又检测出两例阳性。早醒的我，在习惯性的操作中，看到了院群里的这条通知。
　　 为此，医院暂停夜班，全体工作人员即刻投入战斗。追阳小分队去追阳，一些同事拿着洗漱及衣服去了酒店，全力服务隔离人员，有的去了居民点展开新一轮的核酸检测。我的家由于处在防控区，就不能参加医院的这次行动了，只好乖乖地呆在家里不给政府添乱。
　　 习惯了这种状态的我，这个时候最好的精神守望，就是静下心来读读书，或在电脑上敲出些文字，写写日常，写写心得，写写人生中的一些遇见，写写从故乡一路走来的心情……
　　 窗外的夜色还没有退去，爱人睡得正酣，白天的一切喧嚣都淹没在了夜色里。已无睡意的我索性来到书房，让那些在昏暗中如幼蛹悄悄颤动的遐思，随着键盘的敲击声穿透夜的宁静，激活了那些即将失散的记忆。
　　 思绪就这样在黑暗中漫游着，那些深藏在岁月中的笑声，哭声，嬉闹声在这个夜里依次复活。
　　 ……
　　 母亲经过再三思考，决定辞去学校的工作，去深圳同家人会合。我提前请假从学校回来为母亲送行——家徒四壁，确实是到了揭不开锅的地步，房间已没有一件像样的东西，也就没有什么可以给父亲他们捎带的。
　　 我们是匆忙赶到县城坐直达深圳的大巴。母亲的心情很沉闷，我想，她的心情一定很复杂，有对家庭前途命运的忧虑，也有对留守的我牵挂与不舍。车开动的那一刻，母亲默默流下了眼泪，我们什么都没有说，确实也不知此时此刻该说什么才好。母亲透过车窗望着窗外的我，把手贴在玻璃上，算是对我最后的道别。
　　 我的心情却是出奇地平静，甚至还有一种解脱的轻松——为我的家人不再受封门的困扰，为我看到了家在远方的希望。
　　 我是在当地读的大学。那时学校的条件远不如现在大学这么的好，大一新生住的是大的集体宿舍，全班女生住在一起，上下铺，床上用品是各自从家里带来的。由于受家庭条件的限制，我的床铺是没办法同其她同学相比的，每个月仅靠学校发的二十元饭票来生活。夏天没有空调，别人都铺上了席子，可我因拿不出买席子的钱只能铺着棉被过夏，牙刷断了我就用火燎给它粘起来接着用，别人挂得起蚊帐，我是用破床单把床四周围起来……这一切对我来说都算不上什么，想想一家人的曾经，我对眼前的生活已是很满足。一家人在生活面前从不言弃，哪怕如履薄冰如临深渊也必须要走到头，正是这份坚持，我对什么事情都能乐观对待，也造就了我的精神世界。
　　 青年的我，也偶有迷茫的时候。不知道自己的信念与现实有多大的距离，不知这个迷惘的世界在未来的时光里，能否待我以温柔。而我的处境，像极了每天遇见的那位老人，他在惨白的路灯下拉着弦子……
　　 但我需要这个世界。
　　 记得每晚街灯亮的时候，他总是弓着个腰，一手提着一个小板凳，一手拿着一把弦子，步履蹒跚的来到天桥上，那如泣如诉的弦音，像无巢可归的鸟，在暗夜里迷失。我看到，他苍老的目光深隧，里面一定有太多的人生经历与冷暖故事。他坐不太久，每天固定两个小时，时间一到，就会拖着沉重的身体慢慢消失在路的转角……那些弥散在空气里的弦音，残留在每天必经这里的我耳边，融进了我的世界。
　　 我是一个人，有所视有所感，每天路过就会在此稍作停留——惺惺相惜的感觉，使我与老人达成了默默无言的守望盟约，我因此不再孤独，偶尔投下的一枚硬币，是对老人的支持，也是一份感激，是他让我重拾自信，从而发现了失而复得的自己。看着老人沧桑的容颜，我不免会想，几十年前的他，保不准是一位万人倾倒的才子呢，造化弄人，让他在无情的年华里如东逝之水，伏惟天地。
　　 现在的他，现在的我，依然在人生漫无边际的旅程中努力，若干年后，我会不会是若干年前的他呢？命运有时候真像火山熔岩的流体，能把人灼的遍体鳞伤。都说再熟悉的路，也会有尽头；再难走的路，也要走三遭，所有的路，注定都会沉淀在岁月的长河中，留下不屈的标记。为此，我愿意寻求这些路标，探知永恒的意义。尽管是孑然一身独行在这条路上，可不愿低头的灵魂，就在我这遍体的灼痕里成熟。
