这辈子，我记不清自己到底写过多少文字？每回写些有关爱情或友情题材的文章，我总是“下笔如有神”。哪怕身上被放了鲜血或心灵被笔划开，我都可以厚颜无耻，瞪着大眼，洋洋洒洒、毫无羞意去完成。然而，要提笔写起父母，我笔头的墨水结冰了，心里开始迷茫，步伐开始凌乱，整个人好像跌入了万丈深渊，不知如何是好。
　　 不是因为父母是自己的“顶头上司”，我不敢去得罪；也不是因为父母过于完美，我不敢去触及。只是父母是我心头最柔软的一块肉，他毛细血管特别发达。面对如此错综复杂的课题，我百感交集不知从何落笔。我担心由于自己的技艺不高，让笔头划破了一个口子，那内心的感情大坝就会溃堤，一泻万里，血流不息，永不愈合。
　　 父母都是凡夫俗子，他们普通得不能再普通，平凡得不能再平凡……可他们在我的心目中却无比高大，以至于我一辈子都会尊敬他们。
　　 如果说，我是父母生命的延续，那么我应该有义务去延续他们的生活。可是，自从我学会读了几篇文章，写了几个汉字，我心里便开始膨胀起来。我觉得自己的胳膊有力了，觉得自己的双腿长长了，觉得天下没有哪一道坎坷不能逾越。所以，回首再望，我发现原先高高在上的父母，他们突然变成胆小如鼠，变成世界上最悲催的小人物，一切都不敢冒进。不管是我闯荡江湖，或者蔑视社会权贵的时候，他们都担心得瑟瑟发抖彻夜难眠。
　　 父母生我育我，但我未能全部遗传他们的基因。父亲不抽烟不喝酒，而我经常腾云驾雾，以酒争雄;母亲花钱如半夜憋尿，而我却挥金如土，尽为庆兴。
　　 这或许就是我们之间的“代沟”。父母是生长在物质极为匮乏的年代，而我却生活在改革开放的时期。所以，那种“解、开、放”的豪情变成了父母的忌讳，却又偏偏变成了我生命的底色。每次，我购买东西回来孝敬他们，他们都不高兴我的慷慨，脸上总露出对金钱的疼痛。他们不表扬我，时不时还怒斥我不知天高地厚。我不听令他们，他们越不让我给他们买，我就越买越多，以激怒他们的方式去补偿他们过去为我所吃的苦，同时也以此来满足于我个人内心的虚荣。
　　 现在母亲已经走了，她狠心地抛下了我。在她病重的那段时间，为了不让我去花钱，她强忍着疼痛跟我“作对”。直到今日，再回想那时的母亲，觉得自己其实也像她老人家一样“固执”。
　　 每年，我回去给他们过清明，旁人总是有说有笑，高高兴兴，好像清明节是他们难得的一次聚会。而我总是默默、静静地给母亲坟墓除草。我拭擦坟墓的石碑，就好像给母亲洗脸；我给坟墓除草，就好像给母亲拍去身上的灰尘；我给坟墓添土，就好像给母亲添衣……在做这些事的时候，我眼里含着泪水，但是我不能出声。毕竟我已经是个过了“不惑之年”的人，我不能让别人说我软弱，我更不能让人耻笑我“虚伪”。每到这个时候，母亲遗留在我身上的“固执”基因快要把我点爆，我想把母亲的坟墓打开，我想从坟墓里把母亲扶出，我想再跟她老人家共桌吃一餐饭。我情愿她在桌面上又痛骂我“乱花钱”，痛骂我倒掉她最喜欢吃的那些剩菜……可是，我再也听不到母亲的责骂，耳边只听到乌鸦的叫声和自己心跳的声音。
　　 母亲是一个“无情”的老娘。她走了没有留下电话或微信，就连她在九泉的住址也没有留下来。每当我想念她的时候，除了举目瞭望天空和瞭望那无边无际的星星，我根本找不到她的影子。母亲更加绝情的是，她明明懂得我跪在坟前内心是多么的伤感，她却无动于衷。她只面带微笑用一道淡淡的目光，从墓碑上默默地窥视着我。如此冷漠的老娘，她为啥经常闯进我的梦里，让我天天为她魂牵梦绕。
