江山文学网-原创小说-优秀文学
当前位置:江山文学网首页 >> 乐亭文学 >> 短篇 >> 杂文随笔 >> 【乐亭】性格与生活(随笔)

编辑推荐 【乐亭】性格与生活(随笔) ——性格对生活有多大影响


作者:罗婷 秀才,1388.60 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:1174发表时间:2022-04-06 14:41:35
摘要:知天命的年龄,回忆总结自己性格中的好与不好方面,发扬好的方面,改进不足的方面,做最好的自己

最近老想起这样一句话:性格决定命运。年轻时,也不知道从哪里得到的理论,认为人的长相,个子,才华,出身等等才决定你过什么样的生活。而且常常会自怨自艾;某某长的那么丑,怎么会家庭幸福,夫妻恩爱?某某要啥没啥,为何会日子过得如此惬意?自己长得也不差,大学毕业,能力也不差,为何生活过得一地鸡毛呢?当别人说起性格决定命运的时候,我常常会嗤之以鼻,怎么会呢?如今,我也过了知天命的年龄了,却越来越意识到,你过怎么样的生活,确实与性格有很大关系。
   我一直喜欢看外表。记得听过一节高中语文课《美腿与丑腿》。说是对方有条腿有残疾,乐观主义者可能第一眼看到的是他的身高,气质,谈吐,而悲观主义者第一眼看到的就是人残疾的那条腿。我感觉自己是后者。我无论跟谁交往,第一眼往往看到的是他的不足,即使是脸上有个痦子,也会心生反感。如果他长相可以,但是牙齿黑黄,我也反感。如果长的猥琐,我就一点兴趣也没有继续交往,哪怕是普通的关系。我也不知道自己从什么时候有了这样的观念,为什么会有这样的观念?记得小时候,父亲常常说:有的人云盘大脸,这样的人善良,可交往;有的人尖嘴猴腮,贼头贼脑,一看就不是好人,不要深交。或者会在家里谈论周围的邻居,谁谁长得让人不舒服,谁谁看着就是好人。总之,我从小就养成了看重外表的性格,喜欢的歌星,影星,也是注重外表。包括自己选的爱人,也是要养眼。虽然知道这很肤浅,再说长相是父母给的,不由自己,但是没办法改变。
   我容易急躁,做事不够有耐心。记得小时候,每年到了吃绿皮核桃的时候,其实是我的最爱,但是我根本耐不下心来自己弄来吃。往往都是二姐先用刀子把核桃一分为四份,然后用剪刀一点点把核桃仁挖出来,放在一个大碗里,我才会去吃,否则我宁愿不吃。八十年代,流行用那种白色洋线钩东西,如盖被子的,盖茶盘的等等。买回来的线是那种一把一把的,要两个人合作缠起来。一个人捧着,另外一个人去缠成一个线团。捧线的人胳膊肘得不断的转来转去,为了方便对方缠线。经常就会缠成一团,需要耐心去找线头,一点点拆开,这样子就不会浪费线。而我一旦看到那种情况,就头大,这些活自然而然的落到了二姐头上了。包括后来的学习,文科相对来说比较不费脑子,所以文科就学的比较好,而理科,我就学得一塌糊涂。一方面,可能是与智商不高有关,另外一方面,也是遇到困难不够有耐心,不去想办法解决,所以就轻易放弃了。包括后来孩子为了让我消磨时间,给我买了一个缝纫机。五六年过去了,我也是只能做最简单的东西,技术上没多大提高。一看到那些比较复杂的东西,自然而然地就放弃了。那年去学习画画,断断续续坚持了一年,没学个名堂,放弃了。然后,现在半天也憋不出个啥来,连拿起画笔的勇气都没有了。所以,每当想起那些伟大人物,多少年做成一件事的时候,就特别羡慕他们。记得听港珠澳大桥建成的过程介绍的时候,那个工程师进去的时候还一头黑发,等到大桥建好的时候,满头白发。那些柱子,几十吨重,要分毫不差,打下去不合适,吊上来,再送回厂子,继续加工,再放下去。太不容易了。而我,绝对不适合做这样的工作。
   我喜欢按部就班,不喜欢变化。无论做什么事情,我希望一切按照我计划的那样正常进行,之间但凡有一丝变化,我就惶惶不安,六神无主,甚至不知所措。这点很不好,但是又改变不了。例如,有一次,我送女儿到高铁站。三点多到的,四点二十左右的车,结果她把时间记错了,以为是五点二十。按理说,时间绰绰有余。于是,我们就把车停在路边,她睡了一会,我也没睡着,就在看手机熬时间。等到四点四十,我把车开上去,孩子下车过安检我暂且没走,想等她顺利进去了再走。过了一会,孩子打电话说,错过车了,然后我开始抱怨,不知道怎么办。而我闺女就比较淡定,先跟工作人员协商,看能不能坐下一趟。沟通无果的情况下,又看飞机票,然后又看到还有快车的卧铺票一张,幸运的是,她抢到了。然后,我又开车送她到火车站,把车停在路边,又找到一个小店吃了点饭,这才把她送进车站,我再开车回去。事后我想:如果是我,除了抱怨,手足无措,还能做什么。而孩子,遇事冷静,能想出办法解决问题,这才是真正的强者。
  
