1. 关于父亲
　　 父亲撑着腰来到我面前，唯唯诺诺，若，你弟弟住院需要钱，你看能不能再凑点。心底苦楚却仍压抑。我问，多少？然后轻轻挑挑眉。父亲一定看到了，他低下了卑微的头。两千。说罢用脏脏的毛巾搽了把脸。
　　 我点点头说，等我。
　　 几年不见的父亲还是很英俊。被疾病相缠的身体依然遮挡不住帅气。一米八的个头即使五十有六也仍然英气逼人，让人看不出岁月的痕迹。但，愁苦的眉，斑白的鬓发告诉人们他在承担着生活的重负，身心被岁月压榨逐渐失去光泽。我们大概三年没有见面了吧？一见面就提到了钱。
　　 凑足了钱，找到父亲，卷起塞进父亲口袋，再拍拍。爸，装牢哦，这是我几个月的工资呢。父亲讪讪地笑笑。若，放心，自己要好好照顾自己哦。我含泪。爸，放心吧，等我稳定下来一定把你接来住。
　　 父亲知道我没吃饭，硬要拉我一起吃饭。工作一大摊，要赶紧回去忙活，我找理由推掉。不是不想见他，只是从来对家就没有太多的感情，对父亲也只有怨没有太多的爱。父亲诺诺着要给我买根冰棍。我还是不要。他看我跑得满头大汗眼里的疼惜，我只当不知。我和父亲的隔阂不是一天两天形成的，也不是一根冰棍一顿饭就可以化解的。冷清半天。我说，爸，交过住院费余下的钱自己留着备用，别把所有的大权都交给母亲，等急用的时候要再求别人，多不牢靠，靠谁也不如靠自己，你也是五尺高的汉子怎么就做不了母亲的主。
　　 父亲点点头，仍然唯唯诺诺。知道知道，你母亲什么都好就是太抠门了。把钱看的太重。我并不是要挑拨他们的关系。母亲对自己的儿女也不怎么大方，对父亲更加小气。往往是出门的钱都是她算计好的只够个来回车费，连饭钱都抠得死死。我理解母亲从小吃过不少苦自己也节省，但是那些钱攒着让谁花呢？
　　 其实我也知道父亲在矿上也没挣到多少钱!父亲其实是个很有才气的人。20岁时在阳城就颇富盛名，书画奇好，编剧本，写小说样样拿的出放的下，尤其热爱玉雕，做过车间主任，厂长，年纪轻轻就青云直上，是五个兄弟姐妹中最有本事的人，被爷爷看的很重。可自从娶了母亲以后一辈子栓在了离阳城780里的山里面永远埋没了光泽。我一直替父亲抱屈。总想，如果是个聪明的女人一定会支持父亲开创事业，如果不是母亲拖着父亲的后腿现在也不会这么寒酸的四处凑钱。
　　 母亲是个胆小的人，自己不敢拼搏还拉着父亲不让往前冲。记得很小的时候安县的县委书记亲自跑到门上给父亲扶贫款让办玉器厂。母亲居然闹着离婚不让父亲拿那些钱，她怕父亲还不起贷款被逮捕。她希望过安稳平淡的日子。我对母亲也是怨上加怨永远不会恨。因为理解。
　　 我替父亲拍拍灰，搽把汗。叹息着说，爸，你放心，女儿绝对会为你争气。等我有了钱我一定把你接回阳城，三峡不属于你。你放心我养不活三个人但一定要养你。父亲欣慰地笑。若，别太苦了自己。有事情给家里电话，别总一个人扛着。
　　 家？那里有家？我苦笑着。有时候我宁愿没有这个家。25岁后我一直跟别人说我是个孤儿。虽然知道父亲并不能帮我解决任何问题，我还是安慰他说。知道了，放心吧，爸，我已经长大了。
　　
　　 2. 关于母亲：离开三峡到阳城已经很久很久了。很久没见母亲也不想。我常常说自己是个没良心的家伙。但想起家的时候还是会非常的堵心的哭，仿若千斤的担子压着。我情愿自己真的没良心，像别人那样没心没肺的笑。
　　 母亲来电话的时候我是很不情愿才接起来的。一开口火药味就特浓。
　　 你个死妮子，真的这么恨我，几年没回家也不打电话问问家里。莫名其妙开始烦。妈，我忙死了那有时间回去，给私企打工不放长假根本就没时间回家。
　　 你个没良心的，工作这么长时间也没往家里拿根线头，家里辛辛苦苦供你读书出来转手就让给了别人。
　　 我立即提高八度音。妈，你别这样说，弟弟的生活费不是我出的么，他的学费我也掏了不少啊。我也没说什么啊。我给他的那些钱就当你养我的费用好了。那是我赞助。我们以后谁也不欠谁的。
　　 母亲开始在电话那段暴跳如雷。怎么说话的你。那好，就当我从来没生过这个女儿。明天我就登报纸来个脱离母女关系。