　　 面对社会的竞争，面对生活的挑战，我从来没有畏缩。然而令人失落的是，我在城里建好了一栋别墅，母亲却偏居于老家一座山脚下面；我每天上桌品尝着美味佳肴，母亲却独饮荒野上寒风；在严冬腊月侵入人间，我想买件衣服送给母亲，却不懂得母亲身在何方；当天上风和日丽，我想帮母亲晒晒被子，她却把墓门封死……母亲呀！您也太无情了，无情得让我想向您还债都找不到机会。
　　 面对母亲如此的冷漠，我要抱紧父亲！我不能让父亲也无情地悄悄溜走。我需要他的体温，我需要他的气味，我需要他的责骂与笑容。我是个贪婪而又长不大的孩子，我怕成为一个没爹没娘的孤儿。如果，如果真的能够，我愿意用生命的几十年，去换取母亲的回来。
　　 一天仍然是二十四个小时，日子按部就班地日起日落，但失去母亲的日子，心里太难过了。虽然太阳天天照在我的脸上，但是心底还是冰凉。过去在老师和父母的强迫下，我背得过不少的古诗，但是时过境迁我已经忘记。然每次被弄疼手脚，我嘴里总是本能地喊出:“我的妈呀！这句“我的妈呀！”已经长在我的身上，像影子一样陪伴着我。
　　 其实，父亲也好不到哪里去！他跟母亲都是一个秉性。他已经是个八十多岁的白头老翁，性情上却一点没有改变，他总把我当作一个不长大的孩子。他心里明明懂得我是孝子，但由于我“乱买东西”赠他，他又觉得我不够“顺”。因此，他经常像交警叔叔一样黑脸向我。有时他看见我事业不顺，他就拿出那点他掖藏一辈子的蓄储，塞到我的手里。他如此“欺负人”使我哭了很多次。
　　 或许是命运的不幸，我竟投胎在如此的家庭，从来得不到父母的“欣赏”。父母的手就像风筝的线，时时按着我的脖子，永远不让我“自由”。
　　 当下有多少人自由自在，不管天，不管地，不管生育他们的爹娘。有钱自花，有乐自娱，他们已经过上了“神仙”般的生活。人家的命为什么那样地“好”？而自己却那样的“倒霉”！我“羡慕”他们口水都禁不住流到了嘴角。
　　 每当看见别人理直气壮地伸手跟父母要钱，我就感觉到自己的悲哀，自己的父母也太不争气太无能了。他们只懂得勒紧裤带，咬紧牙关去省下嘴头的粗粮来喂我，到头来我还糊里糊涂去对他们感恩戴德。
　　 或许自己天然就长有“奴性”，像一条可怜的贱狗，每天接受父母的残羹剩饭，还摇着尾巴趴在他们的身边。我怎么就长不出“铁石心肠”？人家父母造大房子给孩子居住，出门就登专车不让孩子走路，每天还锦衣玉食吃慢慢香，到头来孩子还可以把他们当作“累赘”置之不理。
　　 这就是命！前世到底做错什么？今生我还债来了。小时候，父母是那样地小器，一个月才让我吃上一次晕菜，等听到别人私下议论他们不好，我还差点磨刀去找别人算账。
　　 我要痛批我的父母，我要像“红卫兵”小将一样狠狠地批斗他们，我要把他们“打落水狗”。即便我不能割断与他们的血缘，但我也要把他们踏在脚下，去追求我“凤凰涅槃”的重生。
　　 雷公，你打吧！上帝不会让你去劈死一个追求真理和自由的人。在盛行追求“人权、民主和自由”的当下，我才不怕牛鬼蛇神。
　　 孩子们，勇敢起来吧，只有敢于斗天，敢于斗地，敢于去斗养育我们的父母，我们才能真正获得自由，获得潇洒，获得……
　　 不好了，隔壁村的二赖出事了，他逼死父母散尽家财，今天在村头吊颈自杀。他死得非常难看，双眼翻白，七窍溢血，就像一条死狗挂在大榕树下。苍蝇、蚊子、蚂蜂都叮着他的尸体，他身上的臭味比茅坑里的大粪臭了万倍，现在没有人再敢踏上那条二赖吊颈的那一条路。