2017年的秋天，落叶缤纷，漫天飞舞，黄色的蝴蝶在空中翩翩起舞，千姿百态，优雅美丽。
　　 那一年我被判了“死刑”，“罪名”是肺癌，缓期半年执行，审判长是老天爷。
　　 2017年的十月举国同庆的日子里我来到了省医院，开始了与死神之间漫长而艰巨的抗战。
　　 我的病床靠近窗户，天气晴朗的时候阳光会洒满整个床铺，填满整个心间，会稍稍抚慰我绝望的心。
　　 我的邻居是一个十几岁的小小少女，她因胃癌也被关进了这里。她的皮肤很白，仿若透着光，没有一丝血色；她有一双很美丽的眼睛，虽然不大却很迷人；她的个子不高，因为病痛的折磨身材变得很瘦，宽大的病号服穿在她的身上显得异常空落。
　　 她是一个十分安静的女孩子，一张娃娃脸很是单纯可爱，笑起来很甜美，像是一个天使，不幸的是天使折翼了。
　　 每天她做得最多的事便是发呆与哭泣，她总是会不停反复地轻声问我：“姐姐，明天我还会这样痛吗？姐姐，我好想安安静静地做一个美梦。”我看着她噙满泪珠的双眼，情不自禁地泪流成河。
　　 我无法劝慰她，如同我无法说服自己一般。我很清楚地认识到一个问题：我们与死神之间的战斗注定会以失败告终。
　　 无法忍受的疼痛伴随着病魔，让人措手不及。我们每天起床的第一件事便是打开手机，欣赏一段没有歌词的轻音乐，期望着音乐能够让我们减轻我们身体上的沉重负担。我们从不看电视，也无法观看书籍，病痛的折磨让我们奄奄一息，仿佛余下的一口气仅仅为了呼吸，为了活着，可活着真的好难。
　　 安静的病房里唯一的来访者只有她的母亲，一个被生活折磨得遍体鳞伤的女人。唯一的女儿面临着痛苦的倒计时，昂贵的治疗费使她无法全身心地照顾女儿，她需要工作，她需要赚钱，因此偌大的病房中常常只有我们两人。
　　 两个没有未来的年轻的女孩子，讨论最多的话题只有从前。
　　 “姐姐，您之前的工作是什么？”她用微弱的声音问我。
　　 她刚刚历经了一场吐血战，疼痛未消，脸色苍白，嘴唇鲜红微肿，看起来很是精疲力尽。
　　 我心疼地看了她一眼，不忍直视，一瞬便把目光投向窗外。
　　 “旅行编辑，就是到处旅行写写文字。”
　　 “真棒！”她毫不犹豫地大声夸赞着，一瞬间仿佛积攒了所有的力气。
　　 “那您是不是去过很多地方？看见过很多风景，遇到许多有趣的朋友。”她的眼睛里闪耀着光芒，毫不掩饰的羡慕。
　　 那一刻，我的心又开始疼了。
　　 我去过了许多地方，遇到了许多有趣的朋友，一直在做着自己喜欢的事。即便离开，即使遗憾，却也满足。
　　 可是她太年轻，她还有太多的惊喜与快乐未能体验。她还没有见过浩瀚无穷的大海、广袤无垠的草原、无边无际的沙漠，她还没有体验过爱情的甜蜜、亲情的温暖、友情的真诚，她还没有体验过梦想的伟大、职场的繁忙、家庭的温暖，可是她却要离开了。思及此，我又情不自禁地流泪了。
　　 “姐姐，您怎么哭了？您又疼了吗？要我帮您叫医生吗？”她急切地问。
　　 “不用了，我没事，谢谢你。小姑娘，你有什么特别想做的事情吗？”我转过头看着她。
　　 她歪着头，一只手撑在床铺上托着脑袋，认真地思考着。许久她放下手臂，把头埋在臂弯里，闷闷地回答我说：“姐姐，我一直学习，除了学习没有特别想做的事。现在，我就想好好地睡一觉，身体不疼，安安静静地做一个好梦。”
　　 我并非爱哭的女孩，只是眼泪成灾。
　　 我们明明白白地知道自己的结局，坚强地接受它。我们注定要离开，却只想剩下的岁月足够静谧美好。
　　 日子在无休无尽的病痛折磨中渐渐消逝，疼痛、呕血、昏迷已然成了我们的家常便饭，我们早已遍体鳞伤。
　　 “妈妈，我好想快些离开。我再也不想疼了，就像刀子在割我的身体，我真的太疼了。每次痛完我就会担心下一次的疼痛是不是马上就到了？我真的好害怕，妈妈，你帮我，求你帮帮我。妈妈，你救救我！我真的太痛苦了！”每次疼痛袭来，她都会反复地对着我和她的母亲无助地哭泣，大声地呼喊。
　　 她的母亲，只能抱着她泣不成声。然后，阿姨那双年迈浑浊的眼睛痛心无助地看着自己的宝贝，嘴里胡乱地哄着：“宝宝，要怎么样？妈妈要怎么样才能帮你？你要什么？你要什么妈妈都给你！妈妈太无能了！”
　　 “妈妈，我不想这样活着了！妈妈，我真的不想再痛了！我求您了，我求您让我不要再痛了！”小女孩抬起头泪眼婆娑地看着自己的母亲，于是她的母亲去为自己的女儿请求了安乐死亡。
　　 医院的病房中里，蓝色的窗帘与白色的枕被交相照映，仿佛蓝天与白云般和谐美妙。此时浅灰的地板上，跪着泪流满面的母亲，她对穿着天使洁白医袍的青年说：“医生，我请求您让我家宝宝好好地睡着。”
　　 医生无法答应她，法律无法允许她。她只能眼睁睁地看着自己的女儿被病魔折磨得千疮百孔、痛苦不堪而无能为力。
　　 小姑娘离开的那一天，天空中下着淅淅沥沥地小雨，她离开得并不安详，身体已经被折磨得面目全非。即便是最后的那一刻，她依旧在哭泣。
　　 她终于可以安静无忧地做一个美梦了，等待她的明天再也没有痛苦。
　　 她的母亲悲痛得撕心裂肺，几度昏阙过去。
　　 我无法替这个美丽的姑娘分担太多的痛苦，因为我亦是如此。
　　 我也如她一样的担心、一样的惶恐、一样的无助……
　　 她离开后病房里只剩下我一个人，最后的日子里唯有我一个。我不由自主地开始苦笑，一个人哭哭啼啼地来到这个世界，一个人孤孤单单地离开这个世界。
　　 我开始习惯着一个人倒数着剩下的日子。每晚睡前，我都希冀着一直睡下去，没有明天的到来，因为第二天的朝阳初升，对我意味着痛苦的恐惧。
　　 我只是一个平凡的人，我也会害怕死亡，可是比死亡更可怕的是不分昼夜的痛苦。最令人绝望的是，我不知道这样的痛苦何时能够停止。
　　 终于这一天来到了。
　　 听老一辈的人说过，人死之前会出现回光返照的现象。小女孩痛苦着死去了，我亦没有等到所谓的“回光返照”，可是我偏偏知道，我的“执行期”就快要到了。
　　 疼痛难忍是我唯一的感受，我的精神渐渐变得涣散了，仿佛分不清自己身处何地了。
　　 这一瞬间，我突然想起了小女孩经常抱怨的那一句话：“姐姐，我好想安安静静地做一个美梦。”
　　 我想，我可以安稳地睡一觉，做一个甜美的梦了，那个梦里永远不会有痛苦。
　　 嘘，我睡了……