一、争碗大战记
　　 “叮呤呤……”随着一真下课铃声的响起，全班的男生便象猛虎下山似的以百米冲刺的速度冲出教室。争碗大战就此拉开了帷幕。跑第一名的奖励就是可以第一个用碗吃饭，并且享受不用洗碗的待遇。那个若是跑的不够快的，不但要等到别人吃完了才能去吃饭，而且一顿饭还要洗两次的碗。
　　 说起此战倒还有些历史渊源。初入学的时候，碗筷勺之类的餐具是每人一套，自用自洗。有很长一段时间大家都相安无事。班里有几个懒虫不知道什么时候，吃饭的时候，自己的饭碗懒的去洗。于是下一顿吃饭的时候，又不好意思端着结了饭笳的碗去食堂里去盛饭，现洗的话，碗上的番笳又一时半会儿的洗不下来。索性随手弃之床底，看看宿舍里没人，见了不知谁（也许知道）的碗放在案头。就顺手牵“碗”拿了去用。吃完之后，又懒的去洗。又被懒虫扔进床底。周而复始，这碗就越来越少。仿佛我们班的男生连碗吃饭连碗都一起吃了下去。久而久之，到最后本来一人一套的吃饭家伙。弄的一个宿舍（六个人）也平均不到两套。自此争碗大战爆发，并愈演愈烈。
　　 在整个学校里，三四十个班级里，别的班级我不敢枉自猜测，不知道有没有这种风俗。这种风俗，估计除了我们班独此一家，亦别无分号。故此做次一记，以示纪念。
　　 每天早读下课（中午、下午时间较长，完全可以从容的分批进食，自然不必去争）的铃声就是这场战争的“号角”，宿舍是我们寸土不让的领土。碗自然就是这场战争的导火索。“战争”归“战争”但是绝对不会有头破血流、南拳北腿。大家只是在速度和眼力上争个高低。速度和眼力的不行的也愿赌服输，没有人来破坏战争的规则。跑慢的也都还自觉，乖乖的等别人汤足饭饱之后，抓住时机从几双眼睛的窥探下和几双手的缝隙里，坦然而又动作果断的取之用之。而后再传给动作再慢一些的同学。“跑”和“抢”的功夫都不到家的。只好等别人都餐毕了之后，再匆匆的盛上一碗稀饭，一边狼吞一边往教室跑。待奔到教室门口的时候，老师大多已经开始站在讲台上，自顾自的搞精神食粮的“灌输”了。
　　 有些同学索性不用碗筷，撕下几张纸，包了几片油饼或者鸡蛋之类的“干货”，吃完了扔纸走人。手上滴油不粘，倒也省却了洗碗的麻烦。而且也不用再去学饿虎扑食状，每日疲如奔命。
　　 一段时间之后，许多的同学不胜其烦。于是便都在思索退出的方法。中立自然都有自己中立的办法和理由。碗自然不是开水瓶之类的大物件，抽屉之内无法容纳。区区一两个碗算是小菜一碟。虽然大多数同学还都是中立的“国家”，热爱和平的他们大多不愿卷入这场大战。争碗大战由此便也其势大减，但是终未断。只是在几个懒虫中间“刀枪并举，你死我活”罢了。
　　 二、藏水大战记
　　 班里共有三十个男生。除了六个和别班的同学“杂居”以外，其他的二十四个人，都聚居在门对门，墙靠墙的四个宿舍里。然而，四个宿舍总共有暖水瓶六个。谁要洗头时，自己去找了暖水瓶去锅炉房去提。但是大多时候，男生宿舍里是没有开水“供应”的。我们都是仙人掌男人。我们平时也不是都不喝水，只不过大家懒的去打水罢了。
　　 初入学的时候，暖水瓶和餐具都是一样的，每人一套。新生入学参加军训时，每个宿舍都排好了值日表。每天都有一个人把各自宿舍里的所有暖水瓶都打满。使用范围也只限于本宿舍。因为那时初来杂乍到除了本室止人都不太熟悉。一切“东东”都是分了彼此的。后来经过一次的篮球赛和几次的体育活动的洗礼，大多的暖水瓶都被我们运动瘪了“肚肚”。一大堆的空暖水瓶的塑料架子正好是一个成语——空口无凭。亦不知那位同学开了“借”暖水瓶的先例，自此便一发不可收拾。大多数的同学都是刘备借荆州有借无还。如此的“借”来“借”去，终于到后来大家都不分彼此了。纵然有个别强要分出彼此的，但是转眼便又水去瓶空。用水的提了开水回来暖水瓶是不能离开视线的。不然它会“转瞬即逝”。你气也没有用。后来大家干脆都不再去打水。说出来也没用，反而得罪人。于是大家都默默不语的接受了既成事实。
