一
　　 2144年，地球人口突破150亿，杂交水稻远远不能解决人类的吃饭问题。
　　 人类又回到了最原始的求生存状态，如何吃饱饭，这是全人类最重大、最亟于解决的问题。
　　 幸好我是学生物的，在这样大环境下，我应运而生。
　　 原本我是一名普通的老师，但由于我发明了一种名为特级大豆的超产量农作物，而一时间名扬天下，功盖八方。
　　 这个特级大豆，经过我的改良，一颗豆能结得像苹果那么大，而且枝蔓大小和原先一样，只不过硬得像钢筋，足以撑起成堆的豆粒。
　　 这种农作物的占地面积没有增大，但是结的豆粒又大又多，显然，产量翻几番了。按照全球目前的耕地面积，如果都种这种特级大豆，足够养活200亿人。
　　 各国政府召开紧急会议，决定把这种特级大豆定位人类的主食。
　　 全球各地都争先恐后地种植了这种特级大豆。
　　 果然，到了丰收的季节，家家户户都吃饱了饭，一人两颗豆，一顿饭就解决了嘛！
　　 人类的生存危机终于得到了根本性解决！
　　 无疑，我居功至伟，当之无愧成为时代第一伟人！
　　 诺贝尔委员会决定，把年度诺贝尔生物学奖和经济学奖一起授予我。
　　 因为我的发明也对全球的经济起到巨大的推动作用。
　　 自从上个月美国总统和英国女王一起来访后，我便闭门谢客，也拒绝了所有的采访，在家养神，以待下个月前赴瑞典领奖！
　　 那可是诺贝尔生物学奖和经济学奖啊！同时被授予两个奖项，那可真是前无古人，绝对特例啊！
　　 这几天，虽然日子过得清净，但是我内心的欢喜和骄傲犹如那泉水，喷涌不绝！
　　 但乐极生悲啊，还没到领奖的时间，出现问题了！
　　 我发明的这个特级大豆有问题！
　　 什么问题呢？
　　 那就是，吃了这个大豆容易让人放屁！而且，次数多，声音响，更可恶的是味道超级臭！！
　　 哦，我的天啊，完了完了，因为急于功名，没有把这个产品改造成熟，就这样草率……
　　 我上网看看世人的吐糟。
　　 “妈呀，我放了两个屁，我家那头牛都中毒晕倒了……”
　　 “现在上公交车都得带两个口罩，还带着耳机把音乐开得足够大声，不然啊，那接二连三的屁声不把你熏晕也把你响晕……”
　　 “现在我们家有两套卫生间，一套是专门进去放屁的，脱了裤子，并且把抽风机开到最大，但余味还是那么臭，不过也有好处，臭得那些蟑螂都跑光了。”
　　 “是啊，我现在给学生上课都带着防毒面具，他们也都带，所以我都分不清人了。”
　　 各种吐糟，充满整个网络。
　　 看得我满头大汗、惶恐不已。
　　 还拿什么奖啊！给人类带来这么大的麻烦，肯定被判刑了。
　　 我噩梦缠身，彻夜未眠，想着明天如何悄悄溜走，逃进深山，否则被抓起来判刑，那就完了！
　　 该来的总是挡不住的，凌晨四点多。
　　 果然，刺耳的警笛声由远及近，把我的庭院层层包围。
　　 铁定是来抓我，我在劫难逃了。
　　 我来不及穿鞋，踉跄刚跑出房门。
　　 “马教授，起这么早啊？”
　　 只见迎面走来的是一个大腹便便的高官，随从的都是有头有脸的人物。
　　 “我……”我不知所措，心想这下彻底完了。
　　 “马教授不必惊慌，受各国政府的委托，我们是特地来保护您的？”
　　 什么？保护我！
　　 我目瞪口呆，没听错吧？
　　 “不是来逮捕我的？”我用蚊子嗡鸣般的嗓音试探道。
　　 “呵呵……马教授说的是哪里话，您可是全人类的救命恩人，谁敢逮捕您啊？”
　　 我更疑惑了。
　　 “那网上说的……”
　　 他听出我的意思立刻打断道：“哎，那都是极少部分人的愚昧之见，管他作甚，尽管放心，这些日子你就安心待在家里吧。”
　　 我当了丈二和尚，摸不清头脑。
　　 这葫子里究竟卖的是什么药。
　　 “不过，你那个诺贝尔奖要推迟到明年了。”
　　 闻言，我心里更发怵了，都到这节骨眼上了，还管它什么奖不奖的，能免牢狱之灾都是上八辈子积的德了。
　　  
　　 二
　　
　　 这几天我寝室难安，警务人员如影随形，但又不对我进一步采取措施，我就如同一头暂且养在屠宰场的猪。
　　 上网看视频吧，事已至此，多虑无益。
　　 看到一个政治家在演讲。
　　 “市民们，俗话说得好啊，有话快说，有屁快放，那我就秉着为人类服务的宗旨，讲一讲。”
