一
　　 昏暗中，模糊看见一个黑影，靠近我的床前，向我抓过来……我猛的尖叫起来：“啊！”
　　 我吓坏了！带着哭腔大声叫喊着！门关的好好的，怎么会有人进来呢？！心脏在砰砰砰的剧烈跳动，仿佛就快要从胸膛里跳出来！
　　 ……
　　 从睡梦中惊醒，我一跃而起，噩梦让我惊吓不已！心绪难以平复，越想越伤心，忍不住哭了一会，我被吓住了，就是觉得很伤心，这也太可怕了！回想刚才那一幕，画面感那么清晰，感受度那么强烈！一点没觉得是在做梦啊，就跟真的发生在眼前一模一样！
　　 清醒一会后，神经质地下床，再检查了一遍门窗，确定没有问题，才重新躺下；但心神始终难以安宁，一时无法再度入眠。
　　 可能是跟今晚看的电影《死神来了》有关，那里面有好多血腥的镜头；一个接一个的，死了好几个人。每个人看似都像是意外，实际死的很惨，所以晚上睡了，才会做相关的噩梦。
　　 因看电影做了噩梦也就罢了，人世间真实存在的噩梦，才是真正让人难以承受的痛……
　　 说到关于死亡的话题，很多人都会避讳不谈；但其实，你不可能不想到死，正如你不可能不死一样。可对我来说，早在小小的年纪时，就已经感受到了它的残酷……
　　
　　 二
　　 不过十岁，爸爸就因公去世了。永远忘不了，他躺在医院冰冷的停尸间里，脚朝外，头朝里……那个场景，好几十年都过去了，至今都深深地，刻在我脑海里，牢牢地烙上清晰的印记！
　　 现在回想起来，心里都阵阵刺痛，眼泪不由自主的流……最悲痛的人莫过于妈妈，她在一旁哭的死去活来，她推搡着我们往前站，赶快再去看爸爸最后一眼，以后再也看不见他了！她哭着说：“你们以后再也没有爸爸了！”
　　 死的可怕记忆，从此深深印进我的脑海，死了，就再也不存在了，从此永远的消失了，再也见不到了！可当时，还是因为年纪小，懵里懵懂，不可能像妈妈那样，深切感受那种，痛彻心扉的钻心之疼……
　　 以后好长时间里，妈妈总在做同一个梦：梦见爸爸不是死了，而是到了外地，他不要我们了，不回来了。她总是盼着他快回来，总是不相信，爸爸怎能就这样，义无反顾的走了？！她不相信，爸爸怎能如此狠心，抛弃了一家大小就不管了？！
　　 爸爸的离去，带给我的，是从此失去了父爱的呵护，是从此远离了故乡亲人；是一个支离破碎的家，是我从此忧伤自闭的童年……
　　 多年以后，已成人的我，再一次感知了，死亡的惨痛；这一次，我才真正刻骨铭心的感受到，它带来的巨大悲痛，竟是如此惨烈！
　　
　　 三
　　 那是这辈子除了爸爸，对我最好的另一个人，最喜欢我，疼爱我，不是亲爸爸却胜似爸爸；他就是待我如亲女儿般的二姨夫，他也走了……事实上，爸爸不在以后，我小时候曾跟姨妈姨夫生活过，我也确实曾喊过姨夫，多年的“爸爸”……
　　 在姨夫走之前的那一年，那段不忍回忆的日子里，我和姨夫竟然同时生病住院，他住院两次，我也住院两次。我因严重过敏导致严重感染，无药可救，下了病危通知书；而他因癌症先期做了手术，后又恶化再度住院治疗。
　　 第二次住院时，我们恰巧，住在同一家医院，但不在一个住院部，中间隔着一大段距离。他在总院的住院大楼，我在分院的住院区域。
　　 在他忍受着巨大病痛，恶毒病魔的折磨期间，他都没忘派随身照顾他的，不能离开他人的大表哥，过来看望我。他惦记着给我通电话，他担心我害怕，作为军人出身的他，给我打气；鼓舞我要勇敢坚强，树立信心战胜病魔！
　　 最后，他在电话里说：“来，咱们俩来比赛，看一看谁先出院！”
