题记：面对一场婚姻的媾变，我只能这样质疑——开始还是结束？
　　 2008年，中国首次举办奥运会，举国欢庆；2008年，中国股市结束足以让人狂热的牛市，开起熊市旅程，给投机的散户们连连闷棍；2008年，随着掘金梦破灭的我陷入精神的荒原。
　　
　　 序曲
　　 2008年9月4日19:12
　　 我心里没有空余，负载太多，已经不能再装下东西了。
　　 好吧，总要有个交代，妻明天回来，我向她坦白股市将我们所有的积蓄卷得一干二净；还有一些事情不能说，说了足以改变她和我的人生，无法挽回，甚至万劫不复。
　　 我不知道这究竟是开始还是结束。
　　 媾变还没有完全开始，但我的心已经隐隐作痛。
　　 一日夫妻百日恩，何况五年的夫妻呢？
　　
　　 2008年09月11日13:46
　　 不会了，不会再有了，生命中不会再有爱情，不会再有灿烂，只有痛苦、自责、悔恨！赎罪，向所有该赎罪的人，一天天地过吧，不管前面会有什么。
　　 不再想了，不再想了，我不能再想什么了。趁现在我还能够撑得下去。婚姻、家庭、爱情、事业，其实生活所有的一切我都在走钢丝。今天的一切都是自己选择的，她说就是因为我的善良，不是，如果我是善良的，为什么每个人最后都被我伤害。
　　 不再想了，真的不再想了，活着就是为了赎罪，撑不住的那天或许就是快乐的一天，终于能够面朝大海，春暖花开。
　　
　　 开始
　　 2008年9月13日15:38
　　 生活就是一部小说，情节突变，曲折离奇。
　　 我是小说的主人公，我的性格很敏感，每一个我生命中的女人，我都会不分理由，将情感付出。初恋说这是她的宿命，妻说这是她悲哀一生的伤痛，她说正是这种善良造就了悲剧。我的太丰富（抑或泛滥）的情感，我的确认真地爱过每一个生命中的女人，但也深深地伤害了每一个人。
　　 本来想过停止，好好地去爱护妻子，的确，五年了，没有孩子不能说是她的错，就算是我的宿命吧，以为和她放弃了尚是胚芽的孩子，可以了结这段短暂的感情——世人眼中的婚外情——把她当作生命的过客，不再有任何纠葛，守着妻一起到老，尽力去编写一个完整的故事。
　　 就在前天，她找回来质问为何做了人流后三个月了，身理仍不正常，带她去检查，发现孩子并没有离去。
　　 那是我的孩子，曾经痛苦放弃的我的孩子，已经有四个月了，四个月来没有人知道，他（她）默默地执著生长着，我不能再放弃，也没有理由放弃。无论以后会怎样，他是老天给我的孩子。
　　 原谅我，不能陪你走下去，至少目前不能，再看缘分，我只能这样，原谅我的无情吧。
　　
　　 2008年9月15日18:43
　　 今天打开你的QQ，留言中说：没有你，我的天就塌了！你也将网名换成“明月光”，这些我都明白，看在眼里，痛在心上。但孩子始终是我们之间抹不掉的痕迹，我们曾经十分努力过，天意如此奈若何？
　　 我不知道这样做是对还是错，原谅我的自私，但我知道你在我心中已经是永远的愧疚，无论以后我们会是怎样的结局。
　　 今天，你提出国庆一起去旅行，我不知道你是处于什么考虑，好吧，我答应你，无论什么我都愿意。
　　
　　 2008年9月16日23:38
　　 今晚你喝酒了，在电话里你反复地说全世界欺骗了你，说还要酒，还没有醉，还要喝，醉了才能够睡去。电话的这头我一声不吭，心很痛，很痛。我快撑不住了。
　　 难，怎么选择都很难，当初和初恋分手也是因为我撑不住，我以为她离开我会有幸福，时间会冲淡一切，我会很努力地忘了她。现在离开你，她以后不会再有幸福，没有寄托，没有冲淡记忆的催化剂。缺了现在和未来，只有痛苦的伤痕，无法抚平。但所有的一切我都想你坦白了，生活就是这样，一些事摆出来后就无法当做不存在，并且随着年月会潜滋暗长，形成无法逾越的鸿沟。
　　 乱，怎么整理还是乱,我是这样的自私,朋友叫我要挺住，说我挺不住就是四个人（我、妻、她和肚里的孩子）都挺不住。我该如何?我能如何?
