时光悠远，世事淡然。怀着感恩的心，拾起思念母亲的碎片，即使有再多的笔墨，也写不完风中思念如发丝飞扬……
　　 记得那年的一个三月天，我的城一直无雨，空气中弥漫着沉闷，远处的老树少一抹新绿。
　　 因此，我的心里开始渴望下一场春雨，冲刷干净整个冬天残留的灰色拂过的角角落落，洗去心灵深处的尘埃，净化尘世间的些许雾霾。心里的那场雨来得及时，亦或历年的清明节都是伴着雨雪来的。
　　 到了四月的清明节,就像是一个特定的符号。天空会是阴沉沉的，雨雪天气总会无情地肆虐着整个城市，就是这样的节气，雪花也是纷纷扬扬自遥远的天际飘落下来。那美丽的花瓣，如烟那么缥缈，如玉那么温润，如云那么轻盈，又像柳絮漫天飞舞，无声无息白了城市的流年。年年如此，时间久了，这种天象仿佛成了约定俗成的常规，也促成了人们的心情。在雨雪落下的瞬间，裹挟着点点滴滴的忧伤，在这个季节我放飞心底深藏的往昔，伴随着我的那些忧伤和思念，七零八落铺陈了我的素笺墨语。
　　 我喜欢那年的雪，喜欢在雪中感受那种晶莹剔透，享受在雪中那个世界的静谧。看着漫天的飞雪，可以忘了所有的不悦，那美丽的雪花就如同娇艳的花瓣无声地飘落。信步推窗，此情此景，只会想起岑参的名句：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。雪花群舞，积雪星罗棋布地撒满城市的房顶、草坪、树梢……
　　 也是在每年四月的时候,我会把清明节放在心里，在这样特定的日子，有那么些特定的人群，在内心深处怀念那些故去的亲人。清明时节，雨雪纷纷、泪也纷纷。在我的内心，会和母亲相遇，伴着雪花，伴着惆怅，终会凝成温暖抚慰我一段时光的掌纹。我的母亲离开已经二十几年了，很多些时候对母亲的思念，总是让我内心满是无奈，时常会想如果母亲还健在，那该多好！而现实之中却成了我不能言说的伤。朦朦胧胧的意念是幼年的时光，是点点滴滴的记忆，模糊中总见母亲的身影和风中飘起的苍苍白发。耳际总是隐约听见离家时母亲的叮咛，脑海里尽是母亲不舍的眼神，此刻的泪水又在我的眼眶里打转。这些遥远的流年碎片，是再久的光阴也换不回七零八落的大爱；那是一个世人关于爱的永恒主题，纠结在白色回忆里是我永远抹不去的痛。
　　 那年那月清明节，我们驱车前往哈密专程去给母亲扫墓。一周之前就开始计划出行时间，留意那几天的天气。心里祈愿最好是个晴空万里，无风无雨。一周以后，处理完手头的工作，在一个朗朗的晴天风轻气爽的早上，天蒙蒙亮就出发。天气是好的，无风无雨。随着车轮碾过的岁月，随着城市的后移，渐着距离的拉近，我的心如沐浴春风，暖暖的，就如此行会见到母亲似的，一路向东而去。天色渐渐明朗起来，迎着朝阳行走在连霍高速公路上，远处偶尔会有车子若隐若现在此起彼伏的群山间，天地之间连成一条地平线：深远的景致如同海市蜃楼般缥缈。这条笔直的、平坦的长路，放眼望去不知道有多么悠远，一座座群山延绵无边，像永远在等待着什么？又像在诉说着家乡的情怀，更像等待着那些远行的游子，指引他们回家的路标。这条路永远的笔直，远方永远的温暖！
