序言
　　
　　 我从来没想过要写一篇小说，更没想过会写一篇言情小说，在这花花的世界，爱情就好像每天的日出日落，习以为常，平淡无奇，就像霓虹灯下的酒局，男人女人聚了散了，每天都在上演，传说的海枯石烂和山盟海誓，仅仅都是欺骗自己的谎言，正如我从未想过写小说一样，既然决定要写，必然是因为一段刻骨铭心的故事。
　　 这是一篇关于第三者的爱情，对不起，是的第三者，也许每个人都没有想过，也不会想过某一天的某一天自己会成为第三者，更没有想过自己某一天的某一天会爱上一个第三者，我也一样，我是第三者也爱上了第三者。
　　 曾经读过一篇文章，其中的片段记忆深刻：在对的时间，遇见对的人，一生都会幸福；在对的时间，遇见错的人，注定一场心伤；在错的时间，遇见错的人，一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。爱情好比就像这道选择题，每个人四分之一正确率。也许一切美好的故事都在童话故事里，长大了才明白，哪有那么多的牛郎都能遇到属于自己的织女，又有多少织女偏偏爱的又是牛郎。婚姻的世界可以让彼此感情更加升华、相爱，岁月的蹉跎也能让爱情变得冷漠和消散，和太多的人一样，我相信一见倾心、至死不渝，更梦想执子之手、与子偕老，可是我偏偏遇到了她，她是一个特别美丽、善良的姑娘，一位多才多艺、能歌善舞的老师，她的温柔、她的善良，不该因为我也沦落为第三者，不该忍受那些广场大妈的议论和嚼舌。
　　 第三者，可怜的第三者，我和她真的不应该相遇，真的不应该相爱，诚如她离开最后给我说的一句话：如果有下辈子，她绝对不愿再遇到我！没错，第三者最终是不会有美丽的结局，我和她也是一样。但是事实也让我们明白，第三者的结局之所以不美丽，是因为没有勇气去改变角色，我爱上了她，真心爱上了她，她也非常细心、小心的爱我，我不如她，就像开始我没有勇气爱她一样，没有她为了我努力改变角色的勇气，各种原因吧，我无法离婚，给不了她想要的生活，她也懂了，之后她就渐渐的离开，那段时间在她微信、QQ上，我看到她太多的眼泪、委屈和太多的无助和辛酸，那一刻我真的觉得自己不像个男人，我觉得自己真的好懦弱、好懦弱，这辈子我亏欠了她太多太多！
　　 再后来，我和她基本没有什么来往了，我天真的以为时间真的能冲淡一切，时间会让她好起来，直到一天她告诉我：不要再为她自责，她已经有了别的选择。那一刻她所经历的一切，我都开始重新经历了，真的应了那句话，感情是把双刃剑，没有不受伤害的一方，正如此刻我含泪写着这些凌乱的句子。
　　 我和她一起走过了一年半的时间，2019年1月（具体时间我忘记了，她知道，可我已经没有再问的资格）到2020年6月22日，我从来没有给过她什么，直到最后她离开，我知道她也是为了我。
　　 此刻，一切仿佛如昨，物还是、人已非，我除了无尽的牵挂，孤独的怀念，已经再没有什么可以再为她做的，就想写下这段故事，也许写完了，我就可以释然的放下，也许一切都变得好了。
　　
　　 舞蹈让我们相遇
　　
　　 2018年11月下旬，XJ的天气已经特别冷，零下30多度，按照以往惯例，我们单位要组织春晚节目，我接到任务的时候，当时已经有同事联系了她，让她给我们编排一场舞蹈，在同事办公室第一次见到她，一件淡黄色的羽绒服，一件灰色的短裙，一双深色的雪地靴，戴着一顶烟灰色的八角帽，平淡无奇的衣着，却被她170cm身高，显得异常气质，别致的发型是我第一次见过，短发一边偏长、一边近于毛寸，很阳光、干练、霸气，她当时就坐在我旁边，我终于相信一见倾心这个词，当然更感觉到一种无形的压力，她好美，她身材是我见过最标准的，当然这和她舞蹈老师身份很符合，简单的介绍，我记住了她的名字。我当时几乎不敢给她说话，也不敢看她。后来在节目安排过程中，恰好又是让我和她一起负责舞蹈节目，我果断拒绝，我隐约能够感觉到我可能会爱上她，她的美让我无法拒绝，但是后来我还是服从了安排。