　　 因为我从小就养成了睡前热水烫脚的习惯，并且每日的开水的消耗量比一般的男同学稍微的多一点儿。大家都不去提水后，每月发下来的水票都没有了用处，于是都全部集中到我这里，由我负责每日去提六瓶的开水回来。一半给大家用，一半归我们自己宿舍里的室友来用。可是开水提回来便被大家分而用之，根本放不到睡觉的时候。二十四个人六瓶水若平均分配的话，每人也分不上几口。
　　 于是我便有了藏水的烦恼。到后来愈演愈烈，几成藏水大战。屁股大点儿的宿舍，八个无门的壁橱，三张双层铁床，两张班驳的木桌子。你说藏哪儿？
　　 放在床下俯视即见，放在壁橱里伸手可取，总不能藏被窝了吧？抽屉里实在太小，放不进去。百般搜肠费尽思量。终是无计可施。
　　 有一日，不谁提回纸箱数个，灵机一动，计上心头。自此倒也安生了一段时日。但是好景不长，不知谁泄露了这个本宿舍每晚关门后才开启的秘密。不久，这个藏宝之地又成了众人的秘密。真是才下眉头，却上心头。
　　 秘密外泄，阵地马上转移，一次晾衣服时，我来了灵感。于是把藏宝地从室内转移到室外。用铁丝勾了把手悬于窗外。暖水瓶四下不着边际，飞身挂于窗棂之上。此法不但保全了开水，还为我们男生的宿舍平添了一道风景“风吹楼阁冷雨寒，遥看暖瓶挂窗边”。我不禁为自己的智慧暗暗叫好。以为从此可以“天子不早朝”。暖瓶也似乎“乐”于在此安身，竟然有很长一段时间相安无事。
　　 一日晚归，开窗取水，暖水瓶竟然不翼而飞，不知到何方云游去了。我知道这是秘密再次被窥。此刻的心情恨不得这藏水的地方是“最高秘密阅前即焚”。暖水瓶飞去之后，倒也安生。虽然自己也没有水用，十分的不方便。但是再也不用为藏水去绞尽脑汁。于是室间又添一个“逐臭之夫”。
　　 不久，暖水瓶又不知从何处“飞”回。大概是新主人也不肯提他出去兜风，一副尘灰满面烟火色。我因为生气它的不辞而别，也不再理它。从此整个男生宿舍再无开水。藏水大战到此结束。后来再发开水票的时候，班长便自己做主全部给了我班女生。此情形一直持续到毕业。
　　 三、人蚊大战记
　　 我们学校的宿舍的窗上真有一层薄薄的玻璃。冬天的时候，大可以关上窗户。虽然室内室外的温度没有什么很大的区别，但是俗话说的好：“小伙子睡凉炕，全凭火力壮”。好在都是一群不满二十岁的小伙子，倒也不觉得冷。可是夏天就不行了，有了开窗和关窗的矛盾。开窗，有成群的蚊子不请自来。关窗，一群火力壮的小伙子挤在一个不足二十平米的屋子里，火力焦炙。其热就可想而知了，同学们似乎都克服不了。再三权衡之后，于是窗打开了。蚊子便时常来作客。由此便引发了一段人蚊大战。
　　 床上本来有蚊帐。而我们这些粗心的人们，时常忘记在天黑前把它关闭。每每就寝之后，望着蚊帐里想贤妻一样以在床上等我的花脚女士（据我的《动物学》知识，公蚊子只叮树汁），我就不免有些望而生畏。此时骂自己这颗忘性大于记性的头也于事无补了。本人又没有我佛“舍身饲蚊”的禅心。无奈之余，只好硬下心来个关帐打蚊了。