　　 车子继续向前行驶，沿途的风景远远地落在了身后。过了吐鲁番，天空却渐渐地灰暗了起来，一种不祥的阴影闪过脑海，最终不幸遭遇了几年不遇的沙尘暴。漫天的乌云如海水涨潮般汹涌而来。中午十分，狂风大作，飞沙走石，无情地敲打着车窗。大约一个小时的光景，前方的路模糊了，什么都看不清，刹那间黄土飞扬，天空朦胧一片。这种可怕的天象把我惊呆了，傻傻地坐在车子里盯着窗外。透过玻璃窗看到许多纸屑树叶被卷到空中，像断了线的风筝，越飘越高渐渐地就什么也看不见了。路上能见度很低，黄土和路基时隐时现。狂风在四周盘旋着嚎叫，刮得车外发出一阵高过一阵的哨响声。前方的路，分不清四周的参照物，只能凭借依稀模糊的路沿石，尚且有点点的标记可寻。加上前方影影绰绰忽明忽暗的车灯，这样的情景，大脑一片空白。此时此景，来不及去想东尔西，只觉得或许此刻就是我的末日。况且开车的先生稍有不慎，车轮就会滑下路基滚向黑暗的深渊。那一刻我在想，如果我们就这么被沙尘暴吞噬了，那么尚未成年的儿子怎么办？难得我的一片孝心，此刻或许会将我的生活推向绝望的境地。不由得暗自祈求上苍的保佑，祈祷我们一路平安，看清前方的路。
　　 这样的路程，凭借感觉摸索着走了一个多小时。风刮得还是那么大，只是尘土逐渐小了，可以依稀分辨前方的路。行进至一个收费站，看见路上的过往车辆排成前不见首后不见尾的长龙，蜗牛爬行。辛苦疏导交通的交警，得知因沙尘暴突袭，道路被迫戒严。此刻，内心真诚感谢奋战在一线辛苦的交警。如果不是身临其境，或许你真的读不懂奉献的涵义。经过三个多小时的漫长等待，天气渐渐好转了，终于得以放行。按原计划我到不了目的地，但归心似箭，路上没有斑斓的风景，只有无限深情。
　　 风继续怒吼，少了些许的尘土而已。天气的原因，整整走了一天。黄昏时分，才到了母亲的墓地。眼前一望无际的戈壁，耳际肆虐而过的狂风，卷起无边的砂砾。遥远的苍穹已经没有了夕阳，那般凄凉伴随着满怀的伤感。我轻轻地抚摸着母亲的墓碑，泪水自脸颊滑落，滴入了苍茫的大地。而大地无声，只有无尽的思念默默地对母亲说……
　　 在祭台摆满了母亲生前爱吃的水果，在碑上绑了母亲喜欢过的红花。盯着长满青苔的黄土，脑海里是母亲慈祥的面容，是妈妈缕缕白发，在我心中挥之不去……
　　 那些时光的书卷因年久而变得模糊不清，经不起沧海桑田映落时空，但父母的爱是永恒不变的主题。
　　 光阴，悄无声息地前行，无人能够挽留它的脚步。不要等叶散的时候才明白相聚，不要等花谢的时候才明白青春。特殊的情景，不一样的心情，我把思念留在了那年那月的清明节。
　　 回望来时的路，而此时此刻这样的心情，凭着这样的文字，愿她像一股清流，滋润着我遥远的记忆。打开尘封的往事，在心里抚摸着母亲留给我的，永远都抹不去的爱，像记忆的闸门清晰地浮现在眼前。
　　 独在异乡，难免有想家的时候。想家的时候，最多的是对父母的牵挂。如今的我，对父母的思念，已经化为更多的痛楚。他们都永远地离我而去了，曾经的音容笑貌和无私的爱，只能在记忆的阀门里伴我前行。
　　 空闲的时候，总想写一篇关于母亲的祭文。夜深人静的时候，总有一种灵感，一泻千里。梦中的情怀总会让我泪湿枕巾。儿时的记忆清晰可见，印在心灵最深处。在那个几乎家家都不太富裕的年代里，日子过得非常清苦，而母亲的爱，留给我深切的怀念。
