退休了，原单位强烈要求我再发挥发挥余热。
　　 啊，对不起啊，领导！恕我不能奉陪到底的了。为何？我义无反顾地提早离开了。
　　 因为，我知道：我是不属于这里的了！为何？我已经是第二次来此上班的了。
　　 那么，我要是再返聘的话，就是第三次了。人们常说事不过三的么，是的。有许多东西，盖因冥冥之中的也！于是，我还是婉拒的了。为何？我有我自己的事业要做和要完成！
　　 其实，我在上世纪八十年代时，那时我还在法院上班，我就设定好了，到了40岁，我就退休。
　　 结果，真的到了40岁，我不是退休了，而是在原单位买断，失业的了。您说：神奇么？我是不是未卜先知？还是未老先衰？还是前途未卜的呀？也许是的，都是。
　　 无妨！我再找找看么。于是，一切从零开始的了。只要不死心和心不死就行、就好，一切从新开始的了！于是，我对职业、事业和敬业，以及，业务、业绩和业达等等，有了些许更深的感觉和感悟。
　　 其实，我深深地知道：每一个人，都是有你最适合的工作的。问题是我们自己能否发现呢？还有，在做自己喜欢的工作中能不能赚到钱呀！其实，我最最适合的工作，还是、就是在家里，当个作家！
　　 是的，我做到了！那是2000至2003年。那时的我，甚是随性和随意。整天，上下午接送小女。返回时，将蔬菜带回。随后，我就开始上班的啦，为《新民晚报》、《解放日报》和《文汇报》，以及《交通报》、《上海法治报》和《家庭教育时报》等等，开始写作、投稿的了……
　　 还行！那点儿润笔，还是可以度日的。还有许多得奖和奖金的呢？虽然不多，然日子也就这样打发过去的了。那时还不会用电脑，全部都是手写。
　　 时至今日，就不必这么辛苦和打发的了！为何？我进步多了，电脑有了，也会码字了；那都是享受也，包括失败与痛苦；寂寞与孤独。为何？可以夜静思？可以晨起练？可以午后倒？可以可以的了。为何？有劳保、医保和保障的呀！再也不必为讨生活和讨生计了。
　　 还行！各大报纸的编辑老师们，还是十分抬爱于我的。稿件，几乎是每三天就有一篇刊登。当然，也有一张报纸、不同版面，同一天刊登三篇的。最最使我惊喜的是同一个版面要刊登我三篇稿件……自然系用三个笔名。
　　 那么，我有多少个笔名的呢？少说，也有30几个了。那么，我为何就没有坚持下去的呢？
　　 突然，有一天，小女就被前妻带走的了。那么，您说，我是同意、还是不同意的呢？
　　 无奈，我只得放弃了监护权的了，由她带走的了。不带走，那也是肯定不行的啦！如同她当初送过来一样？我不接受，那也是不行的了！为何？为了那小女的呀……我是多么的忍痛割爱的呀？其实，并不是为我自己，而都是为小女的也！为何？小女此生完也！
　　 那么，我为何有如此的预感、预估和预判？日后的几年、十几年间，事实早已被证明、验证和证实！因此，我常常在心底里对小女说：对不起啊，孩子！老爸……对不起你呀！
　　 于是，我就准备大干一场的啦！购置了几打文告纸、几百封信封，还有500多元的邮票及几大瓶的墨水的了等等。写出几部力作；大部头；经典之作，抑或是精品之作的呀！能否？至今尚无也。
　　 可是，不行。为何？父母（那时还健在）亲，几乎天天都要电话来询问、来关心和盯着我的呀？
　　 你这样下去，那是不行的！你那叫什么文字的呀……狗屁都不通的呀！是的。我是很伤心、很伤心，很伤心的啦？！为何？一个孩子，连父母都不认可的话，那么，这是不是就是最最可悲的呢？
　　 是的。我那都不叫文字，那都是狗屁不通的了。这一点，我是承认的、我是知道的和我是不能忘却的也！但是，几位编辑老师、特别是还有几位系知名、著名的编辑的呀，难道，他们也是被我所蒙骗过关的么？这一点，我也是不敢苟同的啦！
　　 我想：我的这点儿文字，还是有些许价值的，还是能引起编辑老师的共鸣的。多多少少对读者诸君，还是能起到警示作用的吧？最最起码的，或多或少的还是能给报纸和报社增辉不少的吧？
　　 有例为证：
