很久以前的一个晚上，偷偷的看见了妈妈写给以后我的一封信…鼻尖酸酸的，挺难受，直到现在心里都不是滋味，体会到了后悔的苦味，从未想过自己不经意的一句却伤了母亲的心。那是知道错了，眼泪也随哭声夺眶而下，微微的忏悔，也没勇气抬头跟母亲对视，更不敢想当时自己愧疚的模样。
　　 老远的妈妈随着我哭声走过来，什么原因都不知道，就忙着安慰我，看见我手里拿着她写给我的信，便急忙辩解道是别人书写的，可我怎么会相信母亲此时说出的话，看完信的我，不敢向妈妈承认错误，我知道轻而不足的道歉话，能使自己心里好受些，母亲也能感觉到丝丝安慰，可我又觉得这是对自己的一种逃避与解脱，因为这种伤母亲心的过错是用道歉的话语弥补不了的，我只想用行动去改，用自己的努力去得到母亲的宽松，做一个合格的儿子，今后，不会不会在用不好的语言和行为惹母亲生气、难过。
　　 小时候，在我记忆里，家只是吃饭、住的地方，其他带给我的只有多余最好能是模糊不清，在这个所谓的家我和妈妈根本体会不到一点的温暖，有时我也奢望自己能生活在舒心温暖的家庭里，那里的家没有争吵，，晚上也会有一片谈言欢笑，这是我对“家”多么渴望的和睦憧憬…
　　 每天回到这个家，或多或少有些害怕，心里还能浮现出一丝丝的恨意，憎恨父亲对妈妈的无理由家暴（包括我），怨妈妈的忍让和对我的不舍，恨妈妈为什么不敢面对现实，不能为自己勇敢的活一次，要用自己的疼痛来维持这个早已没有幸福可言的家，我知道这大多的一切都是因为我，使妈妈不愿做出选择，所以我讨厌自己成为妈妈的累赘，还不敢为她承担一点点的小事，我也想让父亲对妈妈疼爱些，不要在打骂我瘦小的妈妈，连这微不足道话我都不敢开口说…
　　 看着妈妈浮肿的脸还在那坚持做着饭，我能做的只有自责，却没能为妈妈做些什么，有时还惹妈妈生气，现在想想以前无知懦弱的我，真愧对妈妈对儿子无私良苦的付出。
　　 妈妈信里有说到假若有一天我离开了这个家，丢下了你，请不要怨恨妈妈，做这个决定我也是有苦说不出，身上的疼痛使我忍受不住了，对不起，我的孩子，妈妈真的走了，不是不爱你，是活不下去了。这几句简朴的话，让我多少次在梦中惊醒，躲在被窝里偷偷的哭，泪流不止，却不敢哭出声，内心叫着：妈妈、妈妈，妈妈。即便你真的不要我了，我也会笑着想您，因为您为我承受了太多的疼痛，为我付出了太多太多…妈妈，我爱您，也是发自内心的想让您幸福!
　　
　　 这是1999年前我11岁的事情，2018年母亲已故，如今我也了成中年大叔，可每当看到这封信的时候，母亲的模样和她那谆谆教诲总是浮现在我眼前，鼻尖也总会是酸酸的，不知微风是否能带去我对您的想念，也不知天上的小雨落在脸上是您对我的不舍吗？但我相信夜空中一定有颗最亮的星是您在注视我、指引着我…