1
　　 同一座城市，像很多人那样，搬来搬去，跑来跑去，睡去醒来，吃过又饿，累了就睡，我认真地做着许多原本毫无意义的事。边地的冬天黑得早、亮得晚，披星戴月挤在人群里站着公交车，乘几十站的路程去吃一顿丰盛的早餐。小人物的世界里谁又不是这样，为今天有三顿质量好些的饭，听话、顺从地从早到晚而忙碌，并当成一种事业满心自诩。趁着一个人的仓惶，我把它们始终当成一种隆重的大事，用满怀虔诚的心态充满意义地去做，甚至用人为臆想的方式，赋予了这种行为更多额外的内容；最终，我和很多人一样，走着走着就彻底改变了走的初衷，甚至丧失了为何要搬、要走、要睡去的理由。
　　 很多人的生活目标，就是在这样荒谬的过程里，彻底地变成了另一条路的终点。
　　 身体处于时光之间，像世界上所有的脚步，处于不停走动中，我心中的病症也是如此，在不安与惶恐中不停地行走，况且，谁不是生在某种看不见的疾病之中？在来来回回的跑动中，除了渐渐失掉的耐心以外，我还一点一点地失去着最初的想法。时间不是被谁的大手紧握着，能够重复使用的一种私人财产；时间很吝啬，时间并不广袤，而是一张长条形状的单程车票，顺车载你去了，就无法逆着再带你回来。沉在时间里的某种生活，淀粉一般地平铺着，被毫无理由地赋予了生活的象征；其实，它们并不是真正意义的生活，而是苟且中的活着。
　　 从广义上讲，时间的长短，并不构成生活的价值。就像某些城市，即使你住得再久，也不是你喜欢的家。
　　 我的2019年，仿佛沾满了一种理论的苍白，除了无力，仍是无力。
　　
　　 2
　　 从今年的4月份开始，从这座城市的一点，我带着一堆并不值钱的缸盆书笔纸电脑茶叶电话机，叮叮当当移动到了城市的另一点，搬进一处很不错的新办公地点，这是某种进行的国家机构改革促成的最终结果。
　　 那时，还是4月天气，路树才绿，蓝宇初暖，阳光明媚，大地回情。女人们开始脱掉冬天的棉衣，换上春天或夏季的服装，甚至披一身飘飞的裙袂，伸一双用透明丝袜裹紧的长腿，让男人们跟着她们的袅袅婷婷，从眼睛开始，从暧味开始，把春天真正地唤来。
　　 就站在路边，除了看着街上漂亮的女人以外，我还在仰望着远方的雪峰，那是离这座城市最近的一座冰川。满心欢喜间，总觉得今年的时光才刚刚开始，许多个人的事情仍然可以从长计议。殊不知，眨眼工夫的此时，已是叶落雾浓、长空寂寥的年底。逼仄间，我也到了该搞一个小结，用以记录自己一年生活的时候了。
　　 被时间追着、赶着，沿着某一条路、一个劲地向前跑；或者干脆只是跑，什么也不去想地跟着人群的后面，大家怎样想你就怎样想；大家跑到哪儿，你就跟到那儿，像一群毫无生命方向的鸡鸭，反而弄得大地上的人间一片喧腾。不加思考、不去思索，甚至不被思想累着的日子，有时候，真可能就成了你心中要过的好日子！
　　 岁月，沉默间变成了一把夹人的锁，夹上了别人，自然也不能放过你。和世界上的万物一起老去，和身边的人们一起过完一岁，集体的失去、整体的失忆其实并不恐惧，更不是什么可怕的事情。只是，深夜之际，独自站在卫生间的镜面前，看着镜子里的那一副尊容，才发觉这个人真的老了、丑了，甚至变形了，不再是记忆里少年的那个人。
　　 岁月，怎么让人变得如此仓惶！
　　
　　 3
　　 少吃肉，多吃素，成为人类健康的第一要素。
　　 今年，我就少吃了不少的猪肉。上半年，常坐52路公交车去七一酱园，买些吃喝用的生活物品。在焊着铁栅栏的地下市场里，刷身份证、开包检查、过安检机，习惯地完成这些烦琐的程序后，便冲向已经流失不少商贩的市场，推着购物车乱走乱窜。稀疏的人流，带来了价格的低廉，我们便买些五花肉、毽子肉、猪排骨，有时，还弄一只煮熟的猪耳朵、幸福有弹性的猪嘴头当个下酒菜。
　　 随着非洲猪瘟的影响，全中国的猪肉价格翻番地上涨着，我生活的这一座从来就没有便宜过的城市，更没有理由被谁例外地侥幸一下。直到年底，估计有半年之久，几乎没有再去过猪肉市场，馋嘴的时候，买一些羊牛肉，配些鸡肉和鱼，最多的时候还是多吃些普通的青菜；为此，我和很多人一样，血压血脂陆续降了下来，特别感谢猪肉涨价。记得，在秋天徒步的路上，看到一家人用塑料网子圈了不少的鸡，我们想买一只，老板说，不买，我们自己吃！不吃猪肉只吃鸡，让这家人省了不少钱。
　　 有一天，去一个农贸市场购物，看到一个奶奶级别的老妇人，站在肉摊前瞧了很久，才伸出手指点着一块精肉，央求猪贩子给好切上100克。年轻的南方猪贩子手中拎着拴有铁链的月牙长刀，苦笑地央求她：您能多要一些吗，多割一些，才不至于割上我的手指头呀，奶奶！
