一度觉得，故乡在这个世界上存在的真正意义是有我们的亲人，有我们生存过的土地。也正是因为故乡有我们血浓于水的亲情和哺育我们成长的土地，故乡对我们才变得至关重要，引以为傲。年少时我们行走在故乡，故乡就是我们的整个人生世界。
　　 成长以后，何曾会想到行走在故乡的双脚终有一天会踏出故乡外。更让我猝不及防的是故乡的原风景也正在从我的内心深处缓缓消逝。最让我难过的是，我亲眼目睹着一些在我人生记忆里存在了多年的画面，在历经风雨的刮洗后而渐渐变得模糊起来。此时此刻，我真心羡慕一辈子都生活在故乡土地上的那些人们，他们和故乡共生共存，他们是故乡土地上真正的儿女。但也有些人和我一样，提着沉甸甸的脚步，蜷缩着困乏的身子一生都行走在故乡外。
　　 我们背着沉重的行囊跋山涉水，翻过故乡的群山万壑，然后开始行走在故乡外。有时候，我在想这样的行走到底能不能给予我心灵的慰籍。也许，刚开始行走在故乡外时，还没有意识到什么，心中还夹杂着点小窃喜。总觉得走出了故乡，行走在故乡外就是人生的一大喜事。为此，我开始在昏暗的窑洞里看着父母久久的哀叹。我知晓，行走在故乡外意味着什么。或许，这就是一场不归的人生之路。
　　 诚然是这样的，行走在故乡外我们就成了无家可归的游子。自此，我们便只能在乡愁的萦绕下忧思故乡，只能在祈愿中遥祝故乡。行走成了我人生的必经之路，在故乡外我们过着身心俱疲的生活。当然了，这些都是不为人所知的。我们只把光鲜亮丽的一面展现了出来，把蓬头垢面的一面隐蔽了起来。哭的时候没人替你抹泪，笑的时候却有人陪着你笑。
　　 蓦然间让我想起了诸多往事，想起了辞别故乡的那年。那时候，正当意气风发，风华正茂时。那个年龄段的我总想着行走在故乡外，能够看故乡外的风景，过故乡外的生活，爱故乡外的人。犹记得，离开故乡的那天，巴不得一伸脚就踏出故乡外。对生活了整整二十个年头的故乡村庄仿佛丝毫都没有一丁点的怀念，对滋养了二十年头的那片土地也没有一丝丝的不舍。此时的故乡在我的心底只是迫切想要逃离的地方，总以为故乡外的世界才是精彩绝伦的。
　　 那个时候起，我在父母的千叮咛万嘱咐下开始了行走在故乡外。离开时，父母站在墙头外，久久地注视着通向故乡外的那条山路。
　　 时至今日，行走在故乡外，已记不清楚有多少时日了。但我记得行走在故乡外回去的时日有过多少。如今间或匆匆归去，故乡给我的是一种陌生之感。当我站在故乡东坡村的土地上时，年少时的那种亲和感顿时消失于无形之中。曾经种种熟悉的画面，如同跌落于远去的河水中，再也变得无法打捞。可尽管这样，我还是常常念想着这片土地。尤其是长大后行走在故乡外的这些年，思乡思亲之情非但未减还与日俱增。当我每次伫立在故乡外的山川河流，雪山戈壁时，流过故乡县界边上的那条黄色大河和片片群山就会主动从我的脑海里闪现出来。故乡的身影、山峦的轮廓、村庄的容貌、树木的稀密、河流的走向，一个个消失已久的符号重新浮现。
　　 此时此刻，仿佛行走在故乡外的脚步已经是筋疲力尽了。纵然故乡外的世界给了我物质上的满足，但在内心深处的角落它还是始终让我感到空荡荡的。殊不知，填补我内心空虚的精神食粮依旧是故乡村庄的花草树木和长在田地里的五谷杂粮。
　　 所幸的是，行走在故乡外我的灵魂并没有走出故乡，我依然还是故乡的那个顽皮孩子，我时时刻刻牵念着故乡的一举一动。我生怕一个转身就错过故乡的什么。有好多时候，萌生过归去之心。我真想放慢或停止行走在故乡外的脚步，把双脚踏上属于我的故乡。
　　 在刚刚过去的十年间，东奔西跑，走南闯北，行走了故乡外的大片土地、草场、旷野、雪山和河流。我见到了故乡没有的人文景观，见到了故乡没有的土木建筑，见到了故乡没有的风土人情，见到了故乡没有的异域风情、见到了故乡没有的奇珍异宝。我甚至还行走在历史的廊道里，目睹过历史的沧桑过往，倾听过历史的驼铃声响。这是一次几百万年的时空穿越，从故乡外的旧石器时代始，我走过新石器时代、走过铁器时代、走过夏商周、走过秦汉隋唐、走过两晋南北朝、走过五代十国、走过宋元明清，直到走回了故乡。