　　 错，怎么弥补仍旧错，夹缝中的我，呼吸困难。
　　
　　 2008年9月18日13:44
　　 亲爱的：
　　 不知道以后还能不能这样叫你，是的，我很怀疑这一点。即使以后还有在一起的可能，或许你听起来也很别扭了。
　　 到现在为止我仍要说我爱过你，曾经想过好好地呵护你，就是虚伪，我也要这样说。现在你爸妈也开始介入到这件事情中来，老人家伤心难过气愤，我都能够理解，无论对我做什么我都接受，甚至我现在觉得什么都不为过，就如你说的当初就应该想到今天的局面，当初我是想到了，但我还是放纵自己的感觉，一路走到今天，虽然我试过回头，现在我回不了头了。我还会撑下去，直到我撑不住的那一天。
　　 好吧，有过就是难得，喜怒哀乐，后不后悔，孩子究竟是否和我有缘，你我是否还能牵手，生命是否还能继续，都无所谓了。在这个世界上，我爱过、痛过、快乐过、伤心过、成功过、失败过。我还能奢求什么，还要奢求什么。
　　 亲爱的，如果事情到了最坏的结局，我会尽我最后的努力，安排好一切，我有我的决定，目前我还会撑下去。对不起，伤害了你，虽然同时我也伤害了自己，无论以后会怎样，你要坚强，快乐。
　　 爱过你又伤了你的老公
　　 2008.9.18
　　
　　 媾变
　　 2008年9月25日01:02
　　 下午，酷热的天不经意间就暗淡了，之后是狂风夹着骤雨。那是少见的毫无规则的雨，不分东南西北，劈头盖脸。望着窗外只有细密的雨线，雨中我看见风的形状，扭曲着，呼呼作响。
　　 坐在办公室，倾斜了椅，把双脚搭在桌上；叼着烟，双手抱头倚靠在后墙，看着雨，听着风，什么都想，什么都不想。这段日子，习惯了这样呆呆地注视某处，其实什么都没有看见。告诉我明天有几天，告诉我遥远有多远，告诉我真理在哪里，睁开眼，看不看得见；告诉我笑容有多甜，告诉我泪水有多咸，告诉我幸福在哪里，闭上眼，在不在人间……
　　 眼中有了一丝亮色，风停雨歇，柔和的阳光爬进室内，窗帘也微微地摆动。和着柔柔的橘红光亮起起伏伏。（雨停了，只看到天边彩虹的美丽，没有人会看到我的心中还下着雨）
　　 现在的你或许睡了，还在梦中哭泣。遥远的青塘的黑，弥漫我给你的伤。一句对不起都无法说出口，因为太苍白无力。（我以为我能够无所谓，时间能冲淡一切，却发现你永远在我周围，如影子一般追随；我以为我能让自己飞，只要能抛开一切，却永远都逃不过自己的罪，注定一辈子后悔）
　　
　　 2008年9月26日00:43
　　 本来决定了晚上去你那，一路上摩托骑得飞快，逼迫自己什么都别想。到了长坡的顶点，不知怎的流出泪来。索性将车靠边，坐在车上抽烟。面对的是杂草丛生的山包，背后不时有车驶过，人和车在身旁的车灯中摇晃，伴着车轮的轰鸣，一切都消失后，能听到秋虫的凄鸣，恍如心的残喘。
　　 于是给你发了条短信，你说我是胆小鬼。不，你应该说我是一个懦夫更准确。因为此刻的我很想逃避责任。连抽了几根，掉转车头，一路走得很慢，我在想：渐行渐远，是不是就这样走出你的世界。
　　 回家后，独处于暗夜，拥抱孤独。或许这条路才是我该走的，伤已在，有没有她，有没有孩子，我们都回不去了。接到你的短信，很惭愧你还在担心我。一辈子的错，留给我吧。我不应该是一个善良的人，在我而言，对身边人的善良其实就是残忍。
　　 近11点，接到她的电话，在另一端哭诉着，说接到一个女子的电话，怒骂她不要脸，怒斥她无颜于世。之后挂了。我想再打过去，手机欠费限制了功能。其实该骂的人是我，如果无颜于世的话，也应该是我。
　　 握着一个只能接不能打的手机，再没有响起，周围安静得可怕，又是一个不眠的夜。
　　
　　 2008年9月29日23:36
　　 下午，一个人躺在江边的斜草坡上。望着寂寞的沙丘，孤单的船，流淌的水。
　　 突然很想结束，心里一直在想应该在哪里结束，在哪儿好呢？在开始的地方吧，那是真正的情感开始，之后便一发不可收拾。我的用情、滥情、殇情。
　　 无意伤害他人，伤得最深的到头来还是自己。我真的该结束了。
　　 什么都不去管，什么责任都不用去负。
　　 晚上游荡在大街上，从熙熙攘攘到冷冷清清，索性关了手机，断了联系。蹲在路边，抽烟。漠然地看着经过的人群，想，他们是否也有我这样的苦恼、困惑和不可饶恕的罪。