   我胆小怕事,懦弱。从小到大,小的时候遇到事,有父母,哥哥姐姐在前面挡着,自己没担过多少事情。后来恋爱了,结婚了,一般有啥事,也是爱人在前面。从小,也被教育的做个乖乖女。在学校听老师的话,做个好学生;在家里,做个听父母话的好女儿;工作了,做个好员工;在社会上,遵纪守法,做个好公民。可能是所有这些条条框框束缚了自己,不敢越雷池半步。遇到伤害过自己的人,只会在背后发几句牢骚,在当面,甚至不敢斥责,最多会过过嘴瘾。即使是多年以后,依然不敢去针锋相对。所以一辈子也就窝窝囊囊的过去了。
   我自卑,又貌似高冷,老是处理不好各种关系。从小到大,体质弱,父母又把我保护在翅膀下面,不让干这个,不让干那个。在家里所有人都收麦子,忙农活的时候,我最多送送水,馒头之类;他们做饭,我会去帮着洗锅。同学们玩各种各样的游戏,如贴着墙倒立,或者劈叉,我都只有看的份。小学低年级的时候,无缘无故的被几乎全班女生孤立,没人跟我说话,后来才知道那叫校园欺凌,冷暴力。现在想起来依然冷彻心扉。到了大学,本身旅游系的学生大部分都来自城市,穿着谈吐都不一样,我又土,又不会说普通话,说的话常常被同学取笑,加上不到一个月,我父亲病逝了,我变得更加孤独了。宿舍的人三三两两的来往,我常常一个人去教室,去图书馆,去饭堂,在宿舍人家谈论的明星啥的,我因为不知道,所以也只有听的份,插不上话。这种情况持续了大概一年左右,后来认识了王先生,他比较开朗,我才慢慢的好了起来,到毕业的时候,感觉已经和大家的距离缩小了好多,在一起也不再自卑了。直到现在,很多熟悉的人会觉得我和气,热情,容易接近,但是不熟悉的人,依然会认为我高冷,凡人不打交道。其实,只有我自己知道,不是那样的。
   我有严重的社交恐惧症。小时候,家里地方小,来了客人,我宁愿躲起来,甚至没地方躲的时候,我会把自己藏在被窝里,也不愿出来跟人打招呼。村子里,很多女孩子嘴可甜了,哥啊,叔啊的,讨人喜欢,自然就会有很多好处。我大概属于那种瓷麻二楞的,骨子里觉得对陌生人哥是叫不出来的,我宁愿把他们叫叔,或者爷,也不愿叫哥。或者就白搭话,或者就躲了不见。记得二姐跟姐夫相亲的时候,我躲在远远的地方看看姐夫啥样,反正不能让他看见我。不顺心的时候,最多哭鼻子,宣泄一下。这种性格陪伴了我一生。大学里,同学拉着去舞会,我总是缩在角落里,唯恐被人注意到。永远不会主动出击。2000年辞职出来打工,那个单位里,中小学在一个院子里。小学的老师中女老师比较多,又年轻漂亮。我们的校长是个五十多岁的男人,风度翩翩。有些女老师一见校长,说着话,就把手套在校长的胳膊肘里,边走边说话。我打死也不会那样,能躲远就躲远。搞活动的时候,他们就安排小学女老师端茶倒水,门迎之类的,我长相一般,人又不活道,自然居躲远。直到现在,放个暑假寒假,第一节上课,心里依然会或多或少的紧张,忐忑。开家长会也会紧张半天。但是好多事情,可能会相辅相成,或许正是教师这个职业,才让我慢慢变得好不那么惧怕社交了。遇到一些婚礼啥的大场合,也不那么怯场了。