　　 每晚睡觉之前，都要与众多的花脚女士，进行激烈的肉搏战。小小的一个蚊帐里，左追右赶，横拍竖煽。邓亚萍在世界乒乓球大赛上的威武，似乎也不过如此吧！看着一只只“花脚恶女”在噼噼啪啪的响声中，一只只的尘埃落定，命丧黄泉。有时，也的确心存不忍。然而，望着身上大的如红枣，小的象黄豆的“包包”，便也只好随遇而安了。每每手刃凶徒之时，自有一种说不出的欣慰。尽将我心比天下，但愿人间皆尽土。
　　 蚊子却是极能见缝插针的。总是无处不在。每晚费尽九牛二虎之力才消灭干净，疲惫的睡去。然而趁我熟睡之机，却又不知什么时候，从什么地方溜进来。半夜里不免要起来再小战几个回合。每日早起红红的双眼，依旧不免望“包”兴叹。
　　 有一天，不知那位好心的善良的体贴的……（用所有的褒义词）同学点上一片灭蚊片，众蚊便有了一种喝醉了的样子。在我们的大力追捕下死伤无数。从此我就爱上了着灭蚊片。灭蚊片不稀罕，稀罕的是我们口袋里的人民币。自从有了这一次灭蚊的经历，索性省下若干饭资一下子买回几盒。
　　 自从有了灭蚊片以后，每晚我都会都点上一片助我灭蚊。每次看着缕缕白烟从小药片里散发出来，一只只的花脚醉女，在蚊帐里醉步蹁跹，并在我辈的扫荡中纷纷毙命。心情无比愉悦的同时，也不禁为人类的智慧暗暗赞叹。人类才是这个世界的主宰。人类才是这个世界最聪明的生物。蚊子这些“长嘴婆娘”虽然数量上占有绝对的优势，但是这些无知者无畏的东西，再依旧不知死活的前赴后继，源源涌来，也挡不住灭蚊片的缕缕青烟。为自己的嘴馋付出了无比沉重的代价——生命。自此我的夏夜不再漫长。
　　 四、洗衣记
　　 我喜欢运动，每天都要做些打打篮球，跑跑步之类的体育锻炼。我运动的目的和别人大不一样，别人大多是为了掌握一种运动的技巧和规则。特别是在学校这个狭小的环境里。运动有时也是吸引眼球的一种绝佳方式，也有为了打发学生时代那“无聊”的时光。而我则不然。我打球不一定“出力”（比如进球），但是一定出汗。我打球的目的似乎只是为了出汗。但是不管出于什么目的来运动，都是一样的出汗。出了汗之后一样有一件难以逃避的出汗的后遗症。一堆汗臭十足的衣服，对我们来说真是一个难题。
　　 夏天倒还好说，能碰到水在学校这个高温环境里，简直就是清凉世界。本来衣服也穿的少，三下五除二就给解决了。真是屙屎逮虱子——一举两得。又洗衣又清凉，何乐而不为？
　　 可是冬天就有了个人卫生（衣着也属于个人卫生的一部分）和冰凉刺骨的水之间就有了一个不可调和的矛盾。每次洗衣服都要等到所有的衣服都已经被我们穿过之后，实在没有可换的衣服了才在这堆脏衣服里，挑出一件相比较之下还算干净的，换上。再急急忙忙的去洗，这一堆有的已经发着奇怪味道的烦恼。用水量的大小也许是男生和女生最大的区别。在这方面我们男生和女生比起来都是比较节约的。
　　 一大堆的衣服，站在洗漱间“咔哧咔哧”一个上午或者一个下午的时间，一会儿是搓，一会儿是揉，一会儿是拎，一会儿是投，好不容易一件件的衣服都挂起来，再看一个个这腰全成了“虾米”。看看衬衣的领子还是“油光可见”，揉着酸疼的腰实在没有勇气在去返工。于是干脆睁一眼闭一眼不动声色的挂出去。心想晾干了也许好一点儿，到底会不会好点，只有天知道。好不容易把衣服都挂起来，搓着冻的象红萝卜似的手指，象小虫子似的在手指上钻来钻去。正为这衣服的积聚而生成的洗衣恐惧症。猛一抬头一点五十，饭点都错过。
　　 不过这还不是最大的困难。最大的困难还是大家一起洗，连衣服撑子都成稀缺物品的时候。男生宿舍一般情况下，比女生宿舍衣服撑子似乎要多一倍以上。但是赶上大家一起洗的话，还是与实际需要有很大的差别。于是动作慢的只好闷在盆里干等了。洗过的衣服可以等等，但是身上的衣服却不能一等再等。实在是不好意思再穿出去了。可是那一堆衣服还没有晾起来。除了无奈还能做什么？
