一直在等雪，从去年到现在。
　　 母亲说:那些白色的粉屑，是太阳抖落的尘埃。
　　 母亲还说:每一场大雪之后，阳光才会干净得像不会说谎的心，温暖每一个善良的，纯洁的胸怀……
　　
　　 我在今年的第一场雪里，想起母亲这么些年来对我说过的那些谎。它们带着足够融化雪花的温度，一句一句的漫出我的胸口，好像眼前越来越厚的积雪，覆盖大地一样的将我纳入一个春天般的怀抱。
　　 她说她一直很好，吃得很饱，睡得很早；没有我们在身边，反而少了很多烦恼。
　　 她说让我们不必担心，不用浪费太多的时间城里乡里来回的跑。
　　 她还说今天的我们，是她这一生炫耀不完的骄傲……
　　
　　 时至今日，身为人父的我始才明白:天下的子女在父母的眼里，由始至终都是全世界最难以割舍的的无价之宝……
　　
　　
　　 我的前半生，于生活而言，可能和多数的人一样，活得就像是一场马拉松。无论有多艰难和缓慢，时刻也未敢停歇的奔跑。
　　 一路承载着的汗水和煎熬，是和母亲似曾相仿却又截然不同的赛道。
　　
　　 关于母亲的话题，几乎所有的文字全都一样，不遗余力的把崇敬和赞誉用到极致。无论词藻矫情或是华丽，字里行间的感恩与铭记，依然可以无数次的触动到我脆弱的神经，让喷涌的血脉在滚烫的胸膛里喘急着颤栗。
　　 我在每次看到这样的文字时，心情总会沉重到无法呼吸。那些浸透着深情的一字一句，像是锋利的箭，轻易就能刺破被时间淹没的回忆，然后分毫不倚的命中并穿透我的心脾。
　　
　　 我的母亲和那些文字里描绘的一样，平凡而善良。
　　 并且美丽。
　　
　　
　　 我的童年一直都是一场寂寞的成长。
　　 就像是一张几乎没有底色的黑白照片，带着一个时代简陋到了贫瘠、却又美好而温馨的鲜明印象。
　　 只是少时的那些记忆，没有玩具，没有儿歌，也没有七彩的蜡笔；它在逐渐模糊的今天，烙印给我的，更多的其实并不像人们所说的仿佛天堂一样的纯洁和明亮。
　　
　　 不懂世故的年龄，才是最值得贪恋的时光，同时也最快被人遗忘。
　　 我能记得的应该是稍微再大一点之后，第一次触摸着父亲农忙时肿到充血的肩膀时隐隐的神伤；第一次擦拭着母亲劳作中额头的汗水时她欣慰的眼光……
　　 好像就是从那某个一刻，我才真正的用一颗仿如苏醒的心，开始记录下生命中的疼痛与愉悦，欢喜与忧伤；以及爱与被爱，幸或不幸，背负着沉重的人性在漫长的岁月里无我的奉献与卑微的酬偿……
　　
　　 再然后我开始诅咒成长。
　　 不是因为我需要用缜密的思维来面对这个无常的世界，而是我再也不可能像从前一样，可以日日夜夜的陪在母亲的身旁。
　　
　　
　　 现在想来，那个离开的理由，原来只是一个振振有词而又荒唐可笑的谎，或者一颗臆想出来的味道香甜的糖。
　　 我们统统就像被洗脑后蒙蔽了心智一样的坚信:外面的世界，一定可以实现我们譬如科学家、教育家、艺术家……等等从小就在幼小的心里立下的誓言一样的——梦想！
　　
　　 是的，我们离开给了我们一切的人，只为寻找到那个据说可以让我们拥有更多的～梦想！
　　
　　 后来的路，比我当初想象的还要更长。
　　 时间飘落下来的尘埃，偶尔再见母亲的时候，已经在她的发尖凝聚成霜。
　　
　　 于是我有很多个睡不着的夜晚，不断的梦见母亲一步一滑的踩着泥泞，依然不舍她们脚下崎岖的土地。而我的今天，每天走在如同沙漠一样荒凉的柏油路上，步履一直那么匆忙，常常忘了向着她们的方向哪怕一秒间的转头回望……
　　 至于那些个所谓的梦想，早就已经在密集的人海中磨灭和消散得无影无踪，羞于言说中再也没了方向。
　　 那些梦的结尾，我变成了一只找不到家的鸟。
　　 我已经飞不起来了，仿佛折断了自己的翅膀。
　　
　　
　　 不是每个活在昨天的人都会停滞不前。
　　 我如此依赖回忆，只是不喜欢此刻比从前还要灰暗的今天。
　　 我们一直都在拼命的往前奔跑，想要努力去靠近并拥有这个世界。直到蓦然回头，才发现弄丢了那个最初带着我们来到这个世界的人。
　　 我在当下的生活，正如一场覆辙难寻的漂泊，披星戴月马不停蹄，穿行于故乡之外的城市，守着一个人的孤岛，而母亲隔着距离那一端眺望的目光，永远是那片环绕着我的海洋……
　　
　　
　　 今年的雪下得很大，一片一片，仿佛我这么多年堆积在心口的，始终也融化不了那一份沉甸。
　　 我知道母亲依然会有很多话等着说给我听，她依然会把它们编造成那种像是说给孩子听的谎言。
　　 我只是不知道自己是否依然会像往年一样缺乏足够的勇气和时间，说出那句很早就想说出来的:
　　 妈，我是真的真的好想，永永远远的陪在您的身边……