　　 我病情开始好转，因怕院内重复感染，待病情稳定后，我先提前出了院，在家休养；而他却一直在里面住着，从此再也没有出来……
　　 以至于后来的我，不知为什么，总是神经质地、荒唐而偏执地联想：“也许本来该走的人是我？是不是他勇敢的挡在了死神面前，替代了我？”或者，他想让我赢得比赛，是他故意输给我的吗？可是就算输，你也可以晚点再出院呀？只要你出来就好！
　　
　　 四
　　 回想那一天，大表哥给我打来电话，告诉我姨夫走了，尚在病中的我，面无表情，心无波澜。我人是麻木的，脑袋是停滞的，整个人是空荡荡的，虚无缥缈般，没有任何思想，如同一具行尸走肉……
　　 我不能想任何事，不想那究竟意味着什么，我不接受这样的事实，抗拒一切思考；潜意识里似乎明白，如我去细想，我的身体机制可能会崩溃……身体可能是出于本能，好像是在自私的保护自己，不敢过度的去悲伤。似乎是自发的形成了，一层安全保护罩一样，拒绝一切，让自己崩盘的风险……
　　 很长一段时间，我都像是自闭了，不肯面对现实，每天浑浑噩噩的度过；直到有一天，我忽然很想念姨夫，才发觉我已经，好长时间没见到他了……
　　 我还记起了一件事，他好像曾经给我说起过，让我给他整一下电脑；可我当时很没耐烦心，敷衍的说：“等回头有空的时候再说吧！”但其实，我有很多闲空，只不过是当时人有点懒散，浮躁，静不下心来，专注的去做某一件事……
　　 想起这些，我的眼泪忽的一下子就冒了出来！汹涌的泪流不断，止也止不住，完全模糊了双眼，我忍不住失声痛哭……曾经自动屏蔽过的所有悲伤，终于还是全部释放出来，一古脑的全部向我袭来，就像五雷轰顶把我给打醒，我放声大哭不止……
　　 直到那时，我好像才清醒了，真切的意识到：原来姨夫早已经不在了，我再也不可能见到他了，而我答应给他弄的电脑，都还没弄呢！可他就这样走了，永远的从这人世间消失了……
　　 我追悔莫及，可已然没用；我已经永远的失去了，这世上最疼爱我的又一个亲人……想起以前姨夫对我的种种好，我内疚的心痛不已！
　　 我小时候失去爸爸，那时毕竟还小，可现在我都是成人了，怎么还这么不懂事？我为什么就不懂得多珍惜？对他好一点，耐心一点？为什么不能像他对我那样，也那么有耐心的对待他？为什么非要等待失去以后，再来追悔莫及？！心中除了悔恨还是悔恨！我痛恨我自己！
　　
　　 五
　　 后来的我，每当看到姨夫在武汉的妹妹，我喊她姑姑，都感觉她好亲切好亲切呀，她长的多么像她的哥哥，简直是一个模样！我好愿意多看看她，这话我也给她讲过；看到她，就仿佛是重新见到了姨夫一样……
　　 关于死亡，我曾尝试阅读，世界精神医学大师，欧文.亚隆著的《直视骄阳》，试图从大师的笔下认知死亡，以获得内心平静的，智慧和力量，从而不惧死亡，寻求帮助……
　　 人最后都是要死的，死亡是每个人都无法避免的，想想觉得很悲凉……不管是爱你的，还是你爱的，总有一天，都留不住，都会离开你；你也会离开他们，他们想留你，也留不住……死亡的可怕，一直都是大家不愿触及的话题。
　　 不过，既然认清了惨淡人生的真相，死亡必然的现象之后，只有平静的接受一切，勇敢面对现实，不再心生畏惧，争取让自己活的更有意义点，敢于做不惧生活，不惧死亡的勇士。
　　 作为普通人，活着时只有尽力而为，平心静气，活在当下，珍惜一切；哪怕，真到了那一天，世间种种，最后都成了空，也无怨无悔，此生无憾！