　　 有读者通过报纸找到我的；有读者过了半年之后，找到报社，非要同我见面、非要当面问问清楚的了；有复旦的老教授，大半年之后，亲自跑到图书馆里查找当日的《新民晚报》，找到报纸之后，立马就打电话给我的了。这一点，使我非常地感动和欣慰的啦！为何？这，就是我文字的力量和价值的呀！自然，我都会亲自分别一一地予以回答他们。
　　 有的，还是比较满意的。有的，等我见面返回之后，我就写信、发稿给编辑老师的了；不久，也刊登的了。和那位复旦的老教授，我们还共事了有一年之久的了。老教授对我评价是：非常满意！还有一位系同济的知名老教授。
　　 可是，好景不长呀！为何？父母特别的为我担心的呀。于是，我就只好离家出走的了。于是，就去应聘再找工作的了。为何？子欲养而亲不待呀？！
　　 还行！为何？有实力，当然有魅力么！
　　 是的。我的工作问题终于解决的了，来到了一家动迁公司。那么，饭碗和饭票都有了。最最高兴的，还是当属我的老母亲的了……为何？她立马就在原单位（上海外国语大学）的夜大学第二次退休了。
　　 那么，工作之余，我还是继续写作、投稿的了。我想：此生别无长物，惟此嗜好也！
　　 可是，好景又不长的呀！为何？父母亲又开始催婚的啦？！于是，几乎是到了每天一个电话的地步了……您说：烦不烦呢？再说了，我的个性、独立性和自尊心都是很强的。
　　 很无奈、甚无奈、最无奈，也是到了很失望、甚失望和最失望！为何？独自、独立和独享的生活，到此即将结束的了！可怜天下父母心！我不想在父母有生之年里，再使他们伤心、担心、操心和失望的了。
　　 于是，为了父母、为了自己和为了小女，我还是又重蹈覆辙了。
　　 房间弄好了；婚礼也定好了；就连一套一万多元的新家具（父母出钱的），我都定好了。可是，性格不合、无法理解和不能配合，于是我都决定那家具的订金（2000元）不要了，可是，我始终被父母罩着？
　　 回家和父母协商。不行！最好是不要再分了；能凑合就凑合着过吧；我们都是凑合着过来的了……您说：看见父母的老脸，我还有啥话可说呢？
　　 于是，打掉的牙齿，我只有统统地咽下去的了，且一粒都不会吐出来。更何况，我连一颗真牙都没用的了！为何？我那房子都是父母出钱为我购置的，我再也不能伤害父母之心了。
　　 于是，我还是硬着头皮完婚了。尽管有1比4的巴掌，事后事态的发展，如我之前的所预料的那样一败涂地、一塌糊涂和一蹶不振，以及一派胡言的呀！为何？系我自找的。系我自作自受的。一切系我自己的原因的呢！我不会责怪、怪罪和罪过她的了。这，也是我历来的主张呀！凡事，多从自我找原因。
　　 所有的选择、决定，都是我自己决定、选择的了！那么，也就没有什么后悔可谈的啦！更不能去怪罪别人……
　　 这就是：
　　 所有的选择，都是你最好的结果。
　　 所有的结果，都是你最好的选择。
　　 2010年和2012年，我的父母相继去世的了。2014年，我的惟一的胞妹，也去世了……
　　 是啊！今后，我还能靠谁的呢？
　　 对。靠自己！
　　 那么，靠自己……行么？
　　 是的。不行，也要行的啦。
　　 其实，人世间的事情，都是这样的啦：
　　 事与愿违、阴差阳错和捕风捉影，以及晃来晃去、东倒西歪和不着边际，以及越来越近、越来越远和无影无踪的啦……
　　 其实，靠自己，系伪命题呀！为何？请看——
　　 你的来到人世，靠谁呢？那么，你的离开呢，又是靠谁的呢？
　　 还有：你的长大、成长和成熟，以及，成年等等，都是靠谁的呢？
　　 还有：你的成家、成婚和孩子，以及，家庭和亲人们等等，都是靠谁的呢？
　　 还有：你的学习、工作和生活，以及，生老病死、倒下去和不省人世的了等等，又都是靠谁的呢？！
　　 靠自己呀！
　　 届时，你能从病床上爬起来自己给自己倒杯水喝喝的么？
　　 肯定不行的了。
　　 于是，我终于明白了父母的意图的了……
　　
　　 这就是：
　　 靠天靠地靠自己，
　　 求人不如求个一？
　　 晃来晃去独自倒，
　　 在你在她在小丽！