这段时间一直失眠，不知道是天冷了，还是入冬了。我更加惦记着另一个世界，我逝去的妈妈和爸爸。是他们冥冥之中暗示我，天冷了，不要我忘记要给他们送寒衣啊！
　　 心随着胡思乱想，半睡半醒中，我又看到了妈妈在寒风刺骨中，银发飞舞着，远远地望着我，我飞奔着扑过去，可总也扑不到她的怀里，我急得大哭起来，哭湿了枕头，哭醒了自己。
　　 我拿起手机一看，已是凌晨2点多，睡了没有半小时的觉，一点睡意全无，眼前一幕幕的回忆，回忆小时候的酸甜苦辣……
　　 自从我记事儿起，漂亮善良朴实的妈妈，为了我们那个被时代，折腾的一贫如洗的家，付出了超乎寻常，不可思议勤劳努力的代价。
　　 在那个动荡不安，贫穷特殊的年代里。一个有知识，有文化，从事教育工作我的妈妈。被迫放弃了她热爱的教书育人当老师的工作，去了艰苦贫瘠之地，承担起了男人都不愿意去做的劳工苦力，可我的妈妈，为了我们这个漂泊不定的家，去社队种地，去煤窑烧砖推三轮车，去铁路装卸长长的木杆和黑黑的烧煤，那乌烟瘴气的粉尘，将妈妈得漂亮脸蛋，变成了连我都认不出来，脏兮兮的妈妈。我看到此情此景，我为妈妈的付出心痛流泪，因为我的妈妈个子不到1.5米，可我的妈妈比1.8米左右的男人都能吃苦耐劳的。
　　 我急切得盼望自己快快的长大，能为这个家多做些力所能及的事，能帮妈妈分担更多更重的担子。
　　 15岁的我要有担当，要有责任。我和妈妈就盼望，农村秋收后的时节。能去地里捡各种各样落在地里的粮食，将捡来的玉米、豆类和麦子，等杂粮加工好，来补贴家里的吃饭问题。
　　 我在利用放学和放寒暑假的空间，去捡煤烀渣，少女的我没有了少女的模样，有道是灰头土脸的我，为了生存，没有更好的办法，但是我为家里确实减少了各种各样的负担，心里还是挺踏实的，心里感觉再苦再累，也没有妈妈累的。
　　 因为心疼妈妈，我经常急急忙忙做完作业，做好饭菜。就跑去铁路装卸货车场，帮妈妈干地面的装卸货物的活，但也曾多次帮妈妈卸货车上的黑黑的煤和长长的木杆，为了多赚点计件工资，连爸爸下班也帮妈妈装卸货物。
　　 最让我难以忘记的是，帮妈妈从货车皮上，卸七八米长的松木杆的计件活。当我走到了高高黑黑的货车皮跟前，当我的双脚踏上高高的跳板上，一步一步的往上走时。（本身我就有恐高症）我的双腿有些发抖，我的心脏像敲鼓一样，扑通扑通的快要跳到了嗓子眼一样的难受害怕。
　　 当我拿起长长的松木杆搭在自己柔弱的双肩时，我委屈加恐惧的眼泪哗哗的流了下来。我怕妈妈看到我的流泪，跟着心疼难受，我变低下了头，咬着牙，吃力的扛起七八米长的松木杆。双脚踩着咯吱咯吱作响的高高的跳板，一步一步的往下走时。我在心里暗暗地发誓，我要好好的学习读书，不要妈妈和我为了这几块钱，累的快要吐了血。
　　 妈妈在我的记忆里，只有付出，勤俭持家，所有好吃的她不会去吃，一切都留给我们弟妹和爸爸吃。更让我纠结难过的事儿，是妈妈在50岁以后的日子里，我和弟妹分别都成家立业有了自己的孩子，生活有了很好的改变，可妈妈为了减轻我和弟妹上班带娃的负担。又为我们承担起，养育下一代的辛苦付出15年左右。
　　 而且在妈妈怀里长大的几个孩子都非常的优秀。可妈妈的脸上却增添了岁月的道道痕迹，黑发形成了片片霜花。
　　 已过五十多岁年龄的妈妈，却隐瞒着我们，到她家附近的木材厂，捡铁丝费纸壳卖点钱，有点时间给加工厂包装卫生筷子。那包装好十多斤一大袋，卫生筷子才给一元钱，妈妈起早贪黑的包装，一天能赚三四元钱，她的家里到处都是包装好和待包装的卫生筷子已堆积如山了。
　　 每次我和妹妹回家送妈妈和爸爸，需要的蔬菜.米面.肉蛋时，看到妈妈又在劳碌，心痛的劝她不要再干这些又脏又累，包装卫生筷子的活了。并且和妈妈讲，我们有足够的能力供养您们的所有开销了。妈妈根本不听我们的建议，并且认真的说：“她要赚钱，供她孙子上大学的，时时刻刻惦记着儿孙”，我和妹妹心里真的好痛好痛的。
　　 我一直在想，妈妈您是穷怕了吗？您该享受幸福的晚年生活了呀！比如出去溜溜弯，哪怕是打打牌等等。您劳碌了一辈子，现在有我和妹妹，您为什么就不为自己好好的活一回呢！
　　 妈妈！妈妈呀！在您71岁的时候，您得了肺癌晚期，病痛的折磨，您已不成样子，您口吐鲜血，浑身痛的拔罐按摩都无济于事，几万块钱的中药不解决任何的问题，病情急剧得加重，让我不知所措。我深知也妄想过妈妈您会好起来的，可我们无论怎么样的想办法给您医治，您还是撒手人寰，撇下我们驾鹤西游到了另一个世界去了。
　　 您苦苦挣扎刚强了一辈子，没有任何的所求，离开了老爸和我们，离开了您付出所有心血的家，离开了让您受苦受累的这个世间。这就是我的妈妈，让我永远心痛流泪，回忆不完我的妈妈。
　　
　　 2020年5月27日起草修改
　　 妈妈离世到11月6日整整十年，怀念妈妈而写。