　　 舞蹈编排的第一天，我去的很晚了，我到的时候她已经在组织人员在熟悉场地，简单教一些基础动作，说是让我负责，其实也就是督促大家遵守纪律，服从她的安排，去了看到一切工作，她都安排的很好，我也无事可做，就简单安排一些后勤保障。那天见她，她只穿了一件浅色的连衣裙，黑色短裤、淡色的袜子，一双白色的运动鞋，羽绒服已经挂在了旁边的栏杆上，她的身材可以说美到了极致，我不是见到美女就垂涎三尺的色鬼，和大多正常男人一样，只是很正常的，偷偷多看了她两眼，那天我和她基本没说什么话，倒是她在排练结束时，通知我明天早点来。
　　 第二天，我有事还是迟到了，到了排练场，我只停留了一会，简单要求他们要服从老师（她）的安排，认真训练，我就离开了。
　　 和她真正接触大概就是第三天，那天我没有迟到，一直在排练场看着他们排练，期间我也无事可做，就打开微信小游戏打发时间，偶尔偷偷看她两眼，到了中间休息得时候，她走到我跟前，他说排练场有点冷，大家训练都很辛苦，要求我给大家准备一些热水，我当时甚至都没敢抬头看她，就点头说了句好的。之后她坐在我附近的凳子上，看着我玩游戏，他说我怎么一点也不操心节目，还像小孩子一样玩游戏，她这么说，的确让我有些不好意思，我关掉手机，她已经自顾自的吃一些饼干，然后就给参加舞蹈的同事分发饼干，我看她吃饼干很小心，生怕碎屑掉在了地上，她给同事们聊天笑的很干净、很甜、很单纯，没有一点造作，她吃完饼干、喝些水又组织大家排练，她用的一次性水杯，就随意放在我旁边的桌子上，那一刻不知道为什么我会想到她喝过的水一定很甜。
　　 在后面的排练中，我和她一直没有太多的交流，大多的时间我只是在旁边，看她不停给大家示范动作，不得不承认她舞姿特别优美，就像那时冬天的雪，漫天飞舞、银光耀眼，她每一个动作都教的非常认真，几处需要躺在地上的动作，她也没有一丁点的拒绝，一遍遍躺下，不厌其烦的示范，她的敬业、她的认真让我由衷的敬佩。
　　 舞蹈一天天的成型，我和她慢慢变得熟悉，我也从偷偷看她跳舞，到一旁含情脉脉的欣赏。不知道为什么？我挺开朗、健谈的一个人，在她面前我却显得十分木讷，我挺有自信的一男人，却害怕遇到她看我的眼光，我甚至有意躲避不和她在一起。
　　 整个舞蹈排练有她在，一切都进行的特别顺利，我就一直无所事事。倒是很羡慕她的舞伴（也就是男一号），看他们一起跳舞，心里竟然有点小嫉妒。有一次她似乎有东西落在了车里，就让一名同事帮忙到车上去拿，我甚至猜想她为什么没有让我去，因为有几次不经意的路过，她的车就在路边停着，我曾透过她的车窗，看到她车里的内饰，很清新、有点卡通，和她几次擦肩的接触，闻过她身上独特的香味，不难想到她车里应该很整洁、很馨香。
　　 不知道就这样过了多久，我习惯了看她跳舞，习惯看她和大家一起说笑，习惯了逃避不和她在一起，但是我不知道这种习惯，让我不再变得小心和警惕，我习惯看她，后来不知道什么时候开始，她也开始躲避我的眼睛，我知道她已经察觉到我对她的喜欢，那时候喜欢这个词再适合不过。
　　 也是从那时，我们变得互相躲避，几乎无语。
　　
　　 酒后犯下的错
　　
　　 训练大概十余天，舞蹈排练一半，单位邀请所有给我们排练节目的老师吃饭，我自然也在其中，酒桌上我和她碰了几杯酒，她给我的意外真的是不少，或者开始我只是觉得她很美、很有气质、很阳光，跳舞时我才知道她的舞蹈水平很高，特别有天赋的那种，舞姿优雅、轻盈飘逸，教舞期间又敬业认真、一丝不苟、宽严有度，和大家相处，她活泼、开朗、稳重、大方，酒桌上原来也是碰杯有讲究、饮酒有分寸，更难得是她竟然还是海量。饭局结束大家意犹未尽，不知道谁提议去唱歌，当时我已经是半醉状态，因为有她吧，我和大家一起去了，唱歌期间她也唱了几首歌，和我猜测的结果一样，她唱歌特别好听，就像山间清泉，沁人心田，后来几个同事踊跃邀她跳舞，她自然也是欣然接受，看她一直有说有笑，我竟莫名的吃醋，一味的拼命喝酒，那晚到几点我不知道，我知道我已经醉了。
　　 之后我打了电话让司机接我，在我准备离开时，她似乎注意到我的不开心，她要送我，我知道她送我不是因为我喜欢她，更不是她喜欢我，可能只是出于一种礼貌，我没有拒绝，门口她扶了我一下，轻轻地一下，我醉了，可是我依然感受到自己的心跳。门口只有她和我，我在她扶我的一瞬间牵了一下她的手，和她的人一样，她的手说不出的柔软，带着淡淡的温柔，之后她故意抽出手，向我挥手说再见。
