中午在厨房忙活。忽然一声鸟叫，从纱窗清晰地传进来，清脆清亮。
　　 我抬起头，望向天空。天空辽阔，哪里见个鸟的影子。
　　 六年前的清晨，我也抬头望天空。天空瓦蓝瓦蓝。老屋后檐一棵峭拔的白杨树，冷枝峻干，直直伸向高远的蓝。树梢，停一只鸟。不叫，也不动。高高地站在枝头，看向远方。那又高又远的地方我无法企及，我只能站在院子里想像，鸟的远方一定很美。那里水草丰茂，浓荫蔽日，山花烂漫，鸟雀成群。它不会孤独。
　　 而人的远方，终归要去的远方，传说彼岸花开得妖艳，没有白昼总是凄黑一片吧。
　　 因为，去的人都是闭着眼睛走的。
　　 母亲在清明节的夜里，在清明节的雨里，在我的心心念念中，丟下孤独的我，去了她的远方。她没有告诉我她将要去的地方是否有太阳，我只知道，我看到她的时候，她闭着眼睛，再也不肯看我一眼，任凭我多么努力地挽留，母亲还是在我的哀嚎中，连声招呼都没打，决绝地走向了她的远方。
　　 走的时候，一个人。她把我留在尘世的阳光里，阳光，把我的影子拉得又长又斜，像一个纸片儿，风吹过来，又打过去。
　　 远方在飘飘摇摇里迷茫。
　　 还是一个长夜。
　　 没有雨。
　　 我抱着被子，蜷在床上，一阵阵的腹痛，撕扯着我的肉体，我的神经。我想睡觉，眼睛又涩又累，可疼痛就像一双冰冷的手，一会儿扯我的肠，一会儿捅我的腰，一会儿跑到我的头脑喧告它的神威。夜，那么静，那么长，那么黑，我望向窗外，窗帘外面还是那么静那么长的夜。被子是唯一可以依赖的东西，它在我怀里任我东西南北来来回回折腾，一会儿把它压在身底，一会把它抵在腹部，一会儿垫在腰后。腰快要断成两节，肠子拧成了麻花。第一次，我认认真真的想到了“死”这个字。我想到了母亲。那个下雨的夜里，母亲是怎样一个人默默地走上了远方的路。听弟弟说，母亲走的时候特别安祥。那是一种勇气和坦然。我知道我闭不上眼，但我有闭眼的勇气。是疼痛给了我这样的勇气。我只需等到天亮奔到沂河岸边，一闭眼，滚滚河水就会带我流向远方远离疼痛。我的远方，原来也没有多么遥远，睁着眼睛就能看到，无边的静寂中，远方就在眼前。它没有多么神秘，看不见彼岸花的红艳妖娆，但也不再惧怕无边的黑暗和一个人的旅途……
　　 天亮的时候，才发觉，迷迷糊糊中，不知什么时候睡着了。沂河自然不用去了，且用一双越来越明亮的眼睛，再看一会儿世界。
　　 世界依然喧闹。
　　 人们来来往往。
　　 站在斜阳下的街口，看匆匆聚又散的人流。红灯之后，如风吹沙漏，消失在不同叉路的尽头。
　　 就在我与结石做生死争斗的时候，远方传来惊天噩耗，仰望哥突发心梗不幸离世！
　　 那一晚，我的心被疼痛铰成碎片。早上的时候他还在微信里喊我，几个小时之后，就与我阴阳相隔今生今世永不能再见！那个一天见不到我就担心到睡不着的男人，那个对我无微不至事无巨细处处替我着想的男人，他走了！
　　 初闻涕泪惊失魂，
　　 朝报早安夕不闻。
　　 只道以往寻常日，
　　 风吹浮萍雨倾盆。
　　 我终于明白，生活就是一个人的烟火。一个人的山河岁月，只能一个人去流浪漂泊。
　　 我不再执着，也不再期待。生命中的人来人往，谁是谁的未来，谁又谁的等待。最后，都将是一个人的舞台一个人的出彩。