一、开始·存在
　　 在一路彷徨的路途里，内心其实已然明白：人生无趣，更无意义，管不了生前，管不了身后，被时间催促，将就而活。这种想法未免过于悲观、消极，甚至是厌世，可我无法否认，这是我真实的感观。
　　 一个生命从无到有，这是意外；一个生命从有到无，这是必然。在这种意外和必然之间，是存在。一具生命，一具肉身，一段几十年不断折腾改造肉身的经过。大概所有人类之所以拼命折腾这具肉身，用尽各种手段——爱恨情仇、喜怒哀乐贪嗔痴，怎么复杂怎么来，怎么刺激怎么来，怎么更加高效的开发这具肉身怎么来，怎么跟时间延长斗争怎么来。无法确切的知道最初的人类的最初想法，人类血脉延续至今，最初跟神魔鬼怪天地自然浴血奋战;神魔鬼怪消失之后，又抄起了家伙进行了长时间不间断的人类内部斗争，一个个生命死于非命，一具具肉身曝尸荒野、埋骨他乡。多么无趣的人类，谁都知道，人死灯灭，得到和拥有的都将化为灰烬，为何还是一如既往，前仆后继？因为存在。
　　 每个人都无法否认自己的存在，可是存在又是那么的令人感到心慌和迷茫。
　　 存在的意义是什么？每个人似乎有不一样的理解，但唯一的共同之处就在于一个动作：寻找，这就是最开始的意义。
　　
　　 二、乡味·生离死别
　　 从2010年去北方上学之后，家乡就只是一年两次甚至是一次的循环驿站。易地而处，挂念最多的是家里二老，这也是相对而言。最常保持通话的是跟外地务工的父母，通话内容也基本是仿佛排练了很久的嘘寒问暖。那时我并不交心，虽然内心始终渴望某些情感，最终或是压抑或是用其他方式舒放，绝不露半点，以免他们为我担心。
　　 我内心始终认定的一点：十八岁之后，我需要为自己负责，所有做过的决定，即便再后悔也不去埋怨他人，生活再艰苦，自己也要挨下去。但我依然浑噩的过着大学生活，羞于启齿的始终是向父母伸手索要生活费和学费。为此警告自己不该有多余的消费，手机是二百多块的国产山寨机，半吊子的智能。为了换手机，找了兼职，每天早上四点半起来送《城市晚报》，七点多赶回来吃个早餐，赶去上八点的早课。这样的日子坚持了四个月，挣了二千块。虽然不算人生的第一桶金，但比起高考后做暑假工赚的钱，让我更有成就感。
　　 时至今日，我依旧怀念那四个月，那是我对生活体验最深刻的时期。体会生活的不易，我更加理解父母的不易，更加理解那尚在家乡时常挂念我却又嘱咐我不要恋家的爷爷奶奶。我由童年积攒的阴暗心绪，就这样消融在我妄以为的感同身受之中。我得承认，从南方跑去北方，实际上是为了逃避，逃避家庭的蝇营狗苟，逃避内心的失意。
　　 每个人都有一片属于自己的故土情怀，尤其当我开始想以文字来表达的时候，我感受更加清晰。我可能有异于常人的冷漠，尤其对于生死。而死神却总是向我展示它的杰作。外公离世我还尚小，外公躺在黑色的棺材里，我躺在隔壁的床头，我仿佛看见无数小鬼在我梦里游荡，而我没哭没闹，直到天亮。小学的同学在河里游泳，溺水而亡，我只是感觉身边少了一个人，我十岁出头的侄女，倒在一场交通事故里。我爷爷在阳光明媚的除夕那天，永远的睡着了，我正和堂弟行走在外地的某条街道寻找热闹，听到消息时，我向着天空在心里默默地道了一声，一路走好。我对堂弟说，他终于摆脱了这无休止的痛苦人世。
　　 此后每一年，我对于家乡的认知，就是某某家的老人家在哪天走了。我所熟悉的那些慈祥又固执的面孔，开始在记忆的角落纷纷破碎，我也再不能在村里与之打声招呼，得到他们夸奖。田地荒芜，挖山掘林盖新房，年味渐失，我所熟悉的味道仿佛就随他们一去不返。
　　 大概这就是所谓的：到不了的远方，回不去的故乡。
　　
　　 三、执念·文字