   我情商低,不会说话。自古有人说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。我可能从小秉承了父亲的性格,说话太直,不考虑他人的感受,但是又没有父亲的厉害。我记得父亲六几年相应国家政策辞职回乡务农。但是,在外面工作了多年,在农村不太适应,又看不惯各种恶势力。七八十年代的农村,穷,闭塞,虽然相对来说民风淳朴,但是欺软怕硬的人也不少。父亲常常为了别人的事情,跟那些恶势力斗,甚至打架。跟家里说话也是,啥话伤人最重说啥,说完了,自己气消了,没事了,人家还在生气。又去给人道歉,贱兮兮的,但是那些伤人的话,却深深的烙在人心里,像根刺拔不出来。我们兄妹五个,好像只有大哥长相性格都随了母亲,柔和很多,不那么锋芒毕露。我可能是念书多点吧,稍微也能柔和点。但是还是不够好,遇到事,图自己心里痛快,说伤人的话,过去了又后悔。尤其是现在,随着年龄增长,越来越意识到要好好说话的重要性。别人说不好听的话,自己感觉很受伤。所以,要改变自己,善待周围的人,哪怕是陌生人。图嘴痛快,充其量就是过了过嘴瘾,是无能的表示,一点问题解决不了,还得罪人,何必呢?
   我不够自信。换句话说,内心不够强大。很多时候,当好运降临到自己头上的时候,依然半信半疑。记得那年参加高考,因为是头一年,虽然知道自己的家庭情况,绝对没有补习的机会,但是跟那些老补习生比起来,还是轻松好多。估分那天,宿舍好像只有一份答案,我抢不上。只好等人家都对完了我再去对答案。没有经验,估分很保守,比实际分数少了四十分。填志愿的时候,也没人商量,自己知道的只有外语学院和咸阳师专,所以就填了这俩。其它的都胡填了。等到录取分数出来的时候,我不敢去看。当邻居告诉我我考上了的时候,依然半信半疑。甚至后来站在班主任办公室里,拿着分数条,依然不敢相信。一直到站在去西安的班车上,要去报名了,还怀疑是不是弄错了,我真的考上大学了吗?后来的好多事情,都一样的,比如应聘工作,评职称,上函授……很多年里,老觉得自己长相一般,身材一般,能力一般,日子过得一般。可能正是自己的的不自信,才有了今天的自己吧。不过,后来,随着年龄增长,学会了悦纳自己,与自己和解,也变得越来越自信了。我可能不够漂亮,不够能干,不够完美,但是和很多人比起来,我无病无灾,身体健康,孩子阳光,孝顺,周围有几个好朋友,有我喜欢并对我好的爱人,有亲人。。。。。虽然不是大富大贵,但是日子平静充实。四十多岁以后,自信的笑容终于洋溢在我的脸上了。
   当然,我有很多优点:比如我善良,常常同情弱者,尽自己所能去帮周围的人,甚至陌生人。我会为灾区捐款;会为水滴筹里的人们表达自己的心意;会给路边的环卫工人自己包里带的吃的东西;会给过得不好的亲戚一点点援助;在他们遇到困难的时候,伸手援助;为所有遭遇不幸的人默默祈祷;我会在冬天给小鸟在窗台上撒上米,喂养它们几个月。。。。。或许我的善良,对他们来说,只是杯水车薪,但是也许会是一缕阳光,温暖他们的心。
