有过很多时刻，总是想找个安静的日子，让自己能停住手脚停住大脑放松地歇一歇。曾以为这个日子不到时间，觉得它们离得仿佛很远，在天边，在地角，在海的那一边，甚至在自己的心灵之外。
　　 生活真像个调皮的大男孩，总会在不经意间意外地开了一个玩笑。突然间，这种安静就真来了。而且来的不由分说，不让你有半点的停留。
　　 从8月10日至今，乌鲁木齐突然而漫长的静默管理，已经在众人的不同情绪里持续了三个多月。已经103天的日子，从开始承诺的7天，经历了N个7天，像失控的风筝不知飘向何方。就像开玩笑一样，我把半个夏天，一个秋天，还有已经开始的冬天，通通都过了一遍。看着窗外，沉默的天山由绿到白，在岁月强硬交替的岁月里，陪着大地由春到夏到秋到冬。我总是用那种无可奈何的心态安慰着自己，这一回的安静就是这样来了。
　　 其实这种安静来的并不突然，而是提前几天就有了先兆。8月初，我从博尔塔拉州采访回来的时候，临近的伊犁州已经有了新冠疫情爆发的消息。真算幸运，短短一周内，我像拼出老命一样，马不停蹄地顺利完成了人物的采访。披着一身的疲劳坐着毛师傅的商务车回到乌鲁木齐，回来后仅仅过了一周时间，乌鲁木齐市就开始全城封控。我记得之前曾写过一篇35天的文章，记述的就是第一次35天里的封控生活，记录下第一次封控的部分生活场景。说实话，那时的感受很浅浮也很单薄，只是自己的一些生活感受，没有过多的深刻体验和生命感受。
　　 直到第二次封控开始，这种毫无羁束没有终点的封闭，让我的内心有一种极度害怕和没有安全的感觉，仿佛有一种极为毒性的液体，慢慢地深入到我身体的不同部位。两次封控相互间隔的时间，仅仅不到7天。就是在难得的7天内，我们和全城市民一样，像饿急、渴怕的发疯人一样，戴着口罩排着长队，一次次亮着行程码和核酸报告，进菜店、进超市、进粮油店，在马路边四处不停地巡睨游走，寻找着冒着被抓被被罚的危险而摆摊卖货的小商贩。不管遇见什么东西，只要能吃能喝、是日常用品，就会毫不犹豫从不问价的下手。背着抱着提着拎着，两只手上拎着满满的塑料袋，肩膀上、胸口前挂的也是。在人潮蜂拥的大街小巷子里，汽车就像逃跑，人就像逃亡，空气都在颤抖，每个人脸上挂满了惶恐不安的汗水，用贪婪的目光拼命地搜索着任何一个角落，试图发现那些能吃能用能贮备的东西。这种极不安静的心态，充满着末日来临的惶恐，让我突然觉得，世界末日仿佛真的已经到来。
　　 安静，应该说是一种心灵的松绑，或者是一种情感蜷曲的休闲。然而，在这里、在此时，在疫情持续不走的这一年里，稀罕得如同天外来客。我像逃荒一样，被安静的愿望和不安静的心态中，交替地绞杀折磨着、催促着，被看不见的一根鞭子，用力击打着四处奔跑，有时，就像一条失去了家园的老狗。
　　 我不安静，不安静，真正的不安静，第一次不安静。
　　 也许，丢失了内心的平静，才是那段时光中最为真实的写照。不安静，是因为身在安静的城市里，没有人生的嘈杂，没有车流的声响，没有人迹后的街道，所有一丝轻微的声动都响如此巨大，最为真切地体验到，那是一种大地之上空无一人的茫然和惧怕。我也知道，这个世界其实还有很多人，这座城市仍有400多万人口的胸膛在跳动，城市里有着棋盘格一样密集拥挤的街道，在交汇撞击出激荡的声响。可是，我的心里仍然空荡荡。凡能在路上遇到的人群，都变得一失常态和我一样，浑身大汗满脸焦虑充满着茫然，堆积出不知去处的盼顾表情。这种不安静的氛围和私下里不安静的人群带动着我，像潮水一样滚滚的涌进各个超市，菜市场和菜店。我在不安中不再安静，也在不安中变得渴望安静。吃得安静，睡得安静，坐得安静，此时正变成一件遥不可及的奢侈品，悬挂在高高的空中，像那轮孤独而弯曲的缺月。