　　 经过我的考察，后来有了一个简单可行的办法。就是每次运动结束以后，用衣裳撑子晾起来，干了以后可以继续穿着。这样一件衣服可以重复使用三到四次。节约劳动量若干。此法迅速风靡男生宿舍。
　　 然而，衣服终究还是会脏的。脏了依旧要洗。依旧不免有洗衣恐惧。于是大家纷纷的改变战略，谈女朋友！这可是一劳永逸的办法。不但可以享受花前月下的浪漫，还可以把自己一大堆的衣服无偿的或者低成本的转让出去。所谓的低成本仅仅是一顿饭或者几句甜言蜜语而已。真是想想做梦都笑醒了。我们简直是太聪明了。并且还可以想怎么穿就怎么穿。于是有没有女朋友的男生就有了一个明显的界限。有女朋友大多衣着光鲜，皮鞋锃亮。没有女朋友的依旧破衣烂衫的在水深火热之中挣扎。翘首期盼！这也许是大学里谈恋爱的居高不下的一个重要原因吧！
　　 五、我和我的朦胧
　　 人人都有一双眼睛。我也不例外。
　　 我这个人差不多与时代同步。大多时候不落人后，甚至还在某些地方赶超人前。我比较贴近时代脉搏，“近代进士多近视”，我也落下。
　　 我的眼镜度数不高，但是也不低。（具体数值，保密！），但是每次取下眼镜，我的世界便一片朦胧。
　　 我的近视已经有些历史，眼镜的度数虽然十于年如一日，不曾有大的变化。但是绝对是真近视。并且是经过多次矫正都无力回天的那种。偏偏我这个人又是一个不“安分守己”分子。每天都要附庸“健硕”的运动运动。既然要运动就必须取下眼睛。到了球场往往是“敌我不分”。把“敌人”当了“朋友”，大有“他乡遇故知”的欣喜；把“朋友”当了“敌人”，有时“友人对面不相识，笑问客从何处来？”就是常有的事。最可怜的要数我的队友，常常要提防我半路杀出来的程咬金，甚者还要面对多两个人的场面。
　　 我也常常的骂自己这一双“无知”的眼睛。不听调遣。时常的谎报“军情”。欺蒙主帅。但是这双眼睛仍是屡教不改。仍然是我行我素，依旧是有眼不识金镶玉。着实令我苦恼无比。我又不能对其施加手段，打不得。（打了我怕它罢工）虽然骂得，可是它是左眼睛进去，右眼睛出来。骂完了，它依然是朦胧依旧。这气还生不得。
　　 我的朦胧的确令我陷入了烦恼的深渊。曾多次扬言：“我愿用我十年的生命，甘心的换取一双明亮的眼睛！”然而，一切都是妄想。
　　 不过朦胧，并不是只有“六亲不认”的苦恼和“乱认官亲”的喜悦。还有一些意想不到的好处。当我每次透过我的“玻璃窗”看世界时，却有一种另外的美丽。“雾里看花”难道不算一道风景吗？再就是每次看到屋子里“残不忍睹”，又懒的去收拾时，总不免“唉声叹气”。实在看不下去了，才不得不拿起家伙折腾几下，意思意思。但是因为集垢太深的缘故，总不能满意。自己又懒的再去动手从头来过，索性取下眼镜。屋子里顿时便“整齐”了许多。我就可以心安理得的坐下来看书了。
　　 生活中的事情大多也是如此。有的东西弄的太清楚了反而不好。太清楚了似乎让我们比模糊时更没有安全感。有时你愈是想把它弄清楚时，它反而更模糊。可是当你一旦清楚的时候，这里却忽然间对你不再能产生吸引力。
　　 爱情也一样。似乎爱情比任何东西都更需要朦胧。一个眼神就洞悉心扉的默切总比说出来的更加委婉。“心有灵犀”似乎更比“爱情独白”能让我们心波荡漾。也更富有诗意，也更浪漫。
　　 朦胧和吃饭一样，适可而止。七分为饱。撑着了更不易消食。
　　 郑板桥有“难得糊涂”，我如今再来一个“不妨朦胧”，也怡然自得，怡然自乐。