年味愈来愈浓了，老人孩子都手脚忙乱。悠闲的我却守着一尘不染的房子，心里空荡荡的没有着落。
　　 以往这个时候，我也忙的找不到北。而当他磁性的声音响起，那熟悉的一句“准备好过年了吗”会驱散我所有的疲惫。乐癫的我像小孩，并以最快的速度抓起电话，手颤心抖说，好了，好了！那端的他停顿半刻，接着问：“他回家了吧？”
　　 他的问候又触痛了我的心伤。孩子才勉强上了幼儿园，那个名义是我老公的人早已不见踪影，里里外外的事物全靠我独自打理，亲人不是走就是散，除了他炽热的关怀和牵挂，我的生命里还有谁可依附呢？
　　 “有你就够了……！”我的泪花吧嗒吧嗒。孩子在旁边睁着水汪汪的眼睛，无邪地看。
　　 “忙活完了出来吧，我带你去散散心。”他念念不忘我们的约定。
　　 “等我好起来的那天，行吗？”我爱他，爱的死去活来，爱的不顾一切。但最终被一连串的变故屈服了。这刻我们的关系是人人唾弃的婚外恋。
　　 “不管你好歹，我会一直等你！”他不忍挂掉电话，但我听得出，那边明显有人催叫。
　　 我的手垂下来，重新回到面盆中，全身却已瘫痪无力。
　　 他曾经是我唯一的希望，我不能够失去他，我甚至不敢想没有他我该怎么活下去？那时根本不曾想过他的身份，以为他的心归属于我，我便拥有了他的全部。
　　 他没有辜负我的爱，他是一直在等我。只要我一天备受折磨，他的心灵就不得安歇。老天让我们相识，相知，相爱，却不让我们相守。别离几年，各自组成家庭了，我们的相思不减且日益增多。
　　 他家境富裕，前途无量，妻子温柔，儿子乖巧，几乎是要什么有什么。可酒后吐真言的他说，这个世界只有我才能让他尝到幸福是何滋味。他深切的爱让我有一种负罪感。他不只是我爱的人，他还承担者儿子，丈夫和父亲的责任，自私的我竟然体会不到。
　　 我总是让他无尽头地等，我总说事情会有转机，我总说主动投进他的怀抱，我总说会永远和他在一起。我不是开玩笑，我是认真地爱他。而每当我下定决心，不是天灾的阻挡就是人祸的磕绊。
　　 我终究抗争不过命运的安排。
　　 我的痴孩没有一点反应，我的生活毫无改观的迹象，我的老公还是执迷不悟。他等了一天又一天，等了一年又一年，我依然操劳的像个老太婆，且被生活强迫的麻木不仁。气愤之极的他说爱他就跟他走吧，抛弃世俗偏见，伦理和道德！
　　 我说再等等，说不定奇迹会出现。他说六年了，那个负心的男人不值得我为之用心良苦，从头开始还来得及！我说我舍不得孩子，他说他会视为亲生。我说我对孩子的父亲还怀有一丝幻想。
　　 无言的他唯有等。这一等就是十年。对于一个男人来说，十年意味着什么？日子浑浑噩噩，青春付之东流，家庭毁于一旦。可他满心爱我啊，他爱我胜过爱所有的人，他不惜母亲咳血，不惜撂下病重的妻儿，不惜喝酒伤身，打架斗殴，直至出了车祸……
　　 这样的爱我要的起吗？白色一片的床前，我握紧他流血的手，抽泣说他一定要为我活过来。他的伤势那样严重了，还不忘问我究竟要他等到什么时候？订婚时，我说将那份美好留到婚夜，这一留到了我孩子的爸爸身上，而后又为婚姻固守。他说我们注定无缘吗？我却想纠正他，我们是有缘无份。
　　 斩断他的念想吧，这完全是我的罪过。他妻子喝药的那个下午，我发誓今生再也不打搅他。我的人性还没有泯灭，怎能心安理得享受他这份凄惨酸楚的爱呢？自己的苦果自己吞咽，何必要扰的无辜的人不得安宁？他能陪我度过那段艰难的岁月，他能为我付出到如此份上，我已经感激不尽了。
　　
　　 那段溢满爱的日子一眨眼就过去了。我的孩子逐渐恢复了健康，我的经济稍有起色，我那名存实亡的婚姻也失而复得。我的确好起来了，可此时的我，思绪怎么纷乱不堪？我拿什么来面对他那一缕揪心的等待呢？如果用心来爱一个人，那是万万不够的。我们脱不了俗，我知道他在等什么，我知道他等我等的好苦好苦。
