我们总是相遇和分离，每一次，我们都和以前不同，不断的变化。轻轻地问：亲爱的，别来无恙？
　　
　　 一，小雯，别来无恙？
　　 秋天和冬天的道路是漫长的。因为寒冷，感觉时间很多时候凝固着。思维也凝滞。
　　 我再一次远走，来到这个近海的北方城市。风里有海水的咸腥，天很高很蓝，有很多的垂柳和白杨。
　　 这些年一直这样走走停停，害怕一成不变，容易厌倦。但有些东西却深入骨髓般固执的坚持，无法改变。
　　 很小的时候寄人篱下，后来一个人在异乡求学，抽烟，喝酒，逃课。所以性格坚强，孤独，叛逆，自卑。
　　 初恋四年，被朋友和爱人伤害。把自己封闭了，每天独自看书，睡觉，吃饭。那时候扎着两条长长的辫子，孤独着背影，穿长裙，曾被不同的人说过感觉像是三毛。当时心里很难受，觉得自己注定要像三毛那样忧伤孤独着吗。那个时候的忧伤，怀疑，冷漠让我的整个青春凝重。
　　 以后迷恋于网络，疯狂的和陌生人说话，表达欲强烈。可能是因为长久的抑郁吧。性格豁朗起来，告别了那断凝重的状态。不断恋爱，分手，再恋爱，再分手。于是把一切看透，桀骜，野性。
　　 大学毕业后去毅然去了西藏偏远的镇上工作，两个月后换了工作，我喜欢的老本行建筑，穿着漂亮的裙子和局长一起陪更高的领导吃饭，喝酒很厉害，领导很高兴，对我评价很高。其实自己觉得一切很虚很没意思，却无可奈何。
　　 2004年的时候开酒吧，下班迫不及待的跑回酒吧，有时候和客人般坐在那喝酒，有时候站在吧台里取酒收钱，仔细挑选CD，放自己喜欢的音乐。半夜回家，不管多晚都不在酒吧过夜，因为那始终没有家的感觉，是公共开放的，没有家里的私密。那时候整个城市谣言四起，一个女子开着一个酒吧，生意不错，似乎总有点不寻常的故事。我却没有理会。直到一年后酒吧关门，因为腻了朝九晚五的工作，厌倦了那个城市，想要上学，于是关了酒吧认真复习考研。
　　 最终来到了这个陌生的城市。
　　 这是一个我很陌生的城市，没有朋友，没有可以追溯到很久以前的同学，没有习惯的生活习性，没有熟悉的口音。这是一个在心理和梦想中从没有到达过的城市。
　　 只是漂泊惯了的我学会了随遇而安。
　　 有些感觉很熟悉，但同时有很多的不适应，我比起当年心更散漫和狂野了，无法专心，却又想要强迫自己不要虚度校园里这短暂的两年时间。可依然那样，老是陷入矛盾中。尽量的调整自己。告别了香烟、酒精、黑咖啡、方便面。开始喝加用牛奶冲的咖啡、绿茶、酸奶、青菜。不再熬夜，按时睡觉，敷面膜。那些雪纺的裙子、细高根的鞋子以及精致的皮包都送朋友了，穿纯棉布和羊毛的衣服、平底的鞋子，挎着大大布包在学校里和那些比自己小几岁的少男少女一起上课，记笔记，在食堂排队打饭。
　　 这种生活状态熟悉我的朋友感觉我面目全非。国庆的时候去西安见帆，十多年的朋友对我说这哪里是那个叛逆桀骜的孩子啊！
　　 她说，小雯，你叫我不习惯。
　　 我说，我感觉这种生活平静，安详，没有什么不好。
　　 她说，你真的内心平和，波澜不惊？
　　 我没有说话，我不知道内心的暗涌什么时候会涨潮。仔细想想自己的这些变化，我问自己：小雯，别来无恙？
　　
　　
　　 二，蛮蛮，别来无恙？
　　 到这里正是花朵开始死亡的季节，校园里很大的风，就随着我的足音掀起了很多的白杨的落叶，如那些思绪，将我追随。在这个陌生的城市，很想念那些遥远的朋友。想要去看望蛮蛮。
　　 生命中很多重要的朋友，有的和自己很谈的来，有的没有太多交谈却心有灵犀，有的和自己性格爱好完全相反却敌人般又爱又恨。蛮蛮就是帆，看到她就像看到我自己，我们太像了，把这种相似归结于宿命，那就是我们是同年同月同日生的，她只比我大几个小时而已。对许多事情我们都有同样的做法，我们不需要交流就彼此懂得。
　　 11岁我一个人远离父母回老家的小城上中学，住校，周末宿舍的人都回家了，我一个人在宿舍睡觉吃方便面。帆常常来找我去她家，她母亲对我很好，在饭桌上怜惜的看着我，一个劲地给我夹肉。晚上我和帆挤在她的单人床上，说很多的话。
　　 高中的时候我们一起开始抽烟。那时候不在一个学校了。她还组织了一个女子足球队，我常去她们学校看她踢球。那些年帆一直留着平头，穿肥大的裤子，大步走路，身体壮壮的，拍着我的脑袋说我小矮个。到现在我比她高的时候经常的回击她。