　　 “有些市民反映，现在世界上到处在放屁，这些人反映得好啊，不愧是世界优秀的公民，的确，现在世界上屁声连连，但是说这是一个不好的现象，那我就不敢苟同了。”
　　 “为什么呢，好与不好完全取决于我们的主观思想，放屁它是一个客观事实，目前还是一个新的状况，我们应该转变思想，改变过去的认识，从根本上认为放屁是一件好事，要与时俱进，把放屁当成是一件好事，内化于心外化于行，形成新常态！”
　　  
　　 我看着这个视频的演讲，哭笑不得，又点播另外一个视频。
　　 是一个专家在做报告。
　　 “屁的主要成分是氮气，占有百分之八十左右，氮气是一种无色无味的惰性气体，我们周围的空气也大都是氮气，所以，放屁其实和刮风差不多，你们想想，在一个炎热的夏天，刮起一阵凉风，那是多么舒适啊。”
　　 “其次是二氧化碳，占有百分之十几，而二氧化碳是光合作用的物质，就因为有了二氧化碳，才有了植物合成有机物，再后来有了动物，如果没有二氧化碳，那食物链在植物那里就断掉了，哪里来的我们人类啊。”
　　 那个专家打开数据表格：“请看，自从我们人类食用特级大豆后，这个全球的绿化得到大大改善，归根结底还是这个放屁的功劳啊！”
　　 这个专家讲得头头是道，我也有点被他说服了，毕竟这都是有科学根据的嘛。
　　 不看这些政治和科技的了，我看体育的。
　　 “欢迎收看体育频道，下面为您直播的是2145年世界放屁锦标赛。”
　　 我的天啊，还有这项目？这大大激发了我的好奇心。
　　 “比赛开始了，来自世界各地的两百多位选手严阵以待、信心满满。”
　　 解说员激情洋溢。
　　 比赛现场，选手们各就各位，在自己的玻璃房间内，尽情发挥。
　　 比赛规则是，在一分钟之内，看谁放屁次数多，但是每一个屁都要够响亮，够有力度，这些都是有特定分贝和压力标准的，精准的仪器跟踪检测，不得有假。
　　 在一阵屁声连连后，激动人心的时刻到了，那就是宣布结果并决定获奖名单。
　　 新的屁王在大家殷切的期待中终于诞生了。
　　 他就是来自南亚印共和国的罗伯皮皮，以一分钟放200个响屁创造新的世界纪录。
　　 顿时响声雷动。
　　 屁王罗伯皮皮在领奖台上看着冉冉升起的国旗热泪盈眶。
　　 这叫什么事啊？这世界怎么啦？
　　 我微怒，关掉这个体育频道，打开关于讲佛法的视频，此时我确实需要佛法洗涤心灵。
　　 “嗯啵....”
　　 不料广告的背景音乐声都改成了放屁声，而且音调节奏还错落有致。
　　 “下面给大家介绍一款新产品，它叫喷屁剂。”
　　 喷屁剂？我想，应该是那种除臭的吧。
　　 “这种产品可以让屁变得有形状，使得不可见的屁变成可见，只要在放屁的地方喷洒，那么这种雾气产品就和屁的成分产生化学反应，让屁变成美丽的花朵形状，等屁升空后，变成晚霞的模样，你想想，我们就可以随时活在灿烂的花丛中，活在美丽的晚霞下，有了这个喷屁剂，我们的生活是多么美好啊，哦……”
　　 这个该死的！我骂道，赶紧看电视剧吧。
　　 剧情里正好有拜佛的，好啊，这几天正好不能出门，我也跟电视剧里的演员一起拜佛吧。
　　 但是让我彻底崩溃的是，电视剧里那个佛祖雕像，不像以前那样正脸对着朝拜者，而是撅起屁股，裤子高高撑起，做一个用力放屁的姿势！朝拜者对着他的屁股虔诚跪拜，嘴中还念念有词。
　　 什么！佛道都变成屁图腾啦！
　　 我狠狠一巴掌拍在显示屏上，直接拔掉电源，气冲冲地钻进隔壁的个人实验室。
　　 在心里发狠誓，我一定要努力研究，势必把特级大豆里导致人放屁的因子去除！
　　  
　　 三
　　  
　　 进入实验室，我又忘情地埋头于喜爱的科研事业。
　　 我喜欢听各种实验设备相互碰撞的声音，喜欢各种相互关联的数据。
　　 整天沉浸在科研的殿堂，不知不觉过了大半年。
　　 有一天下午，我喜出望外，像中大奖的彩民在院落里狂奔。
　　 因为我研究出来了！
　　 终于研究出去除大豆里导致人放屁之因子的方法。
　　 “快！快撤走这些烦人的警务人员，我要召开记者招待会，哦，我终于成功了，成功了！”
　　 我有恃无恐，对着那政府官员说道。
　　 “什么成功了？”那人疑惑不解。