　　
　　 2008年10月2日08:56
　　 昨夜一直无法联系你，今晨收到你的短信，正在看日出。
　　 本来说好国庆一起去旅游的，但你一人踏上旅途，走时你笑着说，别担心我，我只是想一个人散散心而已。与其说是散心不如说是疗伤，在你的生命中遭遇了我这样一个男人，让你备受煎熬，身心憔悴。
　　 一个人呆了一天，很想抛开一切，现实总是把我拖住，正如我一路走来，影子在飞翔，人在地上。
　　 所有叠加在一起的事不知何时才能结束，也不知道怎样结束才是最好的结束，结束后，很想一个人流浪，一站一站走下去。
　　 昨天到现在脑海里总跳跃着一个词——“荒唐”，是的，太荒唐。而我要用多久的时间才能结束这荒唐。
　　 应该可以预见我剩余的时日了。
　　 没有我的日子里，好好照顾你自己，我会一直关心你，用我自己的方式，无论你是否接受。
　　 现在的我有一些事情必须去做。为你，为了我这颗微不足道的良心。犯下的罪责，只有我去承担。
　　
　　 2008年11月2300:12
　　 睡不着，怎么也睡不着。是楼下太吵了，房间太大了，还是心太空了？所有的神经随着心在一起跳动，感觉整个人快要爆炸。
　　 一个月来，真的是一场煎熬，让我心力憔悴，恰恰所有的一切不能怪任何人，都是因为我。
　　 路很难走，很泥泞，心在路上跌跌撞撞。前面是什么我不知道，我不知道。
　　
　　 事情不管如何发展，总有完结的方式，中秋前后是你的生日，那个晚上，我们在露台相对而坐，中间摆了一个点上蜡烛的蛋糕。
　　 “你跟我说说呗，你究竟爱谁？”你的声音平静，如露台悄然略过的风。
　　 “我，谁都爱，实话，谁都放不下”我的话语坚定，像空中静静挂着的月。
　　 “我相信你，唉！我总算明白了，你，不适合做丈夫，包括你和以后的她在一起，当然，还有你们的孩子。”你说，话语很是淡然。
　　 “..........”我说不出话来。
　　 “谁叫我生不出孩子呢，也许就是命吧......以为和你在一起会很快乐，算了吧，不说了，过段时间我们去把手续办了吧。”你附身收拾好蛋糕上的蜡烛，回了房间。
　　 “……”我仍说不出话来，一个人在月光里，月光也无语。
　　
　　 结束
　　 2009年9月25日01:06
　　 都说时间能够冲淡一切，其实不完全对。冲淡的自然消散，而带不走的永远都烙在心里。
　　 明天会怎样？有了一个健康活泼的儿子，还有依然如故守在我身边的灿。我的心沉甸甸的，压得好累。因为我的一贫如洗，也因为我得到太多，还因为我伤害了太多（谁又能说对C对儿子不是伤害），一切的一切我都想偿还，但我真的还不起。
　　 老天真不公平，对我如此眷顾；老天真的公平，让我如此眷顾。
　　 让我不断地想，明天会怎样？明天会怎样？
　　
　　 2009年10月3日01:04
　　 是否还有写东西的必要？
　　 觉得自己心很老了，对什么都没有了兴趣。
　　 今天是中秋，还记得很久以前写过一篇关于中秋的文字。不想回忆了，想起心痛，为她，也为自己。
　　
　　 2009年10月9日19:08
　　 今天是你的生日。
　　 整个白天我都在想着这句话。很想打个电话问候你，但我又害怕。因为一句简单的问候再一次揭开你的伤口，害怕就因为这一句简单的问候又让你或许原本平静的心再一次泪流。
　　 今天是你的生日。
　　 有两次生日我永远记得：第一次跟你过生日，河边的烟火，你欣喜地喊叫，多么快乐的你；最后一次跟你过生日，微缺的月亮透着寒意，我们关了灯在露台，对着蛋糕，你在静静地听我讲我的故事，多么伤感的你。
　　 今天是你的生日。
　　 如果有一天我不再记得你的生日，我是否还会在心里哭泣。
　　 “这一场隔阂，像是在拔河，分隔在两端各自不快乐。如果有选择，我是否会舍得，偏偏在乎的是自己的角色。”
　　
　　 2009年11月1日20:07
　　 今天看到你更新了心情——压力、无助、伤心。
　　 你肯定遇到什么事了，很想问问你。但又想我凭什么问你呢？谁给了你压力，让你感到无助，甚至于伤心。所有的缘起都是我吧？那我能做些什么？
　　 曾经讲过分开了你我都会不开心。是的，我也压力很大。今年这个时候一如去年，压得我好累。