想起那一场场瓢泼大雨的洗礼，想起一天天天空的阴沉与昏暗，想起心乱如麻的躁动……一幕幕，一点点，还在大脑里闪动，在眼前浮现。腾讯QQ这个功能又好又不好，好的是能把记忆留住，“往事还能回味”；而不好的却是把过去的悲伤、疼痛与“不堪回首的往事”又翻出来，二次碰撞心灵，重新掀起心湖层层涟漪。
　　 今天从QQ空间“那年今日”翻看到，去年的昨天和今天（6月7日、8日）都在医院检查，也就是这次检查发现了病变，以至于一个月后在华西附二院手术治疗。其实在2017年底就发现有些异常，只当是该年龄段的正常生理现象，便大意地一天拖过一天，直到半年后觉得更不对劲了，才一个人去医院看医生。医院的程序，大家都不陌生，首先是一些基本常规检查：血检、尿检、B超，而取样化验，则是病情的必要了。
　　 血检尿检其实都是为专业判断病情作参考的，最关键是根据病情的专项检查。医生根据我的情况，需要做取样病理分析检验。当时做取样手术时的剧痛胜过当年生女儿。手术前医生开了麻药，可痛的程度，我都一度怀疑手术医生没用。在手术台上咬着牙强忍医生的一次次操作，没哭没喊没闹，因为那样只会导致后果更“不堪设想”。而下了手术台，在休息室的病床上却痛得更加厉害，一阵阵地绞痛，再也忍不住哭了，打着滚儿翻来倒去。自认为算坚强的人，可是这次真的承受不住那种剧烈的疼痛，这也是我记忆中经历的最最痛苦的一次疼痛体验。尽管有女儿陪在身边安抚，后来爱人也来了，可是那痛却谁也代替不了，只有自己承受着、忍耐着等待症状一点点消减……。那时，我很后悔自己对身体的大意，平常对别人都会随时提醒“保重身体”，而自己偏偏疏忽，明明知道有病该早看早治，却还是迟迟未行动，任由病毒在体内蔓延。就如对某些人的迁就一样，明明知道迁就的后果，既是害他（她）本人，也是给自己埋下麻烦的祸根。我的病亦如此，拖延的后果就是承受更大的痛苦和伤害。
　　 病理检验结果一周后出来，6月15日那天还是我自己去取报告。来到病理科四楼取报告处，别人的都很快取走了，而轮到我时，医生却让我“等一会儿”。心里有一些不测，但又在“侥幸”，大脑里的闪念和心里一遍遍重复：“尽量保持平静”、“没事的”。大约十分钟后医生把报告交给我，让给主治医生看。听到这话，心开始往下沉。于是定睛看报告：“宫内膜样腺癌”的字样赫然写在洁白的纸上，那么清晰，那么刺眼。
　　 看到这个结果，心理素质再好的人，想必也难以做到绝对的坦然和淡定，一些想法骤然升起，一连串问号直涌入心头，浮上脑际：我也会得这种病？这样的不幸也会落到我头上？老天真会跟我开这样的玩笑？……然而，我又是出奇地坚强和淡然，一边在疑问，一边却在克制，不停地告诫自己：必须坦然面对和接受，遵医嘱积极采取治疗措施，然后听天由命……
　　 我迈着沉重的脚步，把检验报告拿到诊断室。医生一看，说把家属叫来，马上办住院，必须立即手术。此时医生显得比我着急，而我却没有惊慌到马上答应，一边打电话通知女儿来医院，一边想再通过更高一级的医院复查，于是问医生：“我还可以去别的医院检查吗？”“不勉强。”医生语气生硬地回答，显然有些失望和不悦。
　　 我不是不相信，而是稳妥起见。此时的我不得不自私，不管医生是否高兴，我必须对自己负责。因为就在那之前不久，家乡宜宾就出现一起医疗案例。一名五十多岁的妇女感到不适去宜宾某医院检查，医院检查结果是腹腔肌瘤，医生让立即住院手术治疗。而当手术剖腹以后，才发现没有肌瘤，是个误诊。你说这于医院是多么尴尬的事，于患者却又是何等的冤枉啊！医患纠纷当然免不了了，更主要是患者白捱一刀，既痛苦还造成了不必要的经济损失与身心伤害。
