冬日的阳光柔和地透过窗户上的玻璃，照射在屋子里，玻璃阻挡住了空气的寒冷，照在脸上有温润如春之感。透过窗可以看到昨日的雪，白皑皑一片裹着空旷的山间，麻雀“叽叽喳喳”地落在院子里，一蹦一跳地搜寻着掉在地上的食物。记忆像一张受损的留声机唱片，断断续续地播放着。偶尔总有那么几句，无意间深入脑海，像一滴落入湖面的水，荡起数圈涟漪。
　　 又是一个冬季，在我的生命里来了又去去了又来，好似我是店家，它才是顾客，喝上几碗烧酒吃上几两牛肉，喝饱吃足之后醉醺醺地又走了，没有告辞，悄然而来悄然而去。在以后不见它的日子里，我又会多情地念起，念起那曾为之心动的，早已模糊不清的模样。
　　 我想那令我所怀念的，只是当初一见钟情似的悸动。当记忆的闸门像冰冻的河水一样消溶的时候，感情总会像洪水一样汹涌。试图克制自己的思绪，拒绝去想那人、那事、那过去，但它们总会像泉眼一样越堵越溢，以致流水成河。
　　 翻开那些曾经写过的日记，那过去的自己，就像一张黑白胶片，隐隐约约的浮现了出来。而此刻我只是一个看客，以一个看客的眼光，给予曾经的自己自以为合理的评价。就像读史一样，那些古人的所作所为，总是那么地让人匪夷所思。看的人总会把自己的想法带入进去，把自己的后知后觉当成未卜先知，去对古人评头论足。
　　 评价者总会成为被评价者，而评价者又不够客观，对被评价者来说评价就不够公平。
　　 有时觉得自己就像一只蚌，思想是那一粒砂，在体液中磨砺着，在岁月中被沉积被包裹被圆润。人生就像一束光，一条无法回头的射线。曾设想过的未来的种种，当未来变成了当下，当初的设想就变成了幻想。于是才恍若初醒，路因脚步而存在而延伸，只有历经血泪的滋润，荒芜的路上才能长出鲜花。而那些设想的路，都是别人走出来的。自己的路，是在浑浑噩噩中，被日子推着走过来的。
　　 看着那些写的密密麻麻的笔记本，过去那些难忘的、痛苦的、美好的记忆，像一帧帧画面展现在眼前。每看完一页，就将其轻轻付于炉中，一火而化为乌有。是割舍，也是了悟。自己的历史，只能记在心中，让时间去铭刻去磨灭。光彩的不光彩的，闹心的开心的，都是成长路上的垫脚石。日记里那些可笑的、天真的、愚蠢的、遗憾的、难忘的事情，都随着火苗化成烟尘。
　　 小学时那些天真的理想、喜欢的那个姑娘，初中时受过的那些霸凌、吃过的苦，高中时写过的那些情书、逃过的那些课，大学时的那些失意的情感经历，那些一直以来伴随着我的敏感、复杂而难忘的思绪与记忆，以及撇不开的自卑，都随着火苗化成了烟尘。而那些一直困扰我的心结，也都随着岁月的风化而自行开解了。
　　 焚完日记本的那一刻，我的心犹如经受了一场春雨的洗礼，褪去了所有的污浊与疤痕，赢得新生。那些紧锁柜子里多年的日记本，它们的使命仿佛就是在等待此刻的一焚。多年写日记的习惯，自参加工作以来都被丢弃了。甚至连那些多愁善感之心，也一并丢弃了。爱人时常说我是，越来越麻木，越来越俗了，以前还时不时写写文，现在就知道上班下班做饭睡觉打游戏哄老婆。我笑笑从不争辩，自己本就一俗人装不得高雅，能这样一直幸福的俗下去倒也足以。
　　 看完那些日记，窗外的阳光已西斜了，麻雀依旧忙忙碌碌地在院子里觅食，听见母亲走动或掀门的声音，又倏忽一下飞走了，当母亲远去后又倏地飞了回来。它们自以为无人惊扰，拥簇着厨房前用的泔水桶，偷食着用来喂猪的剩饭，叽叽喳喳地吃的好不欢快。它们不知我就在眼前，其一举一动被我尽收眼底。它们的生活，自由、恬适却并不安逸，为了果腹总是胆战心惊，而冒险却总是在继续。看着它们觅食的样子，仿佛其中有那么一只就是自己，把每一天的碌碌重复当成了生活的全部。
　　
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