　　 那时候开始叫她蛮蛮，的确是个野蛮的孩子。
　　 我在那时开始我的初恋，每天满脑子的风花雪月，忧伤和缠绵。她也有喜欢的男生，很灵秀的男生，和自己相反，我觉得不可思议。
　　 如今觉得爱上什么人都很正常了，爱情本身就没有定数。蛮蛮如今是一个同性恋，想来那时候就露出了矛头吧。
　　 2004年，我开酒吧的时候蛮蛮非常想来帮我，因为开酒吧也是她的梦想。只是那时候她和一个女人纠缠不清。酒吧关门后我去西安，三年没见蛮蛮了，她还是那样大声说话，大步走路，短的头发，抽烟把烟子从鼻子里喷出来，喝酒喜欢和我划拳。我们去通宵唱歌，喝很多酒，抽烟抽到没有味觉，不想吃饭，不相信男人。那时候我觉得时光不管怎么流泻，我和蛮蛮都在那里，我们之间不会改变。
　　 同时见到那个叫她疯狂的女人，给我的感觉很像当年的男生，白净，腼腆，温柔至极。对于蛮蛮的同性恋我没有像别人那样无法理喻，可以懂得和明白，但没有极力支持她，因为我开始现实。
　　 这个国庆，我又去西安。蛮蛮在车站接我的时候，脑袋迟钝，反应不过来。眼前的蛮蛮穿高跟鞋，披肩发，眉毛修的弯弯的，原来她也可以这么女人般的漂亮。我狂笑不止，她说这有什么，然后竟然踢了我一脚，还过来挥拳头表示有什么不服。当时，我觉得蛮蛮还是蛮蛮，虽然开始衣冠楚楚，却本性难改。
　　 蛮蛮这种表面上的变化是因为工作的原因，她开始搞销售，需要见客户，需要淑女和文雅。于是把自己变成这样。早上她比我先起床，在那描眉抹粉，动作粗鲁。我躺在床上看她那样痴痴地笑。
　　 她又换了一个爱人，那个女人在另一个城市。她说这辈子都不可能结婚了，始终讨厌男人。我没有说什么，以前我们都对男人失望，只是现在她有失望到绝望到痛恨，不过我对男人失望却始终抱有幻想，如今又陷入另一场爱情里，并且想要结婚。我们选择了不同的路。
　　 蛮蛮说她的改变只是外表上的，内心永远那般野性和叛逆，而我的变化却是心理上的变化，开始趋于平和圆润。她说这话的时候熟练的吐着烟圈，我在一边吃着苹果，我已经是三个月没有碰烟了。
　　 我想，不管我们怎样的变化，外在或内在的，强迫还是自愿的，都是为了生活可以再幸福点吧。我惟有祝福和祈祷：蛮蛮，别来无恙？
　　
　　
　　 三、小静，别来无恙？
　　 秋天似乎注定要发生很多的故事。那些故事就像是霉死的核桃仁缝隙里如丝的菌类，参悟着人生。
　　 我从西安回来不久，小静打电话给我，语气绝望，她说，小雯，那个男人怎么可以这样。
　　 于是我立即订了第二天去厦门的机票，我想我不能不管她。因为小静曾经说过我和她妈妈在心目中有着同样的地位，对她的人生具有很大的影响。
　　 小静是我的高中时代的朋友，一直到今天。高二开学的秋天，老师换座位时把小静换到我身边。很多年后我还记得那天她靠窗安静地坐着。她右手握着铅笔，左手半攥着托着白净的腮，肘拄在课桌上，像一幅绝美的画。
　　 我在心里说，我喜欢这个女孩。
　　 我们是相反的两种人，她是个安静甜美的女孩，我却是叛逆的带着桀骜。
　　 但是我却教会了这个女子抽烟喝酒，因为每个人心里都有着不愿意告诉别人，只能用烟释放的心事吧。小静常要我去她家，她说，一个人的夜晚我害怕。她的家有鲜艳的地毯和许许多多的鱼缸。我从来没有见过她的爸爸，倒是她妈妈整日都在家里，那是一个悲伤的妇人。最后她爸爸终于抛弃了她和她母亲。
　　 我常常抱着小静，心疼疼的。我想要给这个女孩一点温暖，不管自己的拥抱是否宽广博大。
　　 还有一点，我们都特别喜欢咖啡。很多时候我和沈小静一起路过一些繁华街道的咖啡屋，坐在窗口的男女很幸福的笑。那种惬意是我们向往的，我说我多希望有一天自己和心爱的男人也坐在明净的小桌前品咖啡谈恋爱。小静却说：小雯，我更愿意和你在一起喝咖啡。我的心轻轻悸动，在街头拥抱了沈小静，并且告诉她我们永不分离，即使有了男人。一起在咖啡屋喝被咖啡的愿望直到2002年才实现，那时我们在西安南郊的一家名典坐着，周围有许多绿色的盆栽，桌布也是绿色的。喝黑咖啡，那么香甜。感觉幸福。
　　 那不久后，沈小静得了红斑狼疮，那是一种很严重的肾病。医住院期间，我和她妈妈一直照顾她，给她信心和勇气。生不准她和刺激性的东西，于是在我的劝说下她戒掉了香烟酒精和咖啡。