　　 我拿话噎她。你不是早跟我脱离了么？从12岁让父亲把我送到姑妈家的时候不是已经让我喊别人为母亲了么？你还脱离什么啊？
　　 母亲开始在电话那端辱骂。我泪如泉涌，13年来受的所有委屈喷泻而出。妈，你不要再逼我，早就不想活了，你知道我这13年是怎么过的么？你知道一个女孩子家怎么在阳城生存的吗？你知道那些苦难和坎坷我是怎么扛过来的么？
　　 母亲一下子缄默。良久才说，若，妈不逼你，你要想开点。家里没什么负担。所有事情有我和你爸扛着。你要往开处想，千万别钻牛角尖。老老实实听你姑妈的话找个好人家嫁了吧，不用管我们。
　　 母亲是个苦命的孩子。19岁没了外公，带着身体不好的外婆独自支撑家业。懦弱的外婆经常受人欺负，孤儿寡母很多坏心思的人在那个年代横行霸道。母亲常常在房前屋后设上陷阱，装上机关防身防心。时间久了变的非常泼辣，敢当众去脱羞辱她的那些男人的裤子，敢背着锄头去砍欺负自己的人。也和现在的我一样会拿命跟欺负我的人拼。所以哪个年代母亲的威名远扬县城内外。其实母亲也很优秀，很漂亮。母亲的学业是因为外婆的地主成分才断送了的。当时她因为成绩优异被保送大学，但开学的前一天被人揭发外婆是地主的成分，没上成大学。母亲为此哭了一场又一场。放弃大学后找了份带课老师的职业一辈子安安份份的开始教书。母亲的天分表现在音乐上面。嘹亮如夜莺的嗓子娴熟的钢琴手法都没有让母亲走出穷山僻壤。
　　 她的心还是在三峡守着呢！
　　 母亲誓死都不肯离开三峡哪个深山。她说外公临死前再三交代不能离开三峡，不能离开外婆，一定一定让外婆入土为安。
　　 我就堵母亲。那么是活着的人重要还是死了的人重要。母亲别过脸不再搭理我。我愤怒的逃回阳城。我说忠孝不能两全，鱼与熊掌不可兼得。既然你答应了外公那就别恨我，既然你把我给了姑妈我也就不再回来了。我知道除了外公的嘱托母亲最主要的是不想离开那样的安逸生活，毕竟在三峡生活了50多年，也更不想来阳城低三下四的受姑妈的气。可是我，就这样的被他们抛弃了。
　　 我开始不再接家里的电话，不再提家。25岁后我一直说自己是个孤儿，尽管我有疼爱我的姑妈，珍爱我的表姐表哥。可我依然说自己是个孤儿。也许是真的没有那层深深的血缘关系，一直觉得自己是个外人，尽管我很爱他们，也知道他们都爱我。
　　
　　 3、关于老弟：我去看老弟的时候他正在打人。又一次犯病了。犯了病不吃药，不喝水，不吃饭就那样时儿安静，时儿闹腾。打父亲，骂母亲，淬口水给行人。越是不吃药越是严重，越是犯的次数多越是没有治好的希望。学心理学的我知道精神分裂永远不能根除的，分裂的精神就如一件完美的玻璃球打碎了永远都不可能复原。学了心理学我仍然帮不上什么忙。不敢面对弟弟。太敏感，太爱钻牛角尖。看见老弟就看不到生活的希望，会觉得活着没意思。我宁愿变的没良心，像别人那样忘记忧愁没心没肺的笑。所以我学会了遗忘。假装遗忘！
　　 除了我谁也哄不到老弟。可我骗他的次数太多了，老弟也不相信我了。他也会打我，还差点一次次失手把我杀掉。有时候真想就这样死在他的手上。或者让他在我这里解脱。
　　 弟弟犯病的时候看到我会安静一会。他说，姐，你别那么辛苦了，等我赚大钱了一定养你。我给你买宝马，买别墅，不会让你啃咸菜供我读书。我的心里酸酸的。他都那样了还记挂着我。可我样去面对他。怎样去拯救他？
　　 弟弟是几进阳城数不清楚了。780里的路程跑了又跑，母亲却仍然守着外公的嘱托不肯来阳城。这次又跑三爹那里落脚了。不是我没良心，我这里确实没地方落脚。搬离姑妈的静居一人住鸽子笼，也不敢让旁人知道我有个精神病弟弟。还是太虚荣还是我太没良心？
　　 我哄弟弟吃药，他死活不吃。他说，那些东西都有毒，姐，那是毒药，不能吃，那是爸妈要害我的药。我扭头看父亲。一脸凄苦紧锁眉头。想必这样的闹腾他们早已麻木了。我再次喂他。弟弟看着我傻傻地笑。姐，跟我回家吧，我养你。我说，好，吃完药我就跟你回家。弟弟捧了药往嘴里放。再次看看我。我说，乖，乖乖地听爸妈话，听医生话，姐姐什么都依你。电光火石中，老弟嘴角突然闪出一抹怪异的笑，一把药粒撒向我的脸。突然就暴怒了。你们都是骗子。你和他们是一伙的都想来害我。你不是我姐，你是个魔鬼。你这个魔鬼。说着就冲上来掐我脖子。父亲和三爹冲上来费力拉开他。我扭头含泪离去，再也不肯回头，再也不敢回头。
