2022年5月的一天，外界的热闹与我毫不相干，刚刚走过了人间的四月天，我坐在安静的窗台前，我想念那个迟到的人。
　　 我不确定她是否会看见这篇文字，或许此刻她也是像我一样感受着孤独与酸楚，游离在自己脑海的梦幻与寂寥，也或者她正看着天空的月亮，感受着嫦娥低语的忧愁，想念着我或许是天边的云，或许是明晨的雨……
　　
　　
　　 今年来，我的心里感受到无比的空落。
　　 我渴望拥有一段感情，就是那种情感心思相连的感觉，互相扶持着，一起面对着生活的喜怒哀乐，使我感觉到自己在情感上或者今后的生活里不再是孤独一人，而是相互间有了依靠。我会常常听着她说着工作中生活中遇到的烦心事，我们一起一点儿一点儿耗费着时间，规划着未来与小家，我们可以为了对方拒绝着与其他异性独处，这是我们互相的一个小世界，在这个世界里，但凡有一点儿波纹彼此都能够感同身受，一起勇敢的去面对着陌生的未来，面对着人性的善与恶，生命的繁华与破败。
　　 可能是我不应该有这样的运气吧！我如今已经二十七岁了，没有谈过恋爱，曾今或许有过喜欢的人。长时间经历着暗恋的一个人，对自己的情感是一种伤害，它使我的情感变得内敛而柔弱，更难以去向某个人敞开，如今这些记忆的画面在我的脑海里已经随着时间而老化，可它对于我情感的改变，却是永久的，相比于之前的一段时间而言，如今也只是变得更加平和了而已。在此之后，我发现自己再难以从心底去喜欢一个人了，或许是已经缺失了去想要爱一个人的能力与勇气，或许是常快意于这种使自己无比痛苦的孤独，我说不清。其实工作上我是一个挺自信的人，可在我自己的情感世界里，我像一头身在陌生世界的小鹿，茫茫的黑暗与空白没有边际，我肆意的向着四周逃跑，多少年后，才发现自己竟然还在原地。
　　 我逐渐发现，一个有着情感需求的人，孤独感是无法借着工作而消磨的，那些忍受了多少年的孤独与寂寞，会一直累积着，在一段时间里偶然因为外界而爆发出来，从而使自己悲观的看待婚姻与未来，我常常为此而夜不能眠。
　　 我希望得到宽慰，年初我让母亲替我去烧了个鸡蛋，母亲说一切都好！她担心我会为此影响考试，我们常常打电话说着生活中的小事情，她说帮我留意着周围的人，也介绍了几个女孩，可我感觉到人生观，爱情观的极大差距，竟无一人与我互相吸引，随后便断了联系，母亲说我心气太高了，要慢慢互相改变，尝试着接受，我想应该是吧，答应着母亲，虽然我从来都不敢相信自己有能力去改变一个人，我改变自己尚且如此困难，但我会努力着向着好的方向去改变，生活里情感里始终保持着一些理性，我想更有可能在未来的时间里找到那个迟到的彼此。
　　 对于那个与我有着极其相似的情感追求的人，我想说一声，对不起，欠下的这么多年的温柔与关心，也不知道何时能够还上。这些年我忙于工作奔波，我其实也过得不快乐，生活的柴米油盐像是压在我心里的一座大山，此刻的我如此迫切的想要寻找到她，是害怕我解决掉这些问题后，这些问题也不再成为以后生活的羁绊后，那时候年龄变得更大，更难在生活里遇到她了。其实我本身的生活需求不高，更多的是情感的空白，我也同样需要她的宽慰与支持，我一个人走了这么些年，心里面太累了。
　　 我的语言潦草而不成文，我不希望她看到我现在这个样子，这满目疮痍而又悲观的情绪文字，会使她陷入与我同样的困苦，但同时我也希望她看到这篇文章，了解我在情感里，有时竟然也会像一个女子一样柔弱而需要安慰！我们不是在感情里寻找着替代品，而是彼此一生的寄托者，我知道也绝对相信她看见后一定会理解。
　　 这个世界有太多的真实与虚幻，我想保持着自己内心的情感追求和赤子之心，或许能够穿越人性的虚妄与不自知，时间的苍白空洞与无情，这样就算我是长时间的受着孤独的折磨，也依然问心无愧！