都说女儿是父亲上辈子的情人，父亲是女儿最初的恋人。对此，我没有深入研究，但父女关系胜过母女，由此可见一斑。
　　 记得大女儿出生那阵，我在月子里，夫有二十天护理假。大女儿出生在仲夏，正是天气炎热的时候。因为奶水不足，那时候送鲜奶的少，我们住的地方又偏僻，人家也不愿去，奶粉也没有像现在随处可买，奶乳还是老公颇费了一番周折才买到，用此夹兼喂女儿。女儿口急，加上天热，我们没有育儿经验，女儿饿了渴了都哭。女儿一哭，不知所以然的夫就急了，赶紧把女儿抱在怀里，脸贴着女儿脸，左右摇摆地哄，不忍心女儿发出一点哭声。为此，婆婆总揶揄夫：“你把你的怀抱当摇篮，把孩子摇成那个习惯，你上班了，谁以后天天给你摇。”夫总是呲牙一笑，对婆婆的话置若罔闻，依然摇着，直到他上班。
　　 夫单位夏天休假少，而我单位夏天正好休息，在女儿过岁后上幼儿园前的两年，我都把女儿带去夫的单位。女儿晚上睡觉很不老实，非要人哄半天，而我带一天她，还要做饭，晚上早早就困了，没耐心哄女儿，都是由老公哄着睡。
　　 在女儿成长的过程中，老公只要从单位回来，就会去商店给女儿买一大包零食，且一直让女儿依偎在他怀里，走路就抱在怀里。记得女儿都上开幼儿园了，带女儿出去，老公都舍不得女儿走一步路，一直抱在怀里。在我的理念里，孩子要言传身教，宁可给好心不能给好脸，我怕老公宠坏孩子，长大慵懒不求上进，而老公总以孩子小为由，女儿做错了事，从来不说，一直是我在那叨叨地数落，也被他们父女早早冠以“母老虎”的代名词。为此，那些年老公一回来，女儿就和老公腻歪在一起，不再理我，还向老公告状，说妈妈如何如何对她，在女儿眼里我就像个后娘似的。
　　 后来夫离开单位与我一起开店，他包揽了家里所有家务，老公也被冠以“洗衣机”。2007年小女儿出生，老公仍然像宠爱大女儿一样对小女儿宠爱有加，过犹而不及。小女儿三年幼儿园都是老公抱在怀里接送的。女儿总是老公接送，不知情的幼儿园老师还以为女儿没妈妈。从学校回来的女儿，就像老公的尾巴，一直粘在他身后，做什么都跟着。
　　 老公先后在酒泉、兰州和西安住院的日子，基本每天午饭和晚饭时间，两个女儿都会打来视屏，和老公视屏通话。夫是五月底住的院。那个时候，大女儿还没去学校，在爷爷奶奶家陪伴照顾爷爷奶奶，小女儿七月份学校放假后，学习美术和钢琴。他们视屏时，小女儿总是表现得异常兴奋活跃，给她爸爸汇报她的学习成果，而大女儿只是云淡风轻地说说爷爷奶奶的情况，让我们放心。我总是不敢多看那个情景。因为我知道，老公的病是治不好的，但我一直自欺欺人地给两个女儿说，让她们一定好好听爷爷奶奶的话，陪伴好爷爷奶奶并安心学习，妈妈一定会把她们的爸爸健健康康带回家的。虽然视频里是这样说着，但其实心一直在流泪，一直在纠结，该怎样告诉两个女儿老公的实情。她们如果知道了她们爸爸的病治不好，幼小的心灵该如何承受，尤其当可怕的那一天真正来到，两个女儿该如何面对，且小女儿才十三岁。对于这样的生离死别，我尚且没有足够的心理承受，一直背过老公偷偷流泪，何况她们还是个孩子。
　　 尽管从入院医生就给我说治好的希望渺茫，每转院一处，就早早把病危通知书给我下了，但我还是不放弃一点希望，先后从酒泉转到兰州，又从兰州转到西安，尽全力救治。我知道上帝留给我们彼此陪伴的日子有限，所以，我与老公约定，每天只要睁开眼睛，能看到对方，能彼此陪伴就是幸福，不想过往，也不去管明天如何，只过好今天。所以在老公住院的四个月，我除做饭交费取药，其余时间寸步不离陪伴在老公身边，直到他安然离开的那一天。
　　 来到医院才只知道，每个病人都是被上帝咬过的苹果，只是啃咬的程度不同，有轻有重。老公是被狠咬的那种。老公的病是慢加急肝功能衰竭。因无知，加之长时间开车（老公去年公交公司上的班）劳累过度，没有及时去医院就诊耽误了最佳治疗时间。在药物及人工肝保守治疗无望下，我们选择了肝移植。在西安唐都医院住了34天，因肺部感染无法进行肝移植，掐灭了他生的最后一线希望，我们不得不回到当地医院酒泉。
