台风过境，天空回到该有的秋高气爽。周末又陷入安静状态。该怎样还是怎样，就像窗外的树木，常青的照样翠绿，要凋敝的顾着自己枯黄。大自然有自己的法则，我有自己的生活节奏。那些枝桠，虽然很快就会变得光秃空旷，但四季就是这样你来我往，各有各的造化。
　　 重拾丢开一年多没看的小说，作者还在努力更新。我又回到情节里，看他们的悲欢，偶尔又触动我灵魂深处的某个点，感怀感叹，并时而产生壮怀激烈的感动。是的，虚构的故事也会打动人。离开微信读书这么久了，仿佛没有断层，阅读过的文字都还在，如果我要重温，尽管从头再来看一遍。就算有些遗忘的细节，好像也不太重要。下文，只要作者还在讲述故事，那就一定还有下一章。
　　 人生何尝不是如此。得失，取舍。但我们总要学会断舍离。我飘摇，但我不是风筝，没有人能够牵拉那根线，让我坠落。无非是飞累了，又回到地面。我是水命，变幻的云雨溪流江河湖海都是我。偶尔的停留不能说明什么，此处的清澈，前路的混沌，只要还在流淌，就是一种活着。
　　 日复一日码字，不知不觉五年多了。成了习惯，舍不得放弃，但也真的累了。特别是这两年的学习写诗，太费神，真的值得么？不禁问自己。从来没想过要有什么成就，就为了一个爱好一点冲动，这么努力做甚。总有写不动的一天。不是我的文字枯竭，而是心力交瘁。太过孤独的笔墨，留下来又有什么意思，我还会回翻一两百万字的记录么？其实过程一点也不重要，说享受过程都是鬼话。聊以打发时间罢了。
　　 暮色深重。不知从哪里跑进来的蚊子，在我周围飞来飞去。我莫名心生恻隐，居然放过了它。它还能活多久呢。生命的长短真的说不好，就像阳台上的花花草草，大部分都被我养死了。只有虎皮兰，不敢多浇水了，它还镇定自若地活着。吸财树的新芽长出来了，但我依然担忧，到底保持怎样的湿度才好？我真的不知道。是啊，我就是欺负植物不会说话，不会出声，死了就再买。我没有负疚感，也不吝啬那点钱。
　　 最重大的事，肯定还是减肥啦。这回说啥也要把从过年开始增加的体重灭了！不惜一切代价！我怎么可以管理不了自己的体重？节食是必须的，运动是适可而止的。别的什么憔悴松弛管它呢。哪怕我还是一身最随意的休闲装，我也要能够穿回二十年前的尺码。都说减肥是最难的事，如果这个都可以做到，重新自如地控制体重，那还有什么做不到的？告诉自己，我可以。真的可以。
　　 已经放任过自己一回了，该回头了。余生，可以悠闲可以慵懒，可以码字也可以一个字不写，但绝对不能胖。千金难买老来瘦，古人如是说。老话还说，退一步海阔天空，真的有道理。君子不立危墙之下。明知山有虎偏向虎山行不该是我，我不是英雄，没必要傻不拉几一头撞进死路。我从来没有遇见南墙，不是么？
　　 而曾经写过的字流过的泪，都抛开吧。继续追各种网文，玩我的游戏，陪伴我的小狗，这些才是该有的常态。天命就悬在头上，我还想改变什么？自知之明是修养的一种，倔强是我活命的唯一依靠。
　　 落泪是一种谢幕。
　　
　　 一、后退一步
　　 安静在家呆了一天。昏睡，看书，饿了起来吃点东西。工作的日子已经进入屈指可数的倒计时，没有什么留恋，因为孤单是常态。也不存在失落感，我早就做到无缝衔接。余生将守着这样的淡泊，真的挺好。别的有的没的都不要多想。这样一想，便觉得如释负重，我们首先必须和自己握手言和。所谓的退一步海阔天空，得失真的说不清。别自寻烦恼就是最大的幸。
　　 身体自然是一天不如一天，这个不得不承认，不服老不行。那天晕眩之下摔倒，虽然若无其事爬起来，但脸上的淤青让我在镜子前愣了好一会儿。有些极限挑战已经做不到了，我到底不是铁打的。茫然过后，冷静下来，我对自己说，必须放过自己。得认命！不能再折腾了。各种苍凉就小心翼翼收纳在角落里吧，能够自我救赎已经很了不起，别的就让它们随风而去。
　　 回到书房。电脑机箱发出不大不小的声响，今年新换的电脑用着挺好。周围别的各种乱七八糟堆积好像也没什么不妥，并不妨碍我看书，码字，玩游戏。墙面继续风蚀剥落，我容忍这些丑陋。就像我的浴缸这么多年很老旧了，但还是能以最初的能力制造冲浪。每每把自己藏在水中，热气围绕着我，这个保留多年的习惯让我安心。
　　 我不是个饶舌的人。鲜有好奇心，不八卦，很多老女人的通病我都没有。习惯安静宅家，和阳台上那些蔫儿吧唧的花草无别。前几天心血来潮，从花市搬回来两盆微型月季和长寿花，目前当然长势喜人。原配的花苞在慢慢一朵一朵打开。我蹲在阳台看它们，每次能看上半天。种死了怕啥，再买呗。多简单的事。何必和自己过不去，使劲折腾那些残枝败叶。到周末，把别的半死不活都清理了！以后要看花，就直接去买带花苞的。花开完了，通通扔楼下草地上去，让它们自生自灭。