　　 我手舞足蹈地把实情告诉他！
　　 “真的？这么说，特级大豆一改良，产量不减，还可以让人吃了不放屁？”
　　 “是啊，而且，原先那特级大豆里导致人放屁的因子有慢性毒，我一定要写检讨书！”
　　 “这个……”那政府官员挠了挠头，似乎有什么顾虑。
　　 “别犹豫了，赶紧撤走他们把，我立刻召开记者招待会，公布这一新发明。”我踌躇满志。
　　 “等等！马教授，您先别急，先容我把实情向各国政府禀报。”
　　  
　　 那官员出去了几天，然后又回来了。
　　 脸色似乎好看一些。
　　 “怎么样？怎么样？”我急切地向前询问。
　　 “恭喜您，马教授，现在您自由了！”
　　 “哈哈……我就说嘛！”我欢呼雀跃。
　　 “不过，你现在立刻收拾行装。”
　　 “干嘛？”
　　 “诺贝尔委员会决定，过几天就给你颁奖,我们立刻启程吧，不然就晚了，这次行程还是我们负责您的安全。”
　　 “啊，那记者招待会呢，我还没有公开新的发明呢，这也许还能再得一个诺贝尔奖呢……”
　　 “再说吧，再说吧，你都一次拿两个了，还贪啊，领完奖再说！”
　　 我想了想，也好，先去瑞典领奖吧。
　　 哦，对了，就在领奖后，发表获奖感言时，公布我的新发明，岂不是一箭双雕。
　　 呵呵！我心里窃喜，自个偷笑。
　　 在飞机上，我就写了感言。
　　 开头就是介绍我这些年来如何含辛茹苦，才发明这种特级大豆，尽量写得坎坷些，语气也要谦卑些，以便衬托我的丰功伟绩。
　　 然后话锋一转，以极度诚恳的态度认错，实事求是地分析我这产品的瑕疵，那就是使人放屁，至于慢性毒素，一笔带过。
　　 最后，提高音量，宣布我新的发明！
　　 我奋笔疾书，如临其境，仿佛就已经在演讲现场，又一次成为世界的焦点，新发明一公布，我又百尺竿头更进一步。
　　 飞机中途停了几个站，因为有些国家元首非要我踏上他们国家的领土，哪怕不接受采访都行，只要在他们的国土上留下一个脚印，那便是他们无比的荣幸。
　　 授奖仪式甚是无聊，握个手拍个照，弄得我笑得很不自然，握着那诺贝儿奖章就像在家拿着自己的碗碟一样，因为我早知道它就是我的，没有兴奋感，我一心就期待发表获奖感言，那激情四射的场面已经在我脑海里预演无数遍了。
　　 “尊敬的马教授，您先去休息室喝口茶，过几分钟就到发表获奖感言了！”主持人非常友好。
　　 我朝着休息室走去，还不忘回头看看那些前来听我演讲的人群。
　　 哇塞！看样子我人气爆棚了。
　　 我觉得更加刺激和骄傲了，把手用力在衣服上抹了抹，确保没汗珠了再伸进口袋摸了摸演讲稿，在呢，心里更有底了，这是一颗巨无霸炸弹啊，等下一公布，整个人类绝对都欢腾起来！
　　 我被引进了休息室，但是刚进门口，我就吓呆了。
　　 里面坐着好多人，见我进来都站起了身子。
　　 “马教授好！”
　　 “马教授好！”
　　 他们都纷纷向我打招呼，这是我有生以来得到最高的礼遇。
　　 因为那些人有联合国秘书长、世界体育协会主席、各著名大学校长、红遍世界的歌星等等。
　　 “你们怎么都来啦？”我吃惊得很，当然他们这些人我大都见过，因为去年他们当中很多人都去拜访过我。
　　 “来，请坐！”秘书长给我让了座位。
　　 我当仁不让，坐在首席上。
　　 “等下那获奖感言，请问马教授是如何？”秘书长询问道。
　　 未等他说完，我立刻打断：“我早准备好了，我还要把最新的发明公布……”我兴奋得一股脑把演讲稿的内容全部说了出来。
　　 但是奇怪的是我说得绘声绘色，但是他们却呆愣在座位上，低着头板着脸！
　　 “你们怎么啦?”
　　 没有人回答我。
　　 秘书长干咳了几声打破尴尬局面。
　　 “马教授，我们都知道您是伟大的科学家，也都相信您的科研成果，但是等下演讲，您不能那么说。”
　　 “是啊？是啊，你那么一说，以后我们体育界有多少人没饭吃啊，光那些放屁运动员就将近九千万！”那个体协主席急躁起来。
　　 “对的，对的，你如果那么一说啊，我们多少院士，多少专家，论文涉嫌造假啊......”大学校长很着急的模样。
　　 “还有啊，如果人类放屁减少了，那些生产这方面产品的厂家倒闭了，会给世界经济带来多大损失啊......”