　　 每当天色渐晚的时候，我会早早地钻进暖哄哄的被窝里，依偎在母亲的身边，旁边放着一个红色的小方桌，桌子上总是燃着那盏或明或暗的油灯，灯光昏暗幽长，母亲坐在油灯旁的桌子边，给我做缝补衣服纳着鞋底，眼睛上戴着的老花镜也因为年代久远镜片有点模糊了，一针一线都是那么的仔细温暖。母亲慈祥的目光里满含着深情，丝丝银发在灯光的映照下也熠熠有光，额头上的一道道皱纹也写满了沧桑。
　　 母亲很清瘦，个头不高，在我小时候的记忆中一直都是这样瘦弱，穿着的衣服很是干净，也极少给自己添置新衣，家里生活条件很一般，可母亲会变着花样给我们做饭吃，记忆中的家温暖快乐，没有忧伤。母亲日复一日的操劳渐渐的老了，灯光下映出了母亲瘦弱的身影，温暖的脊背已经不再挺拔，那疲惫的神情，还有那一双略显粗糙的双手，都是日夜操心留下的印记。每每想起这些往事，我的泪水就会充盈着眼眶，在瑟瑟的秋风中，我会仰望远处的天空，站立很久很久。等我真正长大的时候，母亲已经年逾七旬，正需要人能陪伴身边照顾的时候，我却人在异乡求学读书。
　　 到了短暂的假期，也是匆匆忙忙。再见母亲时的欣喜使我心安神怡，抚摸着母亲风中飘动的缕缕白发，在夜里听见她吃力地喘息声伴着咳嗽声，我的内心隐隐作痛，伴着那份伤感和内疚我没有入睡。母亲真的老了，我怕有一天她会永远的离去。于是，我心里惶惶不安，我不敢奢望时间能够过得慢一些，也不敢多想那些遥远到令人恍惚的岁月，只想在她身边多住些日子。
　　 记得上初中的时候，我已经十三岁了，第一次离开家离开母亲，要去五十公里以外的中学寄宿读书，母亲为我准备好了在那个年代最为简单的行囊，就是书包和被褥。离开家的那天我哭了，母亲抚摸着我的头说了一句简单的话语：“不哭，去了好好读书”。其实意味深长，母亲平常话不多，但我懂她也舍不得我一人在外自己成长，但漫漫人生有的成长不得不这样来过。
　　 我上学走了，母亲依然日出而作日落而息地忙着一家人的生计，离家不远有个小菜园子，母亲每天要去侍弄，拔草浇水，整理一下栅栏，怕有淘气的牛羊进去把菜吃了。忙完这些花花草草还要回家做饭，这是母亲当年在家里每天周而复始劳作的主旋律，几乎没有变换过一天天消失的季节。也是母亲年复一年日复一日，用尽她一生的光阴积累下来留给我永恒的大爱。
　　 菜园子里有几棵杏树，每年都会开花结果，花香飘过，等果实熟了的季节，母亲总会小心地摘回家分给我们吃。那种粘粘的好吃的味道记在心里时至今日，母亲说那是‘米饭头’味道。记得后来我已经离家去上中学了，当时的年月交通工具不是四通八达，母亲偶尔听说有车会路过学校，就会给我带一些吃的穿的，还会夹上两块钱或者五块钱，偶尔也会有我喜欢吃的苹果和‘米饭头’味道的杏子。岁月太深，时光太浅，当年母亲攒积的不论几块钱，不论多少个杏子，那时的味道，那时的爱抚，将会伴随我走过一生。
　　 中学后的离开，注定了日后一次次的离开。时间是无情的，它将你和一起雕刻时光，我陪伴母亲的时间越来越少。我心里愧疚也延续到现在，这种愧疚已经无法去弥补了，正应了古人那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的情境。每个人都要成长，有一些成长就会离开亲人，远离家乡，总有些那样的爱痛彻心扉。
