我出生在老家，父母却在京城当兵。出生不足满月，老母亲因有紧急任务，只得提前返回京城空军大院。不幸的是老外公也就在那年地去世了……
　　 我的出生，那是没有办法的，我自己都是没有选择余地的。为何？这个么……就不是我自己好来作决定的了！这不是废话么？是的。这能怪谁的呢？
　　 我的离开老家也是的。其实，是有两次的。
　　 第一次是1967年至1969年。没有办法的，父母想孩子、带孩子，那都是冥冥之中的事情呀？那么，我就被父母带走了。可是，父母亲自带孩子，是不是有这个能力和实力的呢？这个么，也不是我可以定论的！也就是另当别论的了。对不起啊，评论父母，我是没有这个资本和资格的！对于我的父母，我总是很不理解的了。尽管，目下我也早就是人父，其实我们都是从孙子做起的。
　　 第二次，就是1973年了。从此，我就离开了老家、离开了老外婆。那么，回去过么？是的。只要有空，我定会回去的！为何？去看望我的老外婆呀。是她老人家从小将我抱大的呀！对于我的老外婆，我有一股特殊的情感呀？如同李密在《陈情表》中所叙述的呀：“臣无足祖母，无以至今日；祖母无臣，无以终余年，祖孙二人更相为命。”40多年前，我在上外的高复班里就写过的。为此，钱老师还打印成文作为范本、发给每位学员，并让我当堂朗读的呀？使我羞愧不已、潸然泪下呀！在我的感觉和脑海中：总以为老外婆就是我的母亲的呀……
　　 特别是1980年来沪之后，几乎是每年必定、铁定地都要回去至少一次的呀！这是雷打不动的。为何？多陪陪老外婆的吧！因我知道、深深地知道：我还能陪护老外婆多少次的呢？陪一次、少一次；陪一天、少一天的呀！每年的公休两个月，我都会回去陪着她老人家的。就是陪着说说话，也是甚开心的！1984年，我特别思念老外婆呀，于是，我毅然决定辞职回老家，陪护、照顾老外婆去了。可是，老外婆不肯、很不乐意的。就是我的阿姨和舅舅们，也都是不肯的！最最主要的是我的父母极力反对的呀！为何？因我在船上当乘警的呀。我很无奈，也很沮丧，更是伤心的呢！我的善举和行动，为何就是无人理解的呢？其实，我是很孤独、很痛苦和很无助的呀，我只得无功而返了。是的。这能怪谁的呢？
　　 2010年5月2日，我的老外婆因病去世了……我是多么多么的伤心呀！我是悲痛欲绝、夜不能寐和欲哭无泪的呀！我没能见上老外婆最后一面呀，可是我也回不去呀？就连送送老外婆的最后一程都不能的呀！为何？此时，我的老母亲也病危住院了、我天天都要陪护着她老人家、一刻都不能离开的呀……您说：这能怪谁的呢？
　　 有道是：自古忠孝难两全呀！那么，我是哪个是忠、哪个又是孝的呢？是的。我不知道了，我也分不清楚了，我更不知道如何是好的呀？那么，我是分身乏术，还要强装欢颜，泪水和牙齿只能独自地都往肚子里咽下去了；我是悲喜交集、心如刀绞和举目无亲的呢；我是无人可知、无法述说和无可替代的呀；真是到了失望、绝望和一走了之的地步了！当时，老父亲还要叫我告诉老母亲呢。没事儿的，你妈当过兵的，没问题的！可是，我是坚决顶住、不同意的了。事后，事实早已证明：我的不说、不告和不安、担心及其他等等，那都是非常及时、正确和伟大的！那么，您说：这能怪谁的呢？
　　 1974年，父母非要拉我离开京城、到津门去，可是，我是坚决不肯、反对的！宁肯独自一人留在京城了。可是，始终不能、未果，使我遗憾终生的呢！为何？当时，我们的邻居郑阿姨（市少体校篮球教练），培养我到她们学校去打球（乒乓球），因我从小就是特别喜欢的，也是惟一、终生的嗜好呀！可是，没有办法的呀。为何？胳膊拧不过大腿的呀……硬生生地被我父母给拽走的了，我是多么多么的伤心和不忍。否则，我的事业和人生轨迹的呢？那么，您说：这能怪谁的呢？
　　 1980年，父母转业欲回沪的，问我：要不要一起走呢？（因当时我已工作了）可是，我的多位初中的老同学，都考进了“天大”和“南大”？于是，我很不服气的呀！为何？根据当时的成绩，我比她们都要强百倍的呀！为何？1978年的夏天，我返京去看望我的小学的班主任刘老师时，她见我的第一句话就问：你在那所大学读书呢？
　　 哦……对不起啊！刘老师，我都工作了！
　　 呀，太可惜了！根据你当时的成绩，清华、北大，随便你挑呀！