　　 接下来的日子，就是安静，从此的安静。马路安静了，大街安静了，汽车安静了，工厂安静了，客运站火车站飞机场和公交车站也跟着安静下来，流浪狗成群结队享受着这份人类的安静。我知道，这份凝固的安静是被人强行给我的，是生活的无奈安排给我的，也是我最不喜欢、不愿意接受的那种安静。此刻的安静，让我必须去顺从它，像奴仆对待暴虐的君王，随着金钱的引领，你在尾随而行。跟着她，顺着她，听从着她们的招唤和指使。城市静默，人生静默，甚至我的心也学会了静默。仿佛地球西半部少了人扩了地面，变得空旷了很多。
　　 我像街头的大叔爷爷们一样，漫不经心地听着收音机的新闻，在厨房里跟着手机学着做菜烧汤蒸馒头，独自分享这座城市每个角落天天发生的新鲜事，这是过去很多年从来不曾做过的老人事。每天早上醒来，坐在床头上想到的第一件事，就是做什么饭吃，冰箱里还有什么可吃的，下一次的订菜包啥时开始。自己想吃些什么，这关系到人的第一本能，即使活在最困难的时代，也要把这一张嘴侍侯好，否则就是丢掉快乐辜负生命。这种活法是多么地卑微，仿佛吃饭就是人生的唯一内容。男人不吃是不行的，吃得不好也不对，就像女人没有爱情一样。按照吃得饱、吃上好饭的先后程序，人才能让生活变得更好些，才能更有力量和信心，嘴巴带着肠胃一起继续生存。这个以前并不真正知晓的简单道理，让我学着一个台阶一个台阶放下清高自傲的心态，放下文学书本和诗歌写作的爱好，顺从地迎合着身边的现实，适应着菜包、肉包、米面油、水电暖、为有钱无钱犯愁的烟火人间。
　　 满格电源的智能手机，充上月费有5G的wife，成了我与这个世界唯一的连接器。百度、头条、抖音、西瓜、小红书和快手，让我在文字、图片和视频的世界里，从不重复地浏览着各地的奇闻异事，看着仍然热闹无比的别人城市，羡慕着继续在微信群里四处炫耀旅游和美食的内地人，仿佛在我和他们之间的差别，不是路程的距离，而是隔着一段远远的安静。
　　 从封城到现在有100多天，在晨昏交错而又周而复始的日子里，除了庸常无聊的身边事，听着邻居人家发出的吵架声，除了只有下楼核酸时才能见到的阳光，还有定期上门送来菜包投食的志愿者。我的生活几乎安静到了与世隔绝，这种安静是这么奢侈、富裕，数量之丰到了让人可以随意浪费的地步。
　　 无聊之际会满心无聊地看山，东面的、南面的、还有西面的山都看；北边也看，这边没有山，都是近年开发的新城区，铺满一眼看不到边际的经开区和新楼群。天山很大，像老父亲一样伸出一圈弯曲的臂膀，从三个方向散漫而温柔地裹围着这座城市，让人感受到一份来自港湾才有的温暖。三个月来，我慢慢地看，不着急地看，看山峰从绿变黄，又从黄变白，我还在这里看山。蓝天之下的银白色天山山脉，会让人看上整整四个月。有的年份时间要稍长些，要想看到天山开始变绿，需要看上五个月的时光。看山、看云、看天、看城市，看过一圈后，心，就真的安静下来。从安静的看山里，听到了自己微热的呼吸声、咚咚的心跳声，甚至按在窗台的左手腕上，脉搏的跳动就像突突而来的新枝抽条。
　　 享受安静这一词组，让我的时间顿时变得富裕很多。像一个终于获得经济自主权的大富翁，充分而自由地享受着时间的凝固、生命的停留和对于脚步无法禁锢的快感。同时，这份异于常日的低微，又把我变成了一个卑恭的奴隶，一个被封在四周水泥格子楼里的奴仆、囚犯。走入这种深处的安静，我第一次清晰地看到，月亮如何追随着季节，从东面和西南慢慢的升起，又从西边不甘心地落下，清淡如水地照亮着这座短暂停步的城市。
　　 它们让我产生了很多的联想，我想着自己已经成为一位统治成方的君王，正站在万人注目的安静里，用浑厚的嗓音、洪亮的声响，挥刀向天，指挥着站在我脚下连天的军队，一声令下整齐划一地向前冲杀，然后攻城掠地。我不知道，是不是因为我的孤独所造成了这样的幻想，更没有洞察到这种安静里潜伏的不安静，是否已经演化出我生活愿望中的某种不甘不落不从，竟然让我产生出弥漫着杀菌气味的尘烟，在一片片被苦难肥沃的黑色泥土上，激发出庄稼地才有的那种寻找自我在哪里的强烈欲望。
　　 很不幸的是一分钟过后，我就从这种醒透的幻