　　 可我又能给他吗？我犯错在前了，之后还要犯罪？也许因为我们太年轻，或者我们处事不够成熟。若干年再见彼此说不定会笑谈这份幼稚和冲动。不知我是在找借口，还是自我安慰。但当真要脱离爱的苦海了，又不是那么轻而易举。
　　 他每年的电话必不可少，他深情的话里仍然藏着对我的那一抹爱。而这样为我丧命的男人少之又少了。我倍感万幸并为此心酸。
　　 那个一如今年今天的深夜，酒醉后的他又语无伦次问我要让他等到何时？
　　 挣扎了半晌，我说了一句连自己也不置可否的话，对不起，请原谅我的懦弱……
　　 他的电话无法接通，继而停机，关机，最后换了号码。
　　 我大病一场。我的一声叹息“不要再等了”无疑将他推向十八层地狱。
　　 道听途说他花天酒地，彻夜不归，又得知他五毒俱全。鼓不起勇气说教、数落他，只是在年底捧着他既熟悉又陌生的号码浮想联翩，无数次地回味……
　　 十六年了，恍如昨日。以为我们的爱随着岁月的风尘完结，以为这辈子没有抱头痛哭的机会。三十四岁的开端，他走进我的梦中；三十四岁的生日，他的新号码显示在我的手心；三十四岁的年尾，他携带者他的“身爱”出现在我的视线里。
　　 昔日恨我的眼神看不到了，他幽怨而和善的一句，还好吧？问的我泪花再次闪烁。
　　 我没有想到他仍保持年少时的穿着，红上衣，牛仔裤，休闲鞋。那个女孩不但清纯靓丽，且温柔可人，她娇滴滴地爬在他肩上，说着柔情似水的甜言蜜语。倒不是不顾及我的感受，是习惯了这种恩爱的方式。
　　 他们挽着臂膊很般配。我不知道是悔恨还是妒忌，抑或是羡慕。无论怎样，我都明白，我们回不去从前了。
　　 是我的绝情让他望而却步，是我的一再推脱导致他走到今天的地步，是我错的一塌糊涂吗？爱他为什么不给他温存，爱他为什么不偎依在他身旁？爱他为什么不像这个女孩胆大果断，爱他为什么不斩钉截铁为他倾其所有？
　　 老天，我到底错在哪里，你缘何这么惩罚我？
　　 “托你的福，算不错。”我的心疼得没有了知觉。我难受的其实到了不能自制的地步，却还得装做若无其事。
　　 “你消瘦多了，但脸色红润，肯定过的很好了！”他试探的关心更激起了我对往事的无限涟漪。
　　 女儿适时的电话解救了我的尴尬。“我有事，先走一步了，你们慢转。”我低垂眼帘，挥手作别。
　　 “以后常联系。”他一副极力挽留我的不舍神情。
　　 是夜了，月光如水，满天繁星遥寄着我对他的思念和祝福。我呆滞地望着他的两个号码，不知该删除哪个？他都离我千万离远了，保留此号不是枉费我的一片心吗？想恨他，却恨不起来，想爱他，年龄不允许了。
　　 一旦错过就不再。清醒点，知足吧！
　　 玲，在吗？有新信息提示。在。吝啬的只有一个字。
　　 不想和我说点什么吗？他问。该说的平时都和你对话了。我答。
　　 我也是。长时间的沉默。
　　 “事隔那么多年了，你为什么要这样对我？我的旧伤疤还在，你制造新伤我已经既往不咎，可你干嘛一把一把的撒盐？你成心不让我过年吗？”我想不通他居心何在。
　　 “趁着过年的气息，今个也让我一吐为快吧！”他揪心地说：“从你身着刺眼的纯白衣物那刻起，我就知道还在守着约，但我更知道你生命的精彩现在不是我，也不是你老公，为你女儿优异的成绩向你翘拇指。你的苦心没有白费，你坚持的很对，是我消极，低沉、堕落，这也是我自行疏远你的原因。可你明白吗？你痛苦时我心里照样也不好受，我无时无刻不在为你操心担心，时常想着你会不会挺过去，好在老天保佑你的安危……”
　　 “我目前就是这样了，不管我表面怎么作践自己，内心一直都在等你……哪怕你对我不屑一顾、嗤之以鼻，即使等待的希望渺茫。”他又说。
　　 我无比动情地攥紧手机，极力不让自己的泪水掉下来。