　　 买东西需要货比三家，看病也一样，人命关天的事更不能轻信一家之言，为了避免“万一”，还是再找一家医院复查为上。这毕竟只是属于三级乙等的区县级医院，比起华西它还是低一个等级。在成都，再上一级医院肯定首选华西无疑。于是第二天女儿就把玻片送到华西附二院去做复检，等待结果的时间又是一周，期间恰巧是端午节和父亲节了。
　　 再淡定的人，这个时候的心也难以平静，脑子里成天乱哄哄的。那几天的心情极度差，加上天天暴雨倾盆，阴沉暗淡的天气渲染，心里也笼罩着一层厚厚的乌云，压抑得难受。特别是一想到父母，心理防线就瞬间崩溃，眼泪像决堤的洪水涌来，挡也挡不住。父亲生日的时候，五哥打电话问我回不回去，我说父亲生日离端午节只有十多天，妹妹不放假，就等端午节跟妹妹一起回去。后来谁也没想到会是这样的结果，糟糕的心情根本无法面对父母，妹妹便劝说我别回去了。
　　 妹妹回到家，当父亲看到只有她一个人，不见我，第一个问妹妹我为什么没回去，妹妹遵我之意，向父母撒谎说我的腿疼走不了，而隐瞒真实病情。从妹妹拍父母的照片和侄女拍的视频看到，父亲当时的精神状态非常之好，可以说是几年来难得一见的，侄女说爷爷的身体和精神接近十年前的状态。而我却不敢视频面对父母，一看到他们我就说不出话，会忍不住哭……，其实那时我跟一个孩子一样，多么需要父母的呵护与安慰，多么需要亲人的爱和鼓励！可是，想到年迈的父母，我什么都不能说，除妹妹以外也不想告诉其他任何亲戚朋友，连爱人也没急于告诉。
　　 在妹妹的安慰和劝说下，我只管安排自己的事，该做什么做什么，其他都抛开。6月22日在女儿的陪同下去华西附二院取复检报告。当女儿在自动打印机上打印出报告，那几个字一个没少地躺在“检验结果”栏内，是那么赫然醒目，那么清清楚楚。前几天还怀有一丝侥幸的我，此时希望彻底破灭，可看到身边患类似疾病的姐妹们，特别是那些比我年轻得多的女同胞，我还有什么不能接受？只有面对和接受事实。这样一想，心反而平静了不少，掏出手机先向保险公司的同学报告了情况（报案）。女儿提前就挂了这一天的专家门诊号，带着报告走进诊断室，一切听医生的。
　　 医生看了报告后说：“立即准备手术！”于是又是一系列的例行检查：B超、血检、尿检、核共振……能当天做的就当天做，当天不行的就预约，就这样检查、等报告，再检查、再等报告，等把一切做完，二十多天过去了。7月4日取到核共振报告，“癌”确定无疑，医生说马上预约手术时间，于是约到7月12日。
　　 6月22日拿到华西的复检报告并做了一些检查后，才打电话给爱人，让他安排好家里照顾婆婆的事，下班直接回双流有事和他商量。我知道爱人的心理素质比较脆弱，怕他一时接受不了，我故意说得很轻松，告诉他还是早期，问题不是很严重，至于手术费用，也不用担忧，因为在前一年，我就背着他买了两份商业保险，加上社保，费用上应该是没有问题的。这样，他也比较平静地接受了事实。
　　 在等待手术这期间，父母有兄长照顾，我可以放心；家里有女儿操持，我可以不管，唯一放不下的是社团。于是一边安排社团的事，一边做手术准备。为此社团开了专门会议，把工作分工与人员安排详细记录发帖论坛，以便大家对照操作。那段时间也多亏了每一位兄弟姐妹，对社团的认真负责和兢兢业业，各司其职把社团打理得井井有条，令我无比欣慰。尤其乡村幽兰社长知道我要做手术，还在社团发动了捐款，得到了社团各位老师、及兄弟社团文友和好朋友的响应，这一份关爱和鼓励，让我备受感动和鼓舞，永生难忘。这件事，其实我不赞成，开始我拒收这笔款，幽兰社长和风恋总编说，这是大家的心意和祝福，让我收下。看在兄弟姐妹们这份情谊上，我收下了这份情深义重的爱心，这份温暖如同七月的天气，热浪滚滚，一直持续温暖着我……
　　 真是祸不单行，福无双至啊！手术出院刚几天，妹妹电话告知接五哥电话，说父亲病重。此时的我是“泥菩萨过河，自身难保”，其他一切于我都是心有余而力不足，只能眼睁睁任由老天摆布。幸好我有深明大义的妹妹，有宽怀体恤的兄长，于是妹妹毅然担当起大任，请假回去照顾父亲。