   我能静下心来。这些年,我没有大的爱好,看书,做做手工。满满一书架的书,都是自己的喜欢的名著。五六年前吧,孩子给我买了一个缝纫机让我玩。虽然几年过去了,我依然没做出来像样的东西来,但是它给我带来了很多快乐。我从小就喜欢看别人踏缝纫机。原来的老式机子,又笨重,又难操作。现在的这个,放在桌子上,只占一点地方,用电带动,只有一个脚踏控制速度,很好用。我做了好多小玩意,送给朋友们。比如今天,给了康俩小包,两个书皮,还有一个帽子。她开心,我也开心。我在抖音里看到了,收藏,然后照着做。最近在做“外婆花园”的拼布被子。一道道手续,把硬纸板裁成六边形,把布片裁成六边形,然后缝了,再拼接成花朵图案,再缝在一起,做成大的东西。虽然很麻烦,但是我一个人坐在阳台上,喝着红茶,听着小说,做着手工,无比惬意。
   我勤劳。基本不赖床。喜欢在厨房里捯饬。在孩子家里的时候,打扫卫生,做好每顿饭。闲暇时还自己做点事。在自己家里,也是喜欢做美食。尝试各种食物。在亲戚,朋友家里,也是能帮忙就帮忙。也算是比较勤谨的一个人了。
   我比较过日子。多少年来,穿衣服不讲究品牌,不攀比,化妆品也用的不多,大部分还是孩子买的,这方面不太花钱。或许是没品位,但是应该是比较经济适用型的,有时候可能显得不够大方,甚至抠门,但是正是因为这样节俭,才使得工薪层的我,有了现在的生活。
   写到这,恰逢闺蜜在线,我给她看了我的文章,她给出了这样的评语:“写的真实朴素,语言朴实无华,最为可贵的就是能知道并能及时调整自己性格中的不足,不过现在的舒婷是落落大方,美丽贤淑,不卑不亢,待人随和,心地善良,勤俭持家,面带微笑,这就是幸福的模样,你已经很优秀了,50岁的你,终于活成了自己想要的模样。”
   我很欣慰,我在朋友的心目中,有这么美好的形象!未来的余下的日子里,做最好的自己吧!
  

共 4938 字 1 页 首页1
转到
【编者按】随笔写得很稳健,作者认真地回顾了自己大半生的生活感受,总结了自己的优点,也看到自身性格的不足,很好的表达出了自己的心情,对性格于生活的关系做出了很有理智很辩证的分析!人贵有自知之明,作者看出了自己的性格上的许多不足,容易急躁,说话直,喜欢按部就班,怕社交,有自卑感等等,也看到了这些性格对自己生活造成的各种障碍,于是警醒过来,要转变自己的不足,使之适应生活,在余下的日子里,面对现实,做最好的自己。真是一个老来智慧的选择。人生就是在一步步总结中走向完美和高尚,作者写出了自己的真实感受,认识好,有信念,那就一定会有灿烂的夕阳!祝福作者幸福无疆!谢谢赐稿!【编辑:丝柳】   

大家来说说

用户名:  密码:  
1 楼        文友:野山梅        2022-04-06 14:42:13
  随笔写得很稳健,作者认真地回顾了自己大半生的生活感受,总结了自己的优点,也看到自身性格的不足,很好的表达出了自己的心情,对性格于生活的关系做出了很有理智很辩证的分析!
共 1 条 1 页 首页1
转到
分享按钮