　　 岁月，不仅需要吃肉的生活，而且更需要拥有一份能吃肉、想吃肉的心情，合成一起才是过上的好日子。
　　 瞧，这岁月活得；唉，这猪肉闹得！
　　
　　 4
　　 谁是我们的敌人？
　　 饿我们身的人，杀我们生的人，夺我们命的人，伤我们心的人，难我们欲的人；还有更多限制我们自由，造成我们满怀痛苦之念，寻求自尽得以解脱的人，它们就是我们的敌人呀。然而，细想之下，它们并不能构成致命的杀戮。饿、渴之时，可以被逼着找寻到裹腹用的食物与水；疼、难之际，可以让人学着安静，然后学会轻轻地放弃欲望；唯有病，它时时刻刻都在身旁，觊觎着、等待着时机，稍有不慎，疾病即可沾身；须有由天命得以相助，须有自我内心拼力抗争，方可解脱病疼之疾。病，这才是人真正的敌人！
　　 今年，我很不幸运地遇到了这样的敌人。
　　 自6月初开始，因为父亲的病症，连续三次病危通知，佐证着堆积在沙发床头的药品。有超出半年多的时间，让我始终以患者家属的身份，不间断地在医院里跑来跑去。父亲的病从慢支引发的憋气哮喘开始，发展到了已在危及生命的肺心病。如今，他在与自我的抗争之后彻底地失败了，很不幸地患上世界重病级的阿尔茨海默症。我内心震惊接着内心如焚，随后，内心开始接受现实，变得慢慢平静下来。才知道，生活隐藏着众多的剧痛之事，生命包括着很多的悲剧之情。我亲眼看到，原来好好的一个人，在时间的揉搓间，是可以变成这种的样子，变得连自己是谁都不知道的程度。
　　 我的父亲，除了忘记自己是谁以外，还很快就开始忘记身旁的一切生活，包括他一群年过半百的儿女，包括他年迈蹒跚的老妻，包括他住了十多年的广场名居小区，包括他在自己家中的窗台前种了很多盆在怒放的鲜花。站在小小的门前，甚至站在家门前的过道，他一点点忘记了，他在世界上的所有生活，活在时光之外的某一处。
　　 时间，不论长短急缓与否，从此将与我的父亲，再无任何的瓜葛！
　　
　　 5
　　 我自己也一样，遇到了时间的对手！
　　 那是6月的一天，阳光、潮湿、安静，像往日一样，坐着公交车，走在上班的路上。即将停站时，我起身准备下车，公交车突然转弯同时紧急刹车，仅用三秒钟，我就从车尾门口甩到车头处，又重重地弹撞在塑钢座椅上，最后，耷拉着脑袋、一声不吭地跪坐在车的走道上。
　　 岔了满满一口气，在几分种的晕眩里，我潜意识地以为，自己这一生可能真的要完蛋了。当吐出长长一口吁气时，我被司机送进了医学院的急诊室。幸好，除撞伤左肋筋骨的两处，肝脾肺等重点部位只是轻伤，人无大碍。虽然那几天，伤后的我仅能躬着腰侧着身子不安地行坐，还是强忍痛疼坐了700多公里汽车，不得不站到了北屯医院的病床前，侍候已经报了病危的老父亲。身为家中长子，兄妹的榜样，回报父母养育之恩的义务，不能不去。如果不去后果会变得很严重，我将彻底被自己的家人，永远戴上一顶不孝儿子的大帽子。那几天，即使再累，再难受，甚至觉得自己快倒了，我也从无言语，只能硬硬地撑着坚持下去，等着每一天的黎明。谁会相信你，如果真的受了伤，又怎能继续守夜、继续做饭送饭，甚至继续在家里干着单位交办的活呢？
　　 有时候，来自有血缘关系的亲人误解，才是世界上面积最大的伤害。
　　
　　 6
　　 今年，重新选择了一种新的生活。
　　 虽然过得略显贫穷、有些潦倒，时时为房子贷款、为每月的花费，为不得不面对的人情债，让人不得不背负着半百之生万事重新开始的疲累。然而，简洁、透明，美好、舒适，交融一体、安逸如梦的情绪，点缀了普通人家的欢乐时光，甚至让人有了一种此生久违的幸福感。这种感受在不经意间，带给了你一份被唤醒的求生欲望，你不再继续着过去。因为，那种过去既看不到希望，又看不到自己在哪儿，为别人而活，在别人的评价里苟且，活得浑身上下毫无一丝力量。
　　 不能肯定，过去一无是处；也不必奢望，未来就是一路阳光。所有的生活内容，看似浸泡在时间之中，却不一定就是生活，更不可能组成生活的全部。这是生活的法则，也是意义。意义的最大价值，就在于让你觉得自己一直还在活着。
　　 人最大的难点，在于重新选择；同样，人最大的优点，也在于选择。人生就是一个不断选择的过程，选择是时间的从容，也是时间的催逼。做一个不再被时间逼着走的人，也许，不仅仅只是梦想。
　　 岁月，尽管会让人走的仓促一些；然而，这些用时间铺成的路，走在它的上面，并不会令人有多么的惊慌。
　　 写给我的2019年，有美好的心情，有对明天的向往，有一种重新活过的幸福。
　　 拥有它们，也许才是你最好的礼物！
　　 感谢岁月！
　　 二〇一九年十二月十七日于乌鲁木齐市