　　 在妹妹的精心照顾与药物治疗下，父亲一天天康复，看到父亲逐渐好转，妹妹一周后返回公司上班。对此，我有预感，妹妹走后，说不定父亲的病会反复，但对于靠工资吃饭的打工者，许多事身不由己，我无法说什么，很无奈依从这样的决定。果不出所料，在妹妹回来刚好一周，五哥又打电话说父亲又发烧了。
　　 8月11日妹妹不得不再次请假返回老家。第二天跟我打电话说了父亲的情况，恐怕凶多吉少，我一听便哭了：老天啊，你怎么这么捉弄人！为什么要这样安排？我哭着在电话里跟妹妹说：我拼命也要回去看父亲最后一眼，爱人和女儿极力劝阻，我强烈争辩：那可是我的父亲啊，我亲亲的父亲，这次不回去，我就永远也看不到了，你们要让我留下终身遗憾吗？我有些声嘶力竭，他们不再劝阻，很无奈地默许。当天晚上由女儿陪同，搭乘侄女婿的车，和六哥一同回去。到家已经深夜零点多了，那天，离手术后刚好一个月，医生嘱咐基本休养至少三个月。
　　 到家后先去到床边喊父亲，大姐一再嘱咐：不准哭，不准哭，我强忍着内心的酸楚，颤抖着喊父亲，问他还认不认识我，我是前香。父亲笔挺挺地躺在床上，身上盖着一张毯子，呼吸急促，除了昏暗的目光投向我，什么话也说不出来了。唯独回去的第二天早上，我喂完父亲的饭，剥了几颗葡萄给他，问他还要不要，父亲轻轻扬起左手对着我摆了两下，以示不要了，这就是我和父亲的最后“语言”交流。那几天我尽量陪在父亲床边和他说话，可父亲仍然默默无言、只用眼睛盯着我。一周后我的身体又出现手术后的异常，必须赶紧回家！我走后的第二天凌晨3点半，父亲安详地永远离开了我们……我却没能给父亲送终，没有送他最后一程。
　　 从我查出病到父亲去世，前后仅两个月多一点。对此，心里一直哽着，很愧悔，或许父亲是因为我端阳没回去失望了，亦或许是听说我腿疼，增加了他的心理负担，忧虑过重才病倒的，去世的……很长一段时间，心里总是过不了这个坎儿，不敢去想父亲。一想到我就会泪流满面，无法原谅自己，明明知道父亲只有我和妹妹才是亲生骨肉，每一个年老的父母都期盼儿女陪在身边。尽管父亲曾经是个非常开明的人，但是老年人的心理或多或少都有共同点，只是不说而已。况且，我作为父亲名下的长女，却在他最需要的时候没有出现，没有承担应该承担的责任，让他多么地失望！
　　 可是，我的身体不允许我一直处于悲伤和抑郁中，爱人劝我，女儿劝我，妹妹劝我，兄长、姐姐，还有所有亲朋好友们都劝我，解放自己，父亲毕竟是八十多岁的人了，再说他已经连大小便都无法自理，走了对他是种解脱……。特别是朋友劝我：不要那样，你老是那样，反而让他无法安息。亲人和朋友的话，想想也对，走的走了，活着的应该活好每一天，平时劝别人不是也这样说的吗？
　　 让心情愉悦是活着的必要条件，所以学会放下，坦然面对，才是我必须做的。时光飞逝，季节轮回，快一年了，所幸我逐渐走出这段心理阴影，坦然面对自己的病和接受了父亲的去世。其实，任何事情的发生，除了坦然面对和接受，积极应对，悲伤、焦虑、着急，都无济于事，只能以积极的心态，去处理好眼前的事情，才是上策。人生无常，世事难料，有些事情的发生，或许就是天意，是必经的劫难，是上天的考验，或者警告，是不以个人意愿而避免的，悲叹哀嚎都毫无作用。人生苦短，唯有把握眼前，不再去给自己增加不必要的思想负担和心理压力，老天在给你设局，何必自己再给自己加罪？学会淡化一些事物，珍惜生命存在的意义，做好自己该做的事，让心多一份平静与安然。没有花开，多一抹绿色，也是生命存在的价值，淡看烟雨浮尘，微笑面对人生。
　　 ——仅以此文权当做献给天堂父亲的节日礼物，以及给术后重生的自己一个鼓励。
　　 （2019.6.8.于家）