　　 回到酒泉，老公病情加重，肾功能，消化道等其他器官也相继出现并发症，日渐昏迷，医生告诉我老公随时都有去的可能，让我们做好心理准备，并提前准备后事。对于大女儿，夫在西安最后的几天，她来西安是我和她一起照顾老公的，又和她一起用救护车把老公转到了酒泉，在那些日子她已经知道了她爸爸的病情，但从她的日常表现，我没有感受到她情绪的低落，只是在床前尽可能地陪老公聊天，放视频，吃饭时劝老公多吃饭，尽心伺候着老公。她即将大学毕业走上工作岗位，年龄上也是成人了，我不是太担心。就是小女儿，想了又想，在夫不吃不喝几天后，我通过微信才把实情告诉了小女儿。并给她讲道理安慰：世事无常，风雨无情，没有谁的一生会一帆风顺，你走着走着，说不上那一天呵护你的人就突然消失了，失去幸福。这就是为什么妈妈从小对你和姐姐都比较严厉，好多事都不替你们做，要你们亲力亲为，就是为了锻炼你们的自我生存能力和自立能力，一但有一天，依靠没了，你们依然能直面人生，独立生活，且爸爸的爱没了还有妈妈呵护。我给小女儿说要她想开，不能因此影响心情学习，变得郁郁寡欢，不能被不幸夺取原有的快乐。小女儿给我发了许多哭泣的表情之后，回复我说，妈妈放心，她会变得坚强，努力学习，不会辜负爸爸妈妈的期望。
　　 那天我有感而发，写了《别轻易碰触别人心底的痛》这篇文，因为此文，我不知流了多少次泪。怕勾起女儿伤感流泪，我没有把它给两个女儿看，而是直接悄悄发在了网上。没想到小女儿在萌芽去投稿，无意中在首页却看到了这篇文。于是我对女儿说：“你还是别看了！”
　　 “为什么？”女儿问我。
　　 “妈妈怕你伤心流泪。”
　　 “我早看了，难过是难过，可我能想开。”
　　 “妈妈还怕你想不开呢！”
　　 “爸爸也不希望我们一直沉溺悲痛活在悲伤的阴影中吧？他一定希望我们快乐地活着。”
　　 “妈妈你不知道，其实姐姐在爸爸病逝那天后就给我说了，她说，人呢，有三次死亡，第一次，是你死去的时候；第二次，是医生宣布你死亡；而最后一次，是最后一个记得你的人死去的时候。爸爸是处于无奈，虽然被病魔夺取了生命，但爸爸给我们的爱绵延留长，不可能从我们的记忆消失，所以在我们的心目中，爸爸永远活着。”
　　 “姐姐还说，要我不要难过，妈妈、爷爷、奶奶、姑妈、叔叔他们已经够悲伤了，我们不能再给他们增加情绪上的负担，要快快乐乐活着，让他们放心。
　　 自从老公病逝，我一直怕两个女儿想不通，会情绪变得低落，悲伤的情绪会影响她们的日常，没想到才十三岁的女儿，经大女儿点拨，比我还思想开阔，境界高远。听了小女儿的一番话，知道她们姐妹强大的内心气场，我彻底放心了，不再怕老公的离去影响两个女儿的情绪及日常。
　　 小女儿的一番话也让我想起，难怪在老公病逝发丧期间和每次上坟烧纸，都没有听到两个女儿的哭泣声。老公在殡仪馆家祭的那一天，我因身体不适，没有跪在棺材前奠纸迎接来祭奠老公的亲朋好友，只在殡仪馆门口迎接，只有两个女儿和老公弟弟的女儿，老公的姐姐，老公的弟弟、弟媳。别人都哭泣，尤其站在旁边被亲戚搀扶的婆婆，哭得声嘶力竭，肝肠寸断，两个女儿始终低着头，我看不到她们的表情，不知他们是否在默默流泪，但我没有听到他们的哭声，一声也没有。两个女儿只是神情庄重，跪在棺材火堆旁，有人一来就赶紧随着烧纸磕头。听姑姐说，在老公下葬的那一天，也没有听到两个女儿的哭声（我因身体不适，发丧的主事人不让我去）。或许是年少不识愁滋味，还不懂事，没有体会到父亲的离去对一个家庭意味着什么。在我的感觉中，夫走了的日子，两个女儿除了都变得懂事了些，情绪上都没有什么波澜，每天依然像老公在的时候快乐。姑姐婆婆和我说起此事，我们都以她们小不懂事做解。原来，她们是比我们看得通透，懂得活在当下。
　　 诗人臧克家在纪念鲁迅逝世十三周年时说“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”他说的没错，鲁迅先生至今活在人们的心中且永垂不朽。还如徐志摩、林徽因、张爱玲、三毛等作家和那些历史上对人类做出杰出贡献的各行各业的伟大优秀人物，有的死了千年万年依然活在历代人们的心中。
　　 这个世界有血脉就会孕育爱的种子，播撒光和热，照亮尘世，传递温暖。
　　 尘世昼夜交替，光明与黑暗并存，华服之下高高在上，蝇营狗苟，行尸走肉者大有人在，能活出光亮清水人生者少之又少。夫虽是一介草民，凡夫俗子，普普通通，但他性格耿直，眼里揉不得沙子，一生光明磊落，灵魂干净透彻，清溪一样活得纯粹。与他的家人而言，他是一个好丈夫，好父亲，好儿子，他的躯体虽然离开了他挚爱至亲的家人，但爱的种子永不枯萎，他的离开像一粒雪花落入尘埃，清润大地，光照家人。他的光芒是一面镜子，照射鞭策着他的子女与爱他的人、他爱的人永不混浊。正如两个女儿理解的那样，爱已深种，生生不息，他们的爸爸从未离开，依然活着，且永远活在亲人的心中。
　　 （经编者百度搜索，本文为原创首发）