怀念儿时家乡春天里空气中混着的泥土味道，那是真正的初春味道；怀念记忆中那辆红色的自行车，那是载着青春满满的青涩与懵懂；怀念求学时奋笔疾书的日子，那是在书写憧憬的未来和大大小小的梦想。
　　 岁月流逝，太多的希望在现实中一点一点破碎。不知不觉中，柴米油盐的日子已经成为生活的一部分。身边越来越多的人，也开始变得面无表情，时常看起来似乎一身的疲惫，在太多的时间里，各自忙碌地翻看着手机，又毫无目的地滑来滑去，不知是在找寻某些失去的东西，还是在避免无所适从的静默与尴尬。
　　 突然发现，父亲对自己好像没有以前那么严厉了，母亲也开始在一些事情上顺存着自己，还告诉自己，如今长大了，一些事情上可以由得你，但在不经意间，内心变得空落落地。
　　 匆匆时光，岁月在指尖流过，它带走了父亲的严肃和母亲对自己太多的约束，带走了童年春天里的那种特殊味道，带走了那辆红红的小自行车，也带走了无数美好、痛楚的记忆和一些疼爱自己的人。
　　 有时自己幻想，如果世间能有一部穿越时空的电话机，我便会跟自己最想对话的那一个人，讲心中一些无法言语的秘密，还会问她过得好不好？也可能会看到曾经那个小小的人儿，那时只比小王子大一些的小人儿，溺躺在爷爷怀里，把爷爷长长的花白胡子编成细长的麻花辫，在冬天里把手塞进爷爷特制的肥大的袖筒里暖手的画面。
　　 但未曾想过，陪伴自己玩闹的爷爷有一天会离开自己。记得送别爷爷的那天，看着身边的亲人们在哭，自己下意识地也跟着哭。听身边的亲人说爷爷走了，那时自己还只单纯地以为，走了过一段时间还会回来的，根本不知道永别的意义是什么？后来的有一天，在梦中梦到爷爷回来了，但在惊醒后，却怎么也找不到，也看不到爷爷的身影，经历过那一次茫然之后，才真正明白爷爷已经永远不会再回来了。从那以后，自己的生活似乎恢复了往日的平静，在很长的一段时间里，每天穿梭与学校于家之间，陪伴着家人们过着三点一线的生活。
　　 有一天，年迈的奶奶突然跟我讲，以后啊，要是我离世走了的话，一定给你个好口唤（许诺或谅解）。那个时候，我不太明白奶奶说的是什么意思，便回复她道，你的看头发还那么黑，一定能活到一百岁，你要等我以后工作了，就带你一起出去玩。之后的有一天，一个傍晚时分，隔着房间的窗户，我听到奶奶哭地很是伤心，她哭着说道，我的哥哥啊（爷爷比奶奶大），你丢下我就这么的走了，现在留下我了么，让我很想念你啊！我不能明白奶奶老年最孤独的是什么，也不知道该怎么去安慰伤心的奶奶，只能偷偷地跟着她掉眼泪。爷爷奶奶有着十岁的年龄差距，爷爷的提前离世，使他们的阴阳相隔，不能相聚，也许，这就是奶奶那天哭着的原因吧。我还曾一段时间认为，那天奶奶的哭泣，是因为我那天迟来一会的陪伴，让她伤透了心。
　　 再后来，我记得奶奶还对我说，她归真了以后，就让我给她洗大净，还让我给她老人家梳理头发，因为其他人扎辫子会让她的头皮很痛，我便答应了奶奶这个请求。可我那时候，是真的不能明白，也没有其他人告诉我，奶奶归真的时候不用梳头。在送奶奶离世的那天，我跟身边的亲人说道，奶奶要我让给她梳理最后一次头发时，那时他们才执意地告诉我，归真后的奶奶已经不需要了。我还清楚地记得，奶奶说她归真后，其他人给她洗大净，她会怪不好意思的，一定要让我陪在她的身边。但在奶奶离世的那一刻，我不在家守候，家人也没有给我说实话，只是简单的对我说，让我回家拿一些东西。当我走进家门的那一瞬间，看到家里站满了人，已经看不到奶奶的身影，我哭喊着求爸爸，让我再看最后一眼已经被白布包起来的奶奶，但爸爸的咽喉已经沙哑到说不出话来了，在一旁的姑姑，搀扶着把我从奶奶身边带走了。那时我才知道，人的生命到最后，带走的只能是几张白布。
　　 现如今，我还是会经常在梦里梦到奶奶。在梦里，我会看到奶奶躲在某一个角落里，她的手里拿着我喜欢的小吃，有时候也会梦到，奶奶突然回到我身边来了，我抱着奶奶不放，一直哭到醒。
　　 时光催着小孩子们长大，也催着大人们变老。在这匆匆的时光里，我开始慢慢有一些害怕——弟弟在家门口墙上蹿上跳下时，我怕父亲看着他口中又突然说一句，我年轻的时候也是这样的利索……我也害怕他突然会说，丫头，给爸爸把这几根白头发拔下来，也怕妈妈突然之间说到，这衣服她现在已经穿不了。因为他们已不再年轻。
　　 我开始明白，我这样，是因为害怕父母一天一天的变老，但我宁愿让父母像儿时那样严厉，那样对我大喊大叫，也不愿意让时光催促父母进一步变老。
　　 也许，如家人们所说的那样，这个年龄段的我，骨子还里有一些极端、一些执拗和顽固。有时候，甚至顽固地想让时光倒流到，那个儿时充满泥土气息的春天，也甚至顽固到拒绝接受父母的一天天变老，执拗地觉得身边的亲人一直都还在。可是，谁能告诉我，我执拗的是时光还是时光本身？或是时光里那些让人泪目的泥土芳香，和不曾想长大的自己。
　　
　　 （原创首发）