不知为何，我被他们无缘无故地关到一个小黑匣子里面，这里有水，有食物，只是光线很暗沉，暗沉得让我有些害怕。
　　 他们说，我是一位精神病患者。可这对于我来说，已经毫不重要。在这里面有一扇窗帘，但我不敢拉开它，我更渴望早日出去，但我同样害怕外边的世界又给我痛苦的挣扎。我只依稀记得好多人一同抬着我，我奋力地挣扎着，挣扎着，可无论我怎样歇斯底里地呐喊，他们也都毫不理会。只认为我是一个精神病患者。
　　 在这之前，没有人听得懂我的心声，更没有人知道我到底经历过什么，或许现在也是的吧。每天都有人送固定的水和食物。或许在很多人看来，这并不是一件不幸的事情。很多人说我大喊大叫。平时总做一些无聊至极，甚至你想象不到的事情。或许那可能是一个正处于发泄状态的我。我不想博得更多人的同情。当然，这个世界上也没有人愿意同情我。或许他们眼中的我与正常人并不相同。但是在我的人生中，我并不希望一直被关在这个狭小的黑匣子里面。为什么我的人生要别人来操控。我觉得这很不公平。我甚至厌恶极了这个世界。
　　 我很害怕每天早上睁开眼睛的时候。第一眼看到的就是一个昏暗而狭小的世界。他控住了我的人生，更把我推向一个毫无光明的深渊里。也或许我的灵魂早已跟着这个小小的黑匣子慢慢老去，甚至是死亡。我已经不想，也不愿意同任何一个正常人说话，也或许更没有正常人愿意同我讲话。我像一条发疯的恶犬一样，变得目无章法，甚至张牙舞爪地，活在这个世界上。
　　 我想的是，如果有人愿意放我出去，哪怕一天，一个小时，更甚是一分钟，我也想看看外面的世界。看看这个世界是不是不同于我这个更小，更黑的匣子？当然，自然不会有人同意我这么做。
　　 你会想象得出，每天，都有特定的时间，特定的人员帮你喂药。你会想象得出那种难以下咽痛苦吗？在这个小小的黑匣子里，没有人会愿意，会在乎你的想法。哪怕你觉得你比一个正常人再正常不过了。在这个所谓的黑匣子里，你没有眼泪。你只是会有些焦灼。
　　 我疯狂地活在这个世界上，会用指甲在墙壁上刻出一些无聊的数字，歪歪斜斜地不成样子的东西。有人说我疯了，其实我也拥有常人无法企及的痛苦。我也曾想过潦草地结束我的生命，但是我也害怕，比起疼痛和忍受折磨，我更害怕死亡。换句话说，我更害怕死亡后狰狞的面孔被他们揭发，草草地将尸体拖出去，至于扔到哪里，我不得而知。
　　 我没有半分从前的记忆，我努力地活在这个凉薄的世界上，也许没有任何人值得我挂念，甚至都不值得我去想他。
　　 没有多少人会知道我对这个世界还有什么热爱，我惧怕这个世界，比惧怕所谓的恶鬼还厉害，甚至，多少次我都把自己严严实实地裹在被子里发抖。我怕会突然有人揪起我的耳朵，问我为什么是一个精神病人。
　　 到现在为止，我还是不敢揭开这一扇笼罩恐惧的窗帘，也或许，这样的日子会一直延续下去，等我死的时候，也许也会像拖别人那样将我拖出去扔了。