一忙起来，就忘了上微信，朋友们发来的信息，也就不能及时回复。为此，也曾多次责怪自己的怠慢和失礼。在这个信息瞬息万变的时代，觉得自己真是有点迟缓了。
　　 前些天的一个晚上浏览信息时，发现《西风》编辑苏先生发来的信息，他询问我有没有近作，如有发一些给他。我忙忙地回复了他。第二天早晨，就整理了几首旧作发过去。中午打开微信，发现他早已做了回复：稿子已采用，已发给印刷厂了。
　　 苏先生待我们文友，真的是很宽厚的。记得去年春节前后，他也曾打电话向我征稿。当时，我人在上海，好在去时带了优盘，就在优盘上找了一首诗歌发给了他。
　　 在写作上，我本就很懈怠。常常是三天打鱼，两天晒网的。我很敬佩那些奋笔到深夜的文友们，他们的勤奋是我望尘莫及的。我钟情诗歌，选择写诗，其中部分原因也是诗歌比较短小，耗时不多，便于阅读和写作。对于大部头的作品，我似乎有点畏怯，觉得自己的气力不够，无法把握它们。这两年来，我写得越发少了，常常是几月几月不写一个字，甚至觉得自己不会写了。
　　 前年年初，遭逢母亲病发去世之变故，心中的哀伤之情难以抑制，一时间竟有些心灰意冷。我想不通:人怎么活着活着就死了。母亲生病已多年，我也曾想过她有一天会死去，可是当死亡真正来临的时候，才发觉是那样的猝不及防。走着去住院的人，一顿能吃一碗牛肉面的人，为什么越住越重，到最后只能用“120”急救车送回家！
　　 母亲的离世，让我深刻地认识到了一个词——“死亡”，真切感受到了这个词的巨大威力。“生老病死”本是人生之必然，对谁都一样。可把这几个词挂在嘴上和放在心里，却是两种境遇。
　　 那么，我们活着为何？怎样活着才算不辜负这仅有一次的人生？是顺从舒适的诱惑，还是抵抗既定的命运?肉体与灵魂应该怎样相处？语言与心灵应该怎样靠近？情感与思想应该怎样融合？看来，安顿好一个人的内心，似乎也不是一件容易的事。
　　 母亲临终前对“生”的渴望，每每令我感动。受了那么多苦的母亲，宁愿忍受痛苦，也不愿离开人世。这种对“生”的执着，也许就是生命的本质吧。不热爱生，就无法真正宽恕死。
　　 我在悲伤中沉溺，不知该干什么。我的内心一片混乱，根本理不出一点头绪。我做着每天该做的事，像一架惯性的机器向前运转。我也不愿用文字来倾吐，那样，会把我的混乱和悲伤传染给他人的。
　　 如果不是苏先生约稿，不是文友们相邀，我也许还会彷徨许久。年前，有幸受邀参加一次笔会，一股脑抱回了好几期《西风》杂志。看到一八年第五期刊发了我的组诗《听戏》，心里很感激。看着精美的插图，品着自己的文字，真是另一种滋味。
　　 年少时，我热爱文学，选择了诗歌，常写一些不成章的片断，自己也不好意思拿出来示人，觉得文学是离我很遥远的。后来我试着投稿，也是没报多少希望的。没想到，一些诗作却被刊登出来，这让我很振奋。慢慢地，我萌生了一点小小的野心，对诗歌也有了更大的期待。期盼诗歌能让我与别人有所不同，希望诗歌能给我油盐酱醋的单调生活带来一些安慰和补偿。
　　 我执着地投稿，回应的却极少。也许，外面的刊物根本就无暇顾及我这样的出自小地方的无名之辈吧。而在写作上真正扶持我的，却是家乡主办这些报刊：《西风》《金昌日报》《骊靬》。这些刊物屡屡刊登我的拙作，编辑先生还常常邀请我参加各种形式的笔会活动，极大地鼓舞了我写作的信心。
　　 记得初次向《西风》投稿，是自己的手写稿。几页稿纸，一个信封，一张邮票，细心地装好贴好，郑重地投进邮筒，之后是耐着性子等待。自以为也会和以往的投稿一样杳无消息，不料，不久就收到了两本样刊，我的好几首诗歌居然都发表了。我心里的那个高兴啊，不知道该如何表达。文字真是奇妙的东西，把她写在自己的笔记本上和用铅字印在杂志上，真的是不一样的。铅字更有底气似的，一下子就让作者的心安定了，再也不想着去涂改了。
　　 后来是打印稿，再后来是电子稿，编辑先生组稿发稿的速度是很快的。一期一期的杂志印出来，渐渐地，周围的人都知道了我写诗的事。偶尔逢着的时候，他们说我写得好，鼓励我好好写。明知是面子上安慰的话，我心里还是很高兴，写作的劲头更大了。
　　 就这样，与《西风》结缘已有十几个年头了，在这片文学的天地里，我收获了另一个崭新的自己。这个我没有焦灼，没有矫情，没有张皇，没有急切；是一个真诚的我，拙笨的我，安静的我。
　　 而今，人到中年，华发渐生，心已近半沧桑，惟愿俗世安好，近处的温暖依旧。
　　 写于2019.3.16