安静的门岗室，安静的周遭环境，安静的心情，只有窗外偶尔驶过的车辆发动机的声音，以及制冷中的空调在不停运转的声音。我恨车辆发出的声音，却甚是喜欢空调发出的声音，因为我怕热，而空调却能够在炎热的夏天为我带来只有冬天才会有的凉爽快感。
　　 少有人喜欢这濒死般的安静氛围，只有我是真的喜欢。我能理解他们的不喜，因为他们不是我，早已习惯了这种氛围，并懂得如何利用这种氛围让自己格外快乐，既可以提笔诗文，也可以静心品读，还可以闭目冥思。试问，工作期间纯粹的自我空间、时间的拥有，还有比这更美妙的吗？在赚钱的同时反省自己，完善自己，增进自己，也正是因为这个原因，才会令我敢于“二进宫”，吃这么一次“回头草”吧。
　　 然而这两天却失掉了这份意境，工资问题是一个原因，除此之外还有母亲不时发来的微信和打来的电话。别人的打扰我完全可以叫他滚一边去，但母亲的打扰却不能，非但不敢厉声责备，反而还需毕恭毕敬竖耳聆听。
　　 母亲跟我聊天根本就不需要看似热情实则冰冷的寒暄前缀。记得去年我来到这儿，母亲还时常暖心关切询问我在这边呆得怎么样，吃的怎么样，住的怎么样，有没有受过委屈，有没有挨过大累。今年连这些关切询问都省却了，我执意要回，必定是不会差的，只要我能立时回复她发过来的微信，接听她打过来的电话，听到我本人发出的声音，证明我还活着，就是对母亲最大的安慰，最好的问候。故此，母亲直接开门见山讲起了我的工作，不是讲现在这份保安工作，而是讲我再过两个月得回家看看新的工作。
　　 我很是疑惑，为什么刚干了几个月就让我回家呢？转念一想，自然理解母亲的良苦用心，一来保安工作确实卑微，无论工资还是待遇，无论身份还是性质，所谓基层员工当以国家基石论，未免虚假浮丽了些吧，作为久经浊世的我，这类论调全然不亦为之。二来离家未免太远，母亲虽然性格与我相似，都是“左脚迈出天地阔，右脚卷起俗情根”的人，但母亲毕竟不是我，她身处于上有八十岁身体欠安的老母，下有我这顽劣半辈，人生失败的儿子。她不止一次跟我讲过，这个世界上唯有这两个人她最最是放心不下的，其他人等，丝毫阻止不了她那高贵、不羁、洒脱之真性情，父亲也不例外。她舍不得我离她太远，更不忍心看我就这么名义上愉快，实际上颓废地苟且下去。
　　 面对母亲的这种观念及考虑，我是难以反驳的。
　　 我喜欢换位思考，因为只有这样才能以对方的姿态和境界去看待一些事情，虽然我一直一个人生活，但这份舐犊情深，这份唤子膝下的期盼，我却完全可以理解。
　　 我有时也在冥思苦想，我是否真的喜欢现在所处的这个地方的环境、气氛、人群、关系、工作……一切的一切？
　　 思来想去，答案也就明确了——未必。我深知自己之喜欢无非是一种逃避的手段，尽可能地以我最习惯、最满意、最舒适的方式和态度生活，不受任何人，任何事物的任何约束、限制，及影响。只是却不想这份逃避在给我带来些许快乐与怡然的同时，一并淡化了一些根深蒂固的亲友情。没办法，希望逃避的事物中不乏有关于亲友情的，外人给与的麻烦我完全可以摆手示意，冷语一声，“跟我没关系，别给我找麻烦”。亲友们给与的麻烦断不能如此决绝拒绝，该帮则帮，该做则做，不遗余力余资。
　　 我并非打从心眼里讨厌别人找我帮忙，我只是害怕麻烦，且总感觉麻烦是无时不在的。我这不应该被划到自私里去吧，应该不会，毕竟我只是怕麻烦，不想一些人与事与物打扰我享受纯粹的安静，而非听到了、见到了、碰到了，却非要装出一副没听到，没见到，没碰到的嘴脸，自顾自地跑回家去。
　　 只有我才是真的了解我，最讨厌的莫过于诸多世俗情，即所谓的“江湖道行”。而想要自己不这么卑微，不这么受人冷眼，叫人小觑，必然要接受“江湖道行”的种种洗礼，从厌恶到接受，从陌生到熟悉，从领教到铭记。只有将这些东西像吃饭似的吃进肚子里，面对人情世故得心应手，面对三教九流游刃有余，是哭是笑转变倏然，是喜是怒浑然不觉，是站是跪面不改色，才算是成功的标配。
　　 母亲对我百般无奈的恰是这一点，经历了大半生的母亲懂得一个人不该怕麻烦，麻烦越多就意味着这个人越了不起，事情越多就意味着这个人越卓越。母亲不希望我一直这么逃避下去，以自甘堕落的姿态大隐于市，无所作为，所以她才要想方设法助我寻求一份还算体面的工作，起码薪资待遇要远高于在北京当保安，最主要的，仍当属我离她近。
　　 关于“北漂”这个说法，我从来就不曾认真看待过，我来北京之前也没有想过我哪天一定要“漂”到哪个高度上。当我仰望那一幢幢高楼大厦，当我凝视那一排排品牌轿车，当我正视那一个个跟我穿着相同的保安人员，我心中竟丝毫没有波澜，羡慕也好，嫉妒也好，恨恨也好，戚戚也好，都没有。因我明白，人类社会发展到今天仍如古时候一样，呈金字塔状的，费尽脑汁、借助各种或明或暗的力量“漂”到塔尖的终归是极少数人，更多的人还是在塔底，全力撑起上层之人的所谓不平凡。既然塔底的人这么多，塔上的人又争得头破血流，我为什么还要大冒其风险于不切实际的“漂浮”呢？倒还不如摆正心态，站在最下面，偶尔看看上面的血色烂漫，岂不美哉、妙哉！
　　 我算不上古人所讲的隐士，因为跟那些青史留名的隐士相比，我的成色明显黯淡，我的能力也微不足道。但我还是喜欢以隐士的姿态生存下去，安全、安然、安静，突出一个潇洒孤傲。
　　 怎奈，母亲看够了我的逃避，仿佛与时代脱节，也看够了我的怒其不争，甘之若素，常厉声苛叱，“要像个男人似的勇敢面对！”
　　 面对？真要面对，就再无自我了。可若不面对，就真的拥有自我了吗？未必。