　　 岁月带走了我年轻的母亲，留给她操劳大半生后风烛残年的暮年。她的身板不再年轻也不再挺直，她的牙齿也稀稀落落的松动了，剩了没有几颗，连吃饭都没办法咀嚼，只能囫囵个儿地往下咽着饭菜，这样的日子久了，母亲更加的清瘦且营养不良。我告诉母亲要带她去镶牙，可母亲认为在她的意念当中，如果镶了满口牙就是人生圆满了。我无法理解母亲自己心里所谓的圆满真正的含义，但我明白母亲指的那个意思或许就是她人生的尽头。我连忙安慰母亲是想多了，镶牙就没有圆满的那个说法而已，母亲同意了。次日我便和姐姐的女儿琳琳、花花带着她去了市里一家牙科诊所，给她镶了一副完整的假牙。期初母亲并不习惯，感觉嘴里多了一个东西，告诉我说吃饭没有味道，久了，她便习以为常了。岁月轮回，纵然碎成一地斑驳的时光，唯有将母亲的爱抚安放于心。
　　 家门前那条永远伸向远方的铁路，承载着归乡的游子思乡的深情，眷恋着迷茫着不愿意离去。道别母亲的日子，她不肯吃饭，我看得出来她是怕我又一次离家远行。我努力地装出若无其事的样子，笑笑地冲她挥挥手，径自往车上走去，不忍心再看她一眼，只是把她的背影和抚慰默默地装在心里，搁在了永远的记忆之中。
　　 不忍回头的一瞬间，是不想让她看到我忧伤的脸和流泪的眸。于是，车轮碾过我的心，泪光中我又一次离开了家，离开了我爱的母亲，依然汇入匆忙的人流。
　　 母爱是一条长长的路，是漂泊天涯的缕缕思念，无论你走到哪里，她都伴你延伸滋长；又如春夜无人知晓的细雨，如黄昏穿过林间的晚风；时刻陪伴在你不经意的时候。母爱是天涯的游子最终的归宿，是润泽儿女心灵的一汪清泉，一丝一缕绵绵不绝，所以，在儿女的笑声泪影中便多了母爱的牵挂和温暖。
　　 半年后，母亲真的离开了这个世界，那年她七十九岁。离开了爱她的女儿和爱她的孙女，即使有万般不舍，母亲也永远的走了。泪光中，我一次次想起母亲说过的圆满，我也在问自己，难道母亲的牙齿我不应该带她去镶？她说牙齿镶满了就是一生的圆满，就是意味着她将不久于世。无论是母亲的意念还是巧合，我都觉得我好像在她最后的岁月做错了什么，因此母亲的离去我自责了一些日子。也许这就是母亲犹如蜡烛般地燃尽了自己最后的生命，把所有的爱抚都留给了儿女，倾其一生也用之不竭。这便是在后来的岁月，我认为母亲一生的圆满。
　　 每个人都有自己伟大的母亲，她们的爱都是一样的。有一个词语最为亲切，有一声呼唤最为动听，有一个人最值得感恩，她就是---你的母亲！无私的母爱将润泽我行走一生，无论你身在何方，她都会一如既往地温暖我的心，那是如太阳一样亘古不变的爱，是生命中唯一的存在！母爱又像一首深情款款的歌，宛转悠扬，吟唱于心。她是文学和音乐的主题，文学以母爱为题，其文章便滋润慰藉，音乐若以母爱为声，其曲调便轻柔优美。在那般细如流水的日子里，母亲深深的挚爱着这个家，倾其一生都是忙忙碌碌的身影，但所呈现出来却是一种安静的美，因为母亲性格温润。在我之后漫长的日子里，见过许多高声大气，生怕自己被世界遗忘的人，我愈发觉得母亲是我生命里最珍贵的一笔，展现出一种低微的人性美，从不张扬，没有索取。
　　 说不尽我对母亲遥远的思念却记忆犹新。那些时光，我微笑着流泪，微笑着回忆。拽着母亲一针一线缝缝补补的碎花衣服，暖暖地穿在我身上的感觉；永远都记得母亲做的喷香的饭菜是今生不变妈妈的味道；我永远都会记得，伴我成长的背影，是母亲用岁月换成我无忧的旅程！无私的母爱，无关风雨，润泽四方。
　　 岁月静好，不说忧伤。