　　 这么多年过去了，老人的影子还会时不时在眼前浮现。他的存在，对那时的我来讲，起到无足轻重的作用，他的卑微，他的坚持，他的沉默无言，是对我人格的一种尊重和再次启蒙。从他身上，我看到的是彼此间的平等，没有那些高高在上的盛气凌人，没有眼睛里的鄙视与可怜的施舍。他的存在，是冬日里的暖阳，是暗夜里的一束光，他的身上，有我精神的寄托，让我知道这人世间，有人与你同呼吸，有人同你共命运，这种认知让我对未来生活有了希望，不再迷茫。
　　 如今的我走在天桥上，还会时不时遇上一位拉弦子的老人，在他坚定目光的巡视下，弦音是那样的低沉，又是那样的幽远。老人完全沉浸在自己的弦音里，他好像不是在为谁演奏，也不是为了那几张票子，反而让我觉得他是在享受生活，在向这个世界传递着一份人间的美好。我也总会走过去，蹲下身子，向老人表达着尊重和欣赏，以此传递了流光岁月里的一丝温柔。
　　 那时的我最怕的就是节假日，别人都归心似箭，我却如枯藤老树上的昏鸦一样无处投林。学校假期饭堂不开，宿舍也不让住人，我还要像鸟雀一样，在茫茫的雪地上觅食以求果腹。为了有一个栖息之地，就去学校旁边一个在我眼里可谓是大户的人家去当家教，每天晚上辅导三个学生，他们少爷千金的做派，以及不同的年级和不同的性格，让我很无奈——若有一点办法，打死也不会接这个活。房东是不管吃的，更别说辅导费用了，他们夫妻说是因为可怜我才收留的我，我也从不苛求。在我看来，能让我有个睡觉的地方，他们是如此的好，以至于到现在我都念念不忘。
　　 住的地方有了，白天闲余的时间我只能再打份工以求温饱。当看到一个私人的诊所招工时，我毫不犹豫地去应聘——我的工作是拿药兼护理，一天十个小时，吃饭也是自己解决。工资按天计算，十个小时下来是十元钱，这对我来说已是不小的一笔收入了。但我记得，两个月下来，领到手的钱不到三百元，说是扣除迟到早退的钱。对此，我只能无奈。上班要穿大半个城，还要挤公交车，下午又不能回的太晚，家里有三个学生在等着我去辅导。
　　 现在想来，那算得上我人生中的悲壮时刻吧。
　　 数年后，我同爱人再次回到我的母校，学校的规模扩大了不少，校舍全都是焕然一新。走在校园的林荫道上，看着从我们身旁走过的一个个大学生，我试图从他们阳光朝气的脸上寻找回我曾经的青春。拜访了我的几位恩师，再提起当年的那些种种，他们是那样的惊诧，性格开朗的我背地里有那么多的鲜为人知……
　　 我说，快乐可以分享，苦难一个人扛着就够了。我说的云淡风轻，老师听的是唏嘘不已。
　　 在爱人的一再坚持下，我们约了我曾经当家教的房东，还有诊所的医生一起吃了个便饭，他们不停地说着当年对我的好，我笑着说一直惦记着。必竟是他们的收留，才避免了我露宿街头和饿肚子。心存感恩，所有的遇见都值得珍存。正如鲁迅先生说的：无穷的远方，无数的人们，都和我有关。
　　 现如今，我看似活成了曾经梦想的样子，可我始终对生活怀着敬畏之心。抬头望向窗外，东方已泛白，清晨的微亮正像一个忠实的朋友，把我和我的明天默默地联系在了一起。
　　 这是一个清冽的清晨，是一个不含杂质的清晨。
　　 思绪追逐着光的踪迹，在岁月深处，在水之外，在风和烟霭之外，这之中有我的笑声，哭声和嬉闹声。我同过去对望，于冷暖的时节里，感慨着所有的过往——人生中许多的得与失，说是劫数也好，说是上苍的恩赐也罢，经历过的都是好的。
　　 这些过往，帮我成长，教会了我爱，让我成熟，让我学会了珍惜。耳边又响起了那弦子声，依旧悠长。
　　 （原创首发）