　　 我多想她能送我到楼下，也许借着酒劲我能说出我想对她说的话，可是结果并没有，下楼我依然可以听到她的歌声，可是已经听不出歌意，心中一种说不出的难受，台阶上酒醉的我，一个不稳脚扭伤了，那一晚回到家辗转难眠……
　　 接连的几天我忍着崴脚的疼痛，还是坚持去排练场，我完全可以不去的，因为我在那里也没有什么事情可做，也许是为了见她，对，是为了见她，除此我找不到别的理由。一次我匆匆去了排练场，我和她打个招呼就离开了，去和几个朋友喝酒，去的路上，我竟然有点舍不得，舍不得错过和她任何一起的时间，我知道舞蹈排练结束就是我和她分开的日子，以后再见可能无期，那时间我真的没有过分的想法，只是想多看她几次，在舞蹈结束以前能够亲口告诉她我喜欢她，扪心自问我只是想说我喜欢她，或者从来就没奢望她能接受我的喜欢，因为她真的太优秀，而我在她面前表现的过于平凡，平凡的不能再平凡。她让我动心了、动情了，34岁的年龄，我从未如此简单、单纯的动心。正是有了这个鲁莽的想法，那晚和朋友散场，我忍不住拨打了她的电话，电话接通一瞬间，我听到她的声音，我竟然又后悔了，我不知道她此刻是不是在家，是不是方便接我电话，但是电话已经通了，我犹豫片刻还是说出了那句话：我喜欢你，另我意外的是她没有生气，只是问我是不是喝多了，让我早点回去休息，就挂了电话。
　　 接连的几天排练，我在排练场不敢再看她，也不敢再给她说话，可能也是因为那个鲁莽的电话，她也显得拘谨了许多，排练也没有之前的认真，没有之前的欢声笑语，也因此，排练变得慢慢的松懈起来，有人请假、有人迟到、有人敷衍，看到那种情况我知道问题关键在我，我的那句话已经影响了她，我第一次发火，而且发的很大，甚至骂了人，只有在那一刻我没有注意到她的感受，也没有考虑到她的感受。她可能也有一些自责，她简单做了总结并安慰了队员，那天排练早早的结束。
　　
　　 我和她站到了一起
　　
　　 一场舞蹈的时间，前后大概20天，终于到了尾声，那天单位领导过来检查舞蹈进度，结果并没有我想象那么好，领导要求重新更换部分动作，音乐也要进行修改，这个时间再变动作、修改音乐，可想难度很大，当时她极不同意，但是又没有办法，我几次建议也没有改变结果，那天我第一次看到她伤心，她让所有队员都提前走了，自己独自坐在孤单的音响上，我当时真的不知道该怎么安慰她，只说不管怎样我都会支持她，我和她第一次正面对视，我没有躲避，她也没有躲避，相处片刻她也离开了，留下漆黑和安静的排练场，还有我。
　　 我欣赏她、喜欢她、崇拜她，和我第一次见她的感觉一样，她阳光、自信、霸气，感觉没有什么事情能够难倒她，第二天她真的做到了，音乐改成，动作重新调整，舞蹈排练照常继续，那天她格外开心，开心的像个小女生，她开始主动给我说话，而且特别骄傲给我她一晚没睡终于完成了，还特别谢谢我没有一味服从领导和她站在一起。
　　 记得特别清楚，之后一天我照常去了排练场，不一样的是那天我领着我家儿子，还有我小姨子家丫头，到了排练场好多队员看到我带着两个孩子，他们都很热情的送来好多小零食，她也不例外给了一个蛋黄派还有一些饼干，她问我：两个孩子？我给她开玩笑说是的，当时我没觉得有什么不对，很快我感觉到她的变化，她开始继续躲避我的眼睛，开始和我很少说话。
　　 终于到了节目演出的一天，那天我真的特别不安，我知道演出结束，我和她就很难再见面，这也是从开始的一天，就知道的结果，我到演出场时并没有见到她，我当时有些着急、也有点失落，满场寻找她的身影，生怕这天我不能再见到她，其实我该知道她肯定会在，毕竟她还要领舞，但是内心就是一种莫名的担心，担心从此不会再相见。找到她时，她已经换好了演出服，我第一时间走过去，我喊她，她没有理我，她假装没有听到，可是她那样装的太假，我的心狠狠的疼了一下，我以为我和她的故事就这样结束了，就像那天的演出，我已经不记得开始，只记得落幕。