　　 基于内心无处安放的悸动，我总是耽于幻想。有些幻想最终成了文字，在从最初模糊的概念，由一段场景、一句歌词、一个人、一个恍然间感受到的温暖，拼凑起内心矛盾的世界。并不指望有人能懂，有些沉重懂得的觉得矫情，不懂得觉得压抑。而我的初心也不过是写给自己罢了。也曾想过多写些文字，内容大抵关于过去的人，过去的事，过去的念想，目录都已写好。不仅是用于怀念，细究起来也说不清是缘于何故，大抵是我内心的表达欲望。总之，遵从于内心的现今而言的某种不可言说的冲动，记忆也好，幻想也罢，都无所谓。如果非要用一些词汇来描述，青春、成长、旧时光、故乡、陌城等等，背景大抵这些，生命一直是由这些支离破碎组成。然而，都无所谓；也许多年以后，当重拾这些文字，我能从其中看到此刻尚处在人生这片大潮中摇摆不定的身影。透过这些文字，感受到时间的变化莫测或是一成不变的属性，于此又会生出何种别样的思绪？
　　 有趣的灵魂百里挑一，我还是想做一个有趣的灵魂。喜欢文字，是因为文字有温度。
　　 蔡崇达的《皮囊》是格外温情治愈的。最先是在手机里看的电子书，看了近一半，心中挥之不去的是文字之间记叙的生活的苦难、快乐、亲情、友情、爱情、家庭与社会之间的沟壑，人与人之间的隔阂，灵魂与灵魂之间的差异，肉身与肉身之间的命运。经过书店时，从琳珑满目的书架上一行行扫描而过，目标很明确，想找出《皮囊》来继续阅读。他的笔调沉重，我想每个人读进去都能看到自己，看到一个生命和一群生命，每个生命裹着一副皮囊，皮囊里装着面目不同的灵魂。纸书又带给我不一样的感觉，当我从书海之中掏出它之后，端着它时候，分明有别于实体的重量，如同书名一样，那是属于文字的皮囊。皮囊内里，我一页一页翻去，跳过看过的，看到新的一篇，发现书页有折印。那刻，心里忽然有些感动，仿佛看到一个与我相似的灵魂曾在此驻足，指尖感觉有淡淡的温度在书页中传出。大概，这便是文字所独有的魅力，于无声中，串联一个个灵魂。
　　 文字源于生活，又高于生活。我想这其中引发质变的就是人心的温度。我几度搁笔，即便写不出像样的文字，却始终无法丢弃，这大抵就是我的执念了。我始终想通过文字，去和另一个我谈谈。
　　
　　 四、青春·小说
　　 一个人一辈子太过渺小且短暂，世界偏偏足够浩瀚且恒远。但凡认识到这一点的人，想必内心总归有些不甘和无奈。也许精神可以抵达的尽头在黑洞的另一端，但肉身的尽头只能是粉身碎骨。一个人可以领略的世界实在有限。即便是用肉眼标注每个闪烁而过的画面，绝大部分画面也遗失在下一幕的开始。
　　 当我意识到这种存在的境况时，内心是无法掩饰的绝望。我并非想传递某种绝望的情绪，同所有人一样，我向往世间所有的美好。且这样的绝望认识让我对世间一切美好始终抱有真诚，这些美好消融了内心许多莫名而起的阴暗，让漫漫长夜有了静谧之音，身体获得了足够的喘息。
　　 这是我喜欢读小说的滥觞，一个人的视角永远有限，一群的视角却可以最大限度的延伸。佛说一花一世界，一叶一菩提，每颗人心绽放在一起的时候，个人眼中的世界就会更宽更广，体会到的绝望也多，而相应的美好也多。也许这其中夹杂了太多个人的幻想和个人价值观的倾向，这并不重要。我不是为了去接受，只是去感观，于自身而言，是得到一些未曾经历过的场景，以此完善自身的见识，好坏姑且勿论。每部小说都是作者某段生命中的浓缩。自身的，他人的，意识形态具现化的虚构的场景，思想多元化的对立与纠缠，纯粹的天马行空的幻想，不一而足。小说不管优质或垃圾，总归是一个人对这个世界的一种探索。我个人极为欣赏这种求索精神，能获得某种解答自然最好，得不到回应也无所谓。