　　 那天遇到的卖家居然是我的老乡，哈，几句方言一来回，价格能够给我便宜一半！以后随意散个步就到那个花市，就可以在她那里买花草了。改天我要搬点香香的花回来，那天实在是拎不动那盆茉莉花了。对于茉莉花，江南的孩子一般都有特别的情结。那天小妹跟我说，她小时候不吃药，都是偷偷扔窗台下的茉莉花盆里了的。居然还有这样的事！我居然一无所知！哎呀呀，小妹小时候一直是个老实孩子！日子过得不知不觉，一恍惚，我的小尾巴小妹也已经退休了。上一次见面，已经是两年前的事了，她送我去高铁站，我坐在副驾驶座上，看到她的鬓白，心里有一种深深的刺痛。我们都老了。回不去的从前，回不去的故园。
　　 如今我们已经可以坦然地说，一般人到老如何，我们不会如何。比如中国大妈的寻常标签，贴在我身上显然不合适。所以，我不以年老烦恼，也不因苍颜不安，自然规律而已。
　　 生活哪有什么一帆风顺，太多坎坷似乎都不堪回首。有无人对我说早安不重要，明天的太阳依然会按时升起。而没有晚安的夜晚，四周也是宁静的。秋虫微缩的叫声被窗户隔绝，我还是选择空调制冷。用有限的电费换取有限的舒适，很划算呀。我把自己裹得像个温暖的蚕蛹。
　　 日子真的可以很简单。我漱洗完毕，吃两片艾司唑仑，上床等睡意，等后退一步的平静。
　　
　　 二、日久见到什么
　　 这几天突然有些感慨，其实就是胡思乱想。无非就是换个正经点的词。哈！貌似独处很容易产生并发症。房间就那么点大，逛来逛去也不可能拓展方寸。于是乎，思绪开始信马由缰……
　　 老话说，日久见人心。这字面上的意思没任何毛病，各种考验都需要时间。问题是，日久是多久？就像我们等待结局，等那第二只靴子落下最终的安心，但期间会有各种声音入耳，又如何判别楼上那一点动静是不是靴子落地？这样的问题真不能细究，难得糊涂就对了。
　　 人与人相处就是如此。最深的深渊是人心，但最简单的清澈也可以是人心。各种复杂化往往因为利益，有多少人能够放开计较，活成最朴素的自我？真的很难。现实太实在，很沉重，我们不可能制造一个完全的真空，安放理想状态的情感。羁绊太多，是非难分，舍与得说不清。在一地鸡毛的日子里，我们努力偷得浮生半日的淡泊宁静。这已经是很奢侈的事了。
　　 善待一切。这是我做人的原则，自以为的基本修养。我为自己考虑得真的不多，在很多事情上都是任性而为。赠人玫瑰为何非得有余香？过去就过去了，是否有温暖的链回到我身上并不重要。人生一世，但求问心无愧。有缘遇见的人，同行的一路，他们都是我的风景。分别之后，是否惦记就不必再惦记了。
　　 知天命，真的会让人彻悟许多。当然，我也不可能彻底脱俗，一些纠结还是会有，但那都是一时一刻的事，何必想什么未来可期。别人是否念着我的好真的无所谓，短短一生，譬如朝露，花开花谢都是过往。年轻时候肯定会想些有的没的，等到这把年纪了，面临生活状态的彻底改变，突然觉得什么都不重要。而太多往事也都模糊了。
　　 珍惜当下，当下又是什么？是啊，我就要开始过一种没有压力不用上班的日子。有限的收入也不会影响温饱。可以整天无聊着，也可以勤快点码字。但好像不太可能，这几天特别懒散。准备无缝衔接进入退休后的自由自在，当然可以对自己宽容，吃吃睡睡玩玩挺好。
　　 有不少人问我，接下去有什么打算。我好像根本没有考虑过这个问题。每一天都是走向末路，何必在意是否美好。我不是颓废，而是彻底看开了。忧心忡忡是一天，风轻云淡也是一天。无聊的热闹是一天，孤独的寂静也是一天。我选后者。
　　 我不会再绸缪任何。迁就自己的随心所欲。
　　 前几天傍晚去旁边的公园走路，发现那里又在整修。曾经熟悉的道路时不时遇到隔离栏，黑灯瞎火之下，让我这个路盲又是晕头转向。咳，我毕竟有在小区内也迷路找不到家的惨淡前科。胡乱转了几圈，看步数有五千多了，赶紧灰溜溜回家。我真的太过强迫症，很抗拒各种改变。
　　 也许，就这样守着一间旧房子和一群垂垂老矣的狗狗，度过我的余生。生离死别是必然的，就像容颜迟暮，体能衰退，我都将平静地面对。日久见到的就是这些，外面的世界离我很远。人和事皆如是。不言最后，也会有最后。那时候才知道，什么都是那只靴子发出的声响。但和一朵雪花飘落又有什么区别呢，终将消失。
　　 但我，致谢那些来过。