个商量，母亲就住在弟弟家。虽然母亲住在弟弟家，可我的心一直为母亲提着、挂着、牵念着，哪怕有半点风吹草动，我就会风风火火地去看望母亲，经常为母亲买些牛奶、水果、点心送过去。
　　 就在母亲出事的前几天，我还在电话里问她：“我给您买的中药艾盐包用的效果怎样。”母亲竟然一点也不记得我当初是怎么教她使用的，还反问我：“艾盐包是治什么的。”我说：“是活血化淤的，蒸好后哪儿痛就敷贴在哪，这样就会感到舒服暖和。”母亲说不知道咋用。我告诉她：“您不会，就别弄，把药袋放在塑料袋里将口扎好，等这几天忙完了，我就把您接过来帮您敷。”结果母亲再也不会来“麻烦”我了。
　　 母亲出事的前一天晚上，我散步时还满心欢喜的跟邻居们聊到母亲，我说：“天要降温了，明天就把母亲接来，再到裁缝铺为母亲量身定做一身新棉衣，再把她的盖被、垫被全都换成新的，人老了怕冷。”我还说：“母亲爱吃南瓜饼和饺子，等把母亲接来后，就做南瓜饼包饺子，让母亲都吃个够。”头天晚上还在向老阿姨们取经学做南瓜饼，没想到子欲养，而亲不待，还没等我的南瓜饼和饺子端上，母亲就闭上了眼睛。
　　 母亲走了，我的心一直很沉、很重，怎么也轻松不起来。睁着眼，随处都是母亲操劳的身影在晃动；闭着眼，耳边萦绕的全是母亲亲切的教诲和嘱咐。
　　 每每想起母爱深深，我的泪水总是无法控制地往下淌；每每想起有母爱时的点点滴滴，心就像撕扯着的痛；每每看到别人跟自己的妈妈有说有笑，我就会越发撕心裂肺的想念我的母亲。
　　 母亲，无论我再歇斯底里对您千呼万唤，您也不会再回头看我一眼了。
　　 母亲走了，我再也享受不到母亲给予的丝丝温暖；我再也听不到母亲对我的虚寒问暖；母亲再也不用为我们牵肠挂肚、为我们担心了；母亲再也不跟我口水交战了。
　　 母亲的离去，真的让我悔恨交加痛心入骨，悔当初不该把母亲接到我家来，如果母亲还是孤身一人安静地住在老家，或许就能躲过这一劫，因为老家人稀车少。你说我为什么要去整房子，如果我家不整房子，或许温暖的母爱还会一直陪伴着我；母亲的腿脚不方便，我从不敢让她独自出门的，哪怕是门口几十米远的药店买药，我都不会给她机会。
　　 我真的很痛恨，痛恨这个世上什么都有卖的，为什么就是没有卖后悔药和生命的；如果有，我宁愿倾其所有不惜一切代价也要买回妈妈的命……
　　 送走了母亲，我一直在后悔的泥团里挣扎，那种无法形容的痛楚总在啃咬着我的心，每一次啃咬，似乎压在我头顶上的不孝二字就会不停地变重变大，压得我食无味，寝难眠。人老了，不图吃穿，其实陪伴就是一种最暖心的大孝，你说，我为什么不一直让母亲陪在我身边，而非要去整什么破房子呢？
　　 人常说：“儿活一百岁，母忧九十九”。五月份，也不知母亲从哪里打听到我做手术的消息，竟然不顾弟媳的反对，不顾人来车往路途中的不安全；不顾自己举步艰难，还拿着两小袋鹿茸和西洋参一个人偷偷跑来看我。临走时，还对我千叮咛万嘱咐：“不要吃生冷、千万不要见凉水，能让干的，都让干，你的身体不好，一定要多吃些滋补品，没事就躺在床上休息，不要总是坐在电脑前……”当初我并不理解母亲的一片苦心，还烦她，嫌母亲管的事太多；还责怪她不该不顾个人的安全、步履艰难一个人跑这么远来看我。如今，没有了母亲，才懂了那份母爱的份量。没有了母爱，我就像个被丢弃的流浪儿，心没有了着落；如若身体再有不适，我再到哪里去寻觅那温暖如春对我百般担忧和关怀的母爱！
　　 以前不懂事，母亲在时，总嫌母亲太节俭，爱叨叨、嘴琐碎。自母亲走后，才感觉到母爱是多么的易得又是多么的贴心暖肺。从我也为人母之后，才深切感受到唯有母爱才是这世界上最伟大最无私的；唯有母爱才是一种永远不求回报的爱，哪怕自己省吃俭用，可对子女却出手阔绰毫不吝啬；自从我也做了母亲之后，才深深体会到，这世上最温暖的就属母爱，它就像取之不尽用之不竭的股股暖流，对子女的爱生命不息，关爱、呵护不止。
　　 母亲走了，可您对儿女们根深蒂固的爱却永远也带不走，因为它会永远温暖着儿女们的心。
　　 母亲走了，唯有留在子女心中的养育恩情永不磨灭。如果可以，我多想用我的一切来换取母亲的岁月长久啊！只可惜这世界没有如果，唯有令我满心的愧疚和少之又少对母爱的回报。
　　 母亲——我永生的债主，您就这样匆匆忙忙地走了，我们欠您几生几世都难以还清的天地恩情让我们再咋去偿还呢？
　　 母亲，如果真的有来生，唯有让我再去做您的母亲，或许只有这样，才能偿还清您对我数以万千的养育之恩。