　　 成长过程中，迷茫才是主题。唯有迷茫之中，我们对万事万物才会保持足够疑惑；疑惑促使我们追寻答案。而答案，定义了成长，终结了青春。正如《活着》里富贵失去儿子时对春生喊出的那一句：“春生，你欠了我一条命，你下辈子再还给我吧。”明明内心饱受着丧子之痛，而间接的凶手又是近在眼前的战友，此中心情，读之心绪哽噎，压抑至极。但活着本身，抵消了太多艰难。
　　 我们绝大数人的青春就像一杯放入了茶叶的沸水，没等茶叶绽放浓香就已经先干为敬了，嘴里有的只有苦涩和烫伤。那种醇香芬芳的感觉，也只是在后知后觉的回忆中虚构出来的。我们未曾仔细品味过的味道，只有在小说中才能浅尝辄止。
　　
　　 五、时间·表
　　 年龄总在各种猝不及防的场合，衡量我们生命的长度。简历、入职表、生日，被催促安排的相亲。那些频率加快的习惯，三天刮一次胡子、通宵一次需养几天、没了手机感觉要疯、朋友渐少。然后发觉，我人生的第27个年头快结束了，离孔老夫子说的三十而立越近，现在换了第三份工作，第三个行业。这人生不可逆转的感觉越重，一口气叹下，空气飘满遗憾。这象极了时间的诅咒，然而只能被动接受。
　　 我崇拜过李小龙，他死于人生的高光时刻，年仅33岁。我幻想过我33岁时所能获得的成就，如果能令我感到满意，33岁卒也能接受。眼看只有5年的时间，还一事无成，我恐怕要多活好几十年。自从争强好胜这口气卸了之后，我恐怕还得面对往后一事无成的结局，但还是有些不甘心。江湖人送匪号“油腻老祖”的冯唐说要用“文字打败时间”，我相当敬佩他这种想法，虽然不一定能实现，但如果自己的文字能经历时代的大浪淘沙而不淹没，这无疑很伟大。我没这么大的野望，仅野心而言，我还是有的。我一直坚持记录着某些念想，对生活，对人类，对世界的某些直观的想法，不奢求有何益处，只愿以此体会到自己的过往、现在偶尔畅想一些称之为未来的事情。回忆是个漫长的活，如果能反观过往，从文字中窥一窥自己，那么自己就不是一无所有。
　　 在香港跨年那天途经表店，我对自己说：三十岁之后，我要给自己配一块手表。看着指针沿着一个轨迹滴答滴答的拨动，每拨动一次生命就少一秒；我就希望能多一秒回忆，用它督促自己做更多有趣的事，这是本意。
　　
　　
　　 六、最终·开始
　　 人类所有的关系产生的羁绊，就是这个世界的温度。得到与失去，如同太极里的阴阳，盛极而衰，否极泰来。现在回想自己失去的那些情感，爱而不得，求而不得，又何尝不是另一种得到。
　　 一直都在遵从内心模糊的指引做选择，一段路从开始到结束其实早已做好了注脚——目的，前一段路结束之后再选择这一段路的目的——短暂的体验另一种存在的状态，尽管其中出现过偏移——人为或是自然——无关紧要了，最终它还是到达了终点。
　　 古龙在《楚留香之蝙蝠传奇》中写道:“无论什么事都有结束的时候。越冗长复杂的事，往往结束的越突然。因为它的发展已到了尽头，而别人却没有看出来。你虽然觉得它突然，其实并不突然。因为这根线本已放完了。”
　　 是的，每个人心中似乎都有一根线，它无限的蔓延，有时候长驱直入，有时候蜿蜒盘绕甚至需要打上一个个结，不过最终还是会结束的。剧情已经结束，圆满抑或遗憾，都是结局。就像最初付诸笔端的话：“一切的开始，会结束；一切的结束，是开始。”时间漫长，路途遥远，疲惫仿佛与生俱来，一路路风尘，一串串句点，既是消耗这些疲惫，也是去见新的风景。
　　 别离，遇见，再别离……于是悲欢变的狭小，情绪的表达也仅仅占据在此刻，就像一场风雨的前后，来时无讯，去时莫名。此外，记住什么，遗忘什么，都是身不由己。无比荒芜的心绪，在此刻，回想起三年前，五年前，十年前，时间流水，物是人非，盲目的是仍在追寻，追寻一种美好，纯粹的，无由的，它仿佛虚无缥缈，有时又无限接近。人在边缘，江湖仍在。
　　 昨日以前，今日之后，最终亦是开始。