　　 刚刚回到小屋，父亲就追来电话。若，你弟有没有找到你那里。我愕然。怎会？他又不知道我住那里。
　　 父亲焦急。糟糕了，你走的时候他一直在后面追你呢，现在找不到了。我居然没有惊慌。大大咧咧地说，丢了更好，让你省省心。但隔天又心急火燎的开始沿路寻找。
　　 三天后，母亲从家里打来电话。报告老弟平安返家。我的傻弟弟居然从阳城跑了780里的路摸回了三峡的家。脚已经磨出了血泡。对于他，三峡才是家。而我从来都没觉得三峡是我家。从小就觉得那里不属于我，阳城有我向往的归属感。我是阳城人，从来都是。在这里我活的洒脱而自信。
　　 弟弟是个孝顺的孩子，虽然学习不好，被父母宠溺坏了，被我放纵惯了，但一样的善良和真诚。中专毕业后一直找不到工作，找不到合适的社会角色，毕业一年后因为种种原因加上母亲的辱骂父亲的唠叨把生生一个聪明的孩子给毁了。所以我怨父母。如果他们再宽容些，如果他们懂得怎么去教育一个孩子，如果我再有本事一些给他安排一份体面的工作,老弟就不会在如花的青春年龄被现实摧毁。
　　
　　 关于我：12岁我背着一个包包来到阳城。
　　 之前母亲说：若，到姑妈家里嘴放甜点，眼放尖点，腿放勤点，可别傻里傻气的什么都不知道。你去投奔你姑妈的，知道不？以后什么事情就指望你姑妈了，知道不？见里你姑妈甜甜地叫妈知道不？
　　 我不说话，也不点头，直直地看着她，看进她的眼里。12岁的我很安静，很安然，却什么都知道。阿姨们都说我心里装事，是个早熟懂事的孩子。
　　 母亲回避我的眼光。若，别怪母亲狠心，跟你姑妈过是为你好。
　　 阳城很美。刚到就知道我属于这里。姑妈是个胖胖的和蔼可亲的人，很富态，贵气逼人的那种。父亲牵着我的手说姐，这是若，照片里你见过的。姑妈拘谨地笑笑。若，好安静，好漂亮的一个女孩，来吃块巧克力。她递来满满一盒名贵的巧克力，温暖地看着我。
　　 我摇摇头。父亲拿出两个塞到我手里。若，快叫妈妈。
　　 我往后退出一步，把巧克力放在桌子上。我喊，姑姑。
　　 父亲献媚地说，若，该改口了。说毕狠狠地推搡了我一下。我还是喊不出来。我接着喊一声姑。
　　 姑妈尴尬地笑笑。算了，慢慢来。若，不要叫姑姑，姑姑不好听，你喊我姑妈吧。
　　 我点点头然后剥巧克力糖吃。
　　 13年过去了。25岁的我心里什么都明白。那个三峡不属于我。在那里我从来都没笑过。一直安静安然地行走。一直安心地哭泣。父亲的重男轻女思想根深蒂固。对于我从来是怒骂相加，对于老弟从来都是像皇帝般宠着，捧着。我不想三峡的哪个家，从来都不想。我一直说，12岁之前的我是在泪水中泡大的。没有自我，没有自信，活在阴影里象尘埃般渺小。12岁之后的我才发现世界是这般美好，我还可以放声地哭，开怀地笑，还可以这般自信和洒脱，还被人们这样追捧、崇拜和喜欢。原来我也这么漂亮着被称赞。我知道父亲母亲都爱我。我知道姑妈、表姐表哥都爱我可是我还是有说不上来的惆怅。
　　 25岁以后我开始告诉所有的人我是个孤儿，从来都没有家。喝醉酒的时候哭着说自己是个孤儿没人要，然后说我没有家没有幸福。皮皮心疼地吻我。可是醒了之后我依然告戒自己皮皮的爱是同情。我不要别人的同情，我还是一个人独自行走，就这样站着地老天荒。
　　 我想，如果12岁的我能有独立的决策权，如果我不选择离开三峡，如果我有本事给弟弟一份体面的工作，如果母亲不那么坚持而顽强的留在三峡，如果父亲再坚强和果决一些，如果弟弟再勇敢和坚强一些，如果父母让弟弟那样如我般独立坚强会不会就是另外一份境况。父亲是不是就不会患了那顽强的腿疾，母亲是不是也不会有那么怨言和凄苦，弟弟是不是就不会疯掉，我也是不是就不会那样惆怅忧郁，更不会在醉酒的时候哭着说自己是个孤儿？找不到想要的幸福！
　　 难道所有一切都归罪于命运么？难道我们的抉择就不承担一点过错么？难道父母的教育方式就那样的完善无缺么？