　　 接着她就去了福建，到现在我们都一个南一个北，夜夜思念。
　　 因为深受家庭的影响，目睹了母亲的悲惨以及自己身体的原因。小静一直都不曾恋爱。可是在去年，她告诉她和一个男人恋爱了。小静大学毕业后去了一所当地民办大学当老师，她恋爱的男人是她的学生。那个男人，或者说男生在苦苦追求她的时候说了很多甜言蜜语。于是小静相信了，并且全身心投入。我也一直为她找到个归宿而祝福。毕竟她的身体不好，可以有一个男人可以照顾她是件好事。
　　 不久那个男生毕业的时候和她分手，理由是：我觉得你做我姐姐更合适。
　　 小静在那时候痛不欲生，悔恨和绝望。我远在西藏没有来看她。天天电话叮嘱她吃饭睡觉。几个月后，她似乎想开了，于是放纵自己，把丢了很多年的香烟和酒精重新拾起。而且变本加厉。身体一度量起红灯。
　　 所以，在接到小静这个电话后，我以最快的速度到达她的身边。我直接从机场到了她学校，她在学校门口接我，三年多没见的小静还是那样瘦弱，1米72的个子，却只有90来斤。厦门还很热，她穿着裙子和平地的圆头皮鞋，我穿牛仔裤和帆布鞋，走在她们学校里，感觉还是两个单纯的学生。她挽着我的手，说着一些路上塞车之类的事情。虽然我迫不及待地想知道具体发生了什么，但没有问，也不需要问。
　　 我们吃完饭，慢慢做下来，面前两杯咖啡，我们的长谈开始。小静说那个男人前几天忽然回来找她，说了些后悔的话，并且说希望小静给帮忙介绍工作。小静猛烈的抽烟说：他如果真的后悔还好，可是他竟然是为了找工作，想利用我的感情，虽然我病着身体不好，没有男人要也不能让他这样来玩弄我，我怎么以前会爱上这样的男人……甚至说了些不想活了之类的话。
　　 我劝她，一直到她答应好好生活着，把那个男人抛开。
　　 晚上我们去了酒吧，我喝饮料，她喝酒。她说你怎么连烟酒都不沾了，反而我却越来越依赖这些。我说也许是因为曾经受的伤害太多太深，所以才迷恋那些东西。如今才真正的成熟了吧，学会了解救自己，把以前的岁月可以云淡风轻般略过，所以不在需要香烟和酒精的麻醉。可能你到有一天忽然也会开始淡然，开始忘记，于是不再依靠香烟和酒精。
　　 两天后我离开厦门，没有让小静送我，我坐进的士去机场的时候，从车后的窗子看着小静孤独的站在学校门口，形影相吊，慢慢变远变小，我的眼角湿润。希望再次见到她的时候对她说，小静，别来无恙？她可以微笑的回答我，我很好。
　　
　　
　　 四、朱儿，别来无恙？
　　 星期三的中午，我在学校的青年湖边散步，湖面和死亡了一样，没有一点风叫它起丝毫的皱折，冬天里淡淡的阳光跟随我一起晃动着，温暖，静谧。
　　 后来手机就在裤包里振动，是朱儿的短信：亲爱的，我到北京来面试，明天面试过来天津看你。
　　 也许西藏真的很遥远吧。在那的三年都没有见到这些老朋友。忽然从高原跑下来，两个月里生命中重要的人都出现在了自己面前。
　　 朱儿是我初中和高中的同学，经历了那们多次分班我们竟然都在一个班，真是很难得。上初中的时候我们几乎没怎么说话，因为我是个坏孩子。
　　 高一同桌，发现两人原来很投缘。我是个怕冷的人，一到冬天就手脚冰冷，朱儿的手却很暖和，上课的时候就一直把我的手捂进她的手心，有时候还放进她的衣服里。
　　 她在那时喜欢我们的化学老师，那是个刚大学毕业分来的年轻男子。留着为人师表的人不该留的长发，左眼下面有颗很大的泪痣，每天忧郁着，三年里我都没有见过他笑。朱儿说就是那颗泪痣叫她心疼，仿佛长在她的心里。我在那时候极力怂恿朱儿好好爱那老师，因为那时喜欢三毛和琼瑶，她们都爱过自己的老师，故事凄美。朱儿的成绩一般，惟独化学学的很棒，很专心听讲，经常提问。很是幸福。
　　 这段感情一直都没有表白的机会。直到我们大二的时候听说那个老师结婚。可是朱儿一直爱着那个老师，而且那种爱很超脱，说只要他过的幸福就可以了。我很茫然，因为我的爱一直需要占有，极度自私。劝她忘记，找自己的王子。于是朱儿在后来恋爱过几次，全是网上认识的，见面，不久分手。她就那样追求完美，而且所追求的完美一直都上自己虚构的，就像那个化学老师，我们又了解多少呢。柏拉图式的精神恋爱在现实中很苍白，虽然美好。