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　　 你好吗？此刻的你在干什么呢？我不能够想象得出，也不敢去想象。
　　 在这深秋的夜晚，窗外是寒冷的风吹着早已枯黄的树叶，“哗哗啦啦”地落着；窗内的我独自坐在床上，只想有一个人来说说话，而这一个人就最该是你，我止不住地想。只是因为我们曾经拥有的、此后再也不会拥有的心心相印，甚至包括你一次次对于我的深深伤害……假如我的想象力为着我自己能够伸展一点儿，能够给我自己一丝怜惜——而非被人捧在掌心里的宠爱，我就已经知足万分，我多么想伏在你的肩上幸福地痛痛快快地大哭一场？而且懂得感恩。二十多年的时间过去了，我终于熬到这一天！
　　 可是面对现实的残酷无情，我知道我所有的想象都是显得是那么苍白无力，整个人都是软如无能如此地步。任凭生活的严酷将这想象轻易地打碎，正如这风中的秋叶，显得那么无奈无助，又是那么无能为力，仿佛这一切都被一只无形的大手在暗中操纵着、把控着，令人在挣扎中渐趋疲惫，直到再也动弹不得。爱，到底是个什么
　　 东西呢？我到今天也不能够明白。而世间又有多少深情之人，从古至今身体力行，实践着、探索着，也找寻着，却又不能够给出确切的答案，而只是无端地受着它的无情折磨？“人间正道是沧桑”，幸福的爱不去说，因为我没见过，它更不属于我。在于我，她只是瞬间的闪现，此后便飘忽不见，恰如昙花的开放，又似流星在天际中瞬间划过，离不了、脱不掉的悲壮色彩。
　　 与你的相识，曾让我从心里感到幸福，生活因此而美好。我以为那就是真爱，而真爱就会经受得起各种考验，包括时间；她虽产生于瞬间的“一见钟情”，却又延伸到永恒，并在永恒中让她时时得到修复与调整，向着完美的境地迈进。她的力量无可比拟：她永远光鲜，从产生的那天起，她就已经让人在内心里感到无比的魅力。因为心有灵犀，因为此后此前不曾拥有的心心相印的心动、相处和理解，开始升华为知己；而从此不再移情别恋，直到人的有形的生命体不复存在。
　　 一切仿佛还在在昨天，但细细算来，我的爱到今天已经走过了二十多个年头，从青春年少到青春不再，从再熟悉不过的故乡到深感陌生的异地他乡……这有多么不可思议！尤其在这事事日新月异、仿佛一切都变成了快餐的今天，这情怀却至今不曾改变！时时的渴盼和思念伴我度过每一天。在异地他乡，在无数个不眠的夜晚，我仍会为你而默然泪流……
　　 我时常在想，如若不曾与你相遇，怎会与你相识？如若不与你相识，又怎会有对你的理解？如若不对你有所理解，又怎会心照不宣地相处？如若不与你相处，怎会情深似海？如若不是情深似海，又怎会有离别后的不尽思念？甚至会悔恨自己的没有抓住曾经拥有的机会？
　　 而我今天生活中的点点滴滴都和这青春岁月里的“爱”紧密相连。实实在在的，假如只是年龄来说，我还不至于老到那种程度——黑发染霜，只是日思夜想的一份多情柔意，只是因为那份来自心底的刻骨铭心的自己的经历，我变成了令人、也令自己讨厌的林黛玉，优柔寡断，多愁善感……
　　 人们都说青春是美好的，她朝气蓬勃，充满活力，充满幻想，也有对于未来的无数的可能。可是幻想破灭的时候，就只是感到迷茫。
　　 我想：如果青春不值得纪念，那么人生还有什么意义？如果爱情不值得留恋，那青春的色彩一定会暗淡许多，此后的生活也就更加毫无兴致，而当青春渐行渐远，一个人的生命也该随时结束在每一个青春离去后的今天。而提到青春，又如何忘记得了青春中的你呢？原也是觉得爱在不经意中产生了，就那样爱着，一路向前。但是你走了，走得那么匆忙，来不及向我道别，来不及让我接受，而卡壳的情感，我自己又怎能够拦腰截断？这时的爱，看起来似乎已与你无关，是我自己抱残守缺到今天，可这爱又怎能与你毫无关联？
　　 亲爱的，有多少个这样的夜深人静的时刻辗转反侧，因为思念，久久难眠；而好不容易睡着了，你又在梦中出现。你可知道，我的一颗痴情的心吗！而这种思念还要多久才算久？还要多痛才算痛？你能否给我一个明确的答案？