　　 我庆幸行走在故乡外的这一途，经历了山一程，水一程。我如愿见到了人世间的繁华和凄凉，如愿见到了故乡外的悲喜和愁绪，如愿见到了生命中的爱与被爱。行走慢慢的让我懂得了人世间的真情，让我懂得了原来故乡在我心中的份量是多么的重。
　　 生命如初，但不如故。随着祖母和外祖母的相继离世，故乡又少了两个至亲至爱的人。仔细想想，行走在故乡外的这些年，有多少亲近的生命离我远去，有多少容貌我都没有再见过一面。此后的故乡，越发空旷，亲人渐少，竖起的土堆渐多。
　　 一想到此，我甚至就害怕回故乡的村庄。我愧对这个平凡生养的地方，愧对祖祖辈辈生存过的这片土地。我没有像他们一样，把青春、汗水、容颜和生命都浇注在这片金黄色的大地之上。我没有继承他们传承给我的衣钵，我选择了行走，选择了身披斗笠在远天的日暮里浅唱低吟。这使我全然忘记了那些长眠在故乡土地上的一个个亲人。这么长时间以来，还没有再跪倒在他们的坟前焚香祭拜。
　　 年年岁月，他们的坟头可能少了些许热闹。
　　 自打行走在故乡外，我避开了村庄的日渐衰落，避开了亲人离去时的点点不舍，避开了河流干涸和土地皲裂。我真害怕面对炊烟散尽的村庄，面对人声皆无的窑洞，会让我泣不成声。
　　 故乡东坡村，是我生命的起始处，也是生命的终归处。经年以来，无论走多远，总觉得她都离我很近，仿佛伸出手就能触摸到她。她承载了我整个童年时期的欢乐。年少时，我是她的孩子，常常奔走于山间旷野，徜徉于清溪河涧。我最喜欢独自躺在故乡东坡村温暖的土地上看万里云天流过的云朵，倾听山风灌进耳畔像歌谣一般动听。常记得，黄昏时母亲那悠远而长的呼喊声贴着月光的清辉透向村庄的大地。那时候，想为故乡唱支歌，唱给故乡的一切，最好是唱的祖祖辈辈都能听见。于我而言，平凡生养的故乡村庄才是我的根之所在。每每离开许久不归，心里总是有一丝牵念。我深信，那片土地像父母一样让我永感铭记。在故乡外遥远的天边北斗下，我依然能够听见那阵熟悉的声音笑着。像母亲喊累了嗓子，回到了窑里一样，坐在炕头等着夜尽。
　　 行走在故乡外的这些年，感触颇深。对故乡的情感尤为深刻。但不知从什么时候起，故乡似乎是又离我很远。归乡让我变得越来越难。曾几何时，厌倦了那块生养的土地，此时此刻才倍感温存。我知道，迟早有一天，我还会回到落地的土炕。双手颤颤巍巍地围在通红的炉火前，回味这一生行走在故乡外的万水千山。故乡可能是我最喜欢读的一本书，她囊括了我整个人生阶段的悲欢离合，如今想起依稀历历在目。有时候，行走的累了，倦了；故乡的身影就会悄然而至。那块镌刻在心田上的土地，散发着永不消散的芬芳。
　　 如今，我依旧还是一个行者，我的孩子也开始跟着我行走在故乡外。外祖母去世的这次，母亲带着她也赶了回去。在生养我的东坡村，孩子变得焦躁不安。母亲说她不习惯这里的生活，催促着让她赶紧离去。
　　 我真是悲喜交织。一时之间，一种失落感骤至心头。村落文明和故乡的存在感在孩子的眼里愈来愈弱，以至于可能被故乡外的世界所替代。
　　 行走在故乡外，我以为异乡的景致是别样的。可当我走来走去，渐渐才发现故乡才是最好的。故乡，有我那心心念念的黄土地，有我那亲爱的人。两年未归，你让我犹为牵念。我还是喜欢看你隆起的山峦，喜欢看你流淌的清溪河流。我始终记得你那华美的容颜，记得你那靓丽的身姿。无论风消雨歇，还是昼尽夜来，故乡依旧在我心上。
　　 行走在故乡外，我怀念故乡的人和事。常常会想起，他们行走在绿荫遮蔽的山路上，行进在通往生存的路上时，那种人生的悲凉。我依稀看见那些被黄土压弯了脊梁的故乡人，越过无数的山山峁峁，向生命的终点笑迎而去。