　　 我是多么多么的惭愧不已的呀……于是，我决定：辞职。跟着父母来沪，争取上大学。可是，六六大顺也未必顺的呀！在沪一共考了六次，最后一次，总分仅以一分之差的呀。于是，我知道了此生我与大学无缘的呢！从此，我发誓：再也不考了！那么，我要是再坚持一下下的呢？之后，我在复旦和同济都工作过了，几乎跑遍了大上海的所有的大大小小的大学呀，整天游走在大学之间的呀？那么，此时此刻，我又是怎样的心情的呢？您说：这能怪谁的呢？！
　　 那么，我的大学在哪里的呀？其实，老父亲对我的最高、最后的褒奖是：社会大学，你是早就毕业的啦！那么，我毕业了么？没有。还早着呢！为何？目下，还是个雏呀！还在走过、或正在走着弯路的呀！为何？因我走了许多弯路的呀？！那么，我的大学、社会大学，到几时才能真正地毕业的呢？！我想：时光不老、生命老去；生活依旧、生存自救的呀！目下，不要说老外婆不在了。就连我的父母和惟一的胞妹都不在了。那么，余生、余年里，我将如何能对得起他们的呢？传承和留下什么的呢？创新、发扬和光大什么呢？还有，我将如何面对我的孩子们的呢？您说：这能怪谁的呢？
　　 每天夜晚，独守空房，我常常在独思的呀：我对得起谁呢？老外婆、父母和胞妹么？领导、同事和朋友么？阿姨、舅舅和表弟妹们么？邻居、老乡和老同学们么？孩子、孙辈和下下一代的么？爱人、前妻和我自己的么……那么，您说：这能怪谁的呢？
　　 那么，我的多次的婚变也是？那么，您说：我能怪她们的么？起初，我是特恨她们的，一定要报复她们，就连杀了她们的心理都有的了！后来，我就平静的了。我也不恨她们的了。最后，特别是今天、今晨，我还要衷心地感谢她们！是她们，让我更加地学习、努力和坚强！是她们，让我更加地独立、开明和豁达！是她们，让我更加地坚定、明理和无晴！是她们，让我更加地理解、宽容和包容！是她们……都是她们的呀，是我最好的榜样、老师和模范！那么，您说：我能怪她们的么？
　　 那么，我的多跳动的工作，公检法，我都干过了。刑场，我也去过了。那么，我还有什么不能够的呢？生生死死、真刀真枪，我也见过了；小河淌水、大河不干，我也去过了；大江大河、江河湖海，我也去过了，就连12级的风浪，我也经历过了。那么，我还有什么不能够的呢？于是，我明白的了：经历，就是最好的财富的呀！从街道、到检察；从临时、到临死。其实，我们都是临时工的呀！难道，不是的么？有许多东西，从一开始，就结束了。有许多事件，都是冥冥之中和命中注定的也！您说：我能怪谁的呢？
　　 我们的多次的搬家，换来换去，其实，有啥好换的呢？不是越换越好，就是越换越差的呀！到最后，我连房子都没有的了。至今，还在外漂泊、租赁的呀！无妨。无房也！处处无家处处家，家家户户都有价？那么，您说：我能怪谁的呢？
　　 前几年回老家，参加了一个小学的同学会。半个多世纪都未联系的了。老同学们格外亲热，都是叫着外号的啦。于是，有个老同学提出来要借点儿钱了。我毫不犹豫地就借给了他。谁知，等我要用钱的时候再问他要时：呀，兄弟啊……实在对不起啊！没钱呀，还不出来呀！我也需要钱的呀云云。那么，您说：我能怪他的么？都是我自觉自愿地借给他的呀！他又没有拿枪顶着我借的呀？我不借、撕破脸皮等等，不就是没事儿的么？对！权当我是：成人之美、助人为乐、精准扶贫、被骗和肉包子打狗的呀……于是，我释然的也！为这种人去生气，犯不着的呀？和他生气，我还看得起他呢！
　　 是的。我也就不语、无语的了！为何？与其为他生气，不如随他去吧……好在，我有预案和备案的，有闲钱来玩耍，生活还是照样无忧无虑的也！否则，我真的就活不下去的了？不就是钱么？钱是王八蛋，吃了再赚！我连钱都不要了，那么，我还在乎啥玩呢？人到无求品自高也！我是如此清高的也……有时，我都为我自己点赞、叫好的呀！为何？我知道、深深地知道：活着，就是成功、胜利和伟大也！
　　 那么，我还有什么的呢？
　　 没有了。没有了。没有的啦，一个都是没有的了！怪谁呢？谁也不怪！怪来怪去，要怪，只能、全部都怪我自己的也！
　　
　　 这就是：
　　 要怪不怪全在怪，
　　 怪你怪她很无奈？
　　 不是你的别去想，
　　 怪来怪去最无赖！