一
　　 心理学线上考试，考点在杭州。因此，我就独自去了杭州。
　　 去杭州考试，是需要住宿一晚的。因为我家在舟山市，要在早上九点之前应考，我必须提前一天到杭州。从我家到杭州需要4个小时的车程。我，就这样背起行囊，出发了。
　　 好久没有出门了，大概有几年呢？十五年还是十八年？从大连回来应该有十八年的时间了。久居一处，没了空间的移动，时间也仿佛凝滞了。这些年就一直淹留在家，一间普通的农舍。农村生活，我定义为隐居。我是真的实实在在的隐居，每天的生活就是农耕、读书。其间，因为在外找工作，也算是流浪吧，大概也有个一年半载的时间。其中的痛苦和焦虑，难以言喻。实际上，不是因为遗忘，而是因为不愿想起那些事情。
　　 昆德拉对待往事和痛苦的态度是选择遗忘。可人怎么能够忘记自己人生一步步的脚印呢？所以，偶尔就想了起来，却不知道为什么要想起来。尽管忆起这些往事，还是不想说出来。我对往事和痛苦选择的是缄默。说不定，等我需要想起来的时候，已经是可以说出口了。而当下，只能先把心理学学透了。
　　 心理学学习的方式是网课，我是因为需要和爱好才报名参加的。这门课程让我认识了很多现象，理清了很多的思绪，也明白了许多道理。然而，只是越学越不敢面对自己了。
　　 以前不敢面对的，现在依然不敢面对。以前不敢面对，是因为对自己的一事无成、一无所有、一败涂地茫然不知所措，也不会去找原因。学了心理学后才知道，这个问题始终存在，那是我性格的一部分。可是，又觉得自己是个活泼开朗的人。我之所以隐身农舍田垄，并非出于刻意躲避或者逃避这个世界的心态。隐逸的原因，是因为我想找到人生任务的答案。虽然我住在了农村，仿佛一位稼穑女，可是，这与我作为大学生的骄傲，心理上产生极端冲撞。
　　 曾经，我的心情郁闷到了极点，情绪一下子跌落到了深谷，不敢爬出来。甚至不知道，自己是否该爬出来。
　　 二
　　 我家里是地道的农民，爸妈有一个农场，妈妈要求我在家帮忙，我答应了。即使请保姆，也是需要人的。那时的我，真没有别的什么选择。我的落魄，被妈妈的要求化解了。虽然遭受了某些邻里的嘲笑、亲戚的不解。我缄默，选择隐忍。
　　 十五年里，我闭门不出。书籍买了一大堆，县图书馆后来也是免费借阅了。我就这样成了免费小姐，恣意地享用着公共资源。我心里说着：先让我享用资源，以后我会加倍奉还的。好在，遭受了人身创伤的我，并没有被生活击倒，社会也给与我必要的笑脸。所以，我没有在村里人的笑脸里发现到自己的不幸，反而，村里人的疑惑，让我找到站起来的理由。
　　 我经常跑寺院。自从超果寺建成，我就没去过一次，现在，却成了常客。寺院，有时是心灵的归宿和依托。我不想祈求什么，因此勤快地跑动，并没有让我说出一句话。我只是默默地站在寺院之中，像其中的一棵树，不言不语，由四季的风拂过脸颊。我不知道怎么表述，也不知道有没有必要表述，对于村里善良的人来说：手心手背都是肉，只是给与的机会早晚而已。但是，他们也有不能给与我的东西，那就是人心的偏向。村里人用超果寺的名，作着菩萨行径，相互扶携，共同培育下一代。我作为村里人冷藏的小不点，是最后一个被枚举的，就因为我木讷缄默，我毫无要求。我的沉默寡言让村里人不知道怎么帮助我，他们露出疑惑和茫然的表情。那时候，我真的不知道自己也是需要帮助的，真的不知道自己是可以开口说祈愿的。
　　 那时，我一句话也不会发出，甚至不会发音，真的是遭受了前所未有的伤害。能够活到现在，应该是村里人尽最大可能给予我爱的供养。现在，我的性格很骄纵，很随意，也会说话了，不管是心里想的，还是空冥对话的。我在大连想学而没有学到的东西，在村里也学会了。只是，找工作依旧不顺利。于是，村里人就直接认定我是交际障碍症，放弃了对我的帮助和期待，让我自行发展。
　　 闭关读书的日子里，没有苦闷，只有焦虑。佛经，有时会让我脱胎换骨似的惊醒。历历在目的往事，不可回去的过往，已经失去的经历，甚至还有不怎么友好的同学……
　　 面对不幸，我也曾崩溃。然而，诡谲的是，不幸却创造幸运。“灾后重建”，那时是我的座右铭。这是唯一的选择，也是唯一的出路。文学创作像一注幽然的山泉，悄然浸淫我的生活，让我几近干涸龟裂的灵魂湿润起来，鲜活起来。记日记，是我每日必做的，这让我愉快，惬意。一个个文字像小蝌蚪一样从我的笔下游出，摇头摆尾的样子，让我欣喜不已。由此，我认定了一个人生出路，一条走出自我的小径。虽然，十五过去了，还没有成为一名作家。哈哈！这没什么，毕竟，我在文学的路上。
　　 还在为找什么样的工作郁闷而焦虑的时候，我发现了心理学，并开始学习。这让我一下子把全部曾经纠结的东西放下了，心情豁然开朗。我陡然发觉，我的责任已经显现了。既然我得益于心理学，那么，为什么不把它赠与其他需要的人呢。虽然，我不知道那是不是我的责任。秉持对心理学的爱好和追求，我开始了自己的研究工作。一个大专毕业生，我，要开始做社科科研了。这是学心理学给与我的底气和力量。我突然明白自己没有工作也是有道理的，也是必须的。因为我失去几次工作的机会，就会思索人生的责任和意义。海伦·凯勒写了《假如给我三天光明》，她从幽暗中给人们带来光明，从沉寂中给人们带来笑声，这就是盲聋哑集于一身的海伦的人生意义。
　　 记得，自己也曾经被称为：苗儿。我以为是给我的一个名字，其实是给我的一个责任。所以，这次的心理学考试，不仅是我个人的需要，也是社会的需要。行到水深处，坐看云起时。心理学，无论是从亲子、亲密、职场，还是个人成长方面，都给我提供了一个全面认识个人存在和价值的理由。
　　 三
　　 哇，十五年没有出门的我，这次居然没有退缩。因为我还会回家，我是这样想的。
　　 一路瞌睡，到了杭州。打的，找宾馆。因为长途汽车站附近很安静，我觉得有些人烟稀少，一下子落空了心情，觉得非常的没有安全感，我要找一个人多的地方。车辆少，行人少，一下子让我着慌了。想立马离开。但是我需要考试。于是打的，要求去人多的地方。我对的哥师傅说：给我找一家宾馆，要在市中心的。于是的哥开始打表。大概乘了有一个半小时的时间，到了杭州灵隐宾馆门前停住。
　　 是灵隐寺的宾馆！我很兴奋。想着好久没有旅游看风景了，这次出来可要好好玩玩。的哥师傅一个劲地给我说明：住在灵隐寺附近可以省了好多车程费，周边全是旅游景点，你这一趟是大赚了。
　　 于是，我的打的费用是一百二十五元人民币。出门的时候，妈妈对我说过：某某人去上海光打的费就是二百多元。我就眼睛也不眨一下地付了现钱。
　　 进入宾馆，咨文前台还有没有房间。他们说有的。我像个孩童一样单纯地说，我是来考试的，要求光照充足，有窗户。他们笑了，说都有窗户。于是我就跟着他们去看房间。行了，有一间房就不错了，我也是真的累了。
　　 “九二二六”室，我记住了自己的房间号，开始去找午饭吃。已经是下午二时多了。哎，也不觉得饿了。但是我还要复习，必须填饱肚子。一顿肯德基，就是我此行的美餐了。
　　 房间里很安静，这是领班帮我选择的。她说你要考试，就住这边。这边少有人走动，安静。我观察了一下房间，跟普通的宾馆的布置装饰没有什么区别，以我的见识，也分别不出是高档的还是普通的。虽然房价是五百八十八元人民币，我认为这是在旅游区，而且是灵隐宾馆，相对要贵一点吧。其实，我的心理价位是四百多元的。虽然房价超出我的预算，不过还是觉得满意，因为周围全是旅游景点，可以省路费。
　　 房间里有一幅画，渔船游江水墨画。我看着熟悉，就是想不起来。感觉似乎其中有一个故事。不过，我的心思全在考试上，也就没去深究这幅画。宾馆就是旅行人的临时驿站，谁来都有可能，谁也都可以留下自己的身影或是心思。
　　 可这画就在眼前，还是让我不能不去看它、想它。这是一幅游江图，水墨的。本来是一幅山水小品画，不足为奇。但是我觉得，要是那艘小舟是红色的，更妥。除了是在图画上的色彩点缀，还是为画作者的心情表达做画龙点睛的增效，都是不错的构思。可是，这幅画就是平面的水墨，甚至让我觉得留白都有点空旷了。
　　 “那是红船。本身不是红色的，更不是画的需要的颜色，是因为它的责任和性质让它成为了红色的。”我记忆深处忽然跳出这段话，可是我想不出红船是什么。仿佛是在梦里，或是在记忆里，曾经有过这样的话语。既然想不起来，我就心里默默地说：我到了你住过的房间了，看着这幅画，我想起来你的沉思，述说过这幅画的意义。
　　 考试结束，我盖上电脑，看了一眼画，默默地说：我考完了，要离开了。可是，我并没有解读完你画里的意思，也不知道你是谁。嗯，我还是要离开的，等以后有机会我再思考吧。
　　 我的杭州之行随着考试结束，也结束了。我回到了家。一路平安，一路嚣张。也许有人会说：农村来的，十五年没有出门了，没见识，所以才这样的言语直白。可是，自己说话不必去考虑谁的心情不好，我只是觉得空气中的回声给与我的是疼爱和友好，所谓的“农村里来的”，或许，那是对我的恣意骄纵的一种溺爱吧。
　　 就在昨天我记起来了，什么是“红船精神”。于是想着，应该把我的杭州之行讲述出来，表达我对传统的敬佩和对社会的热爱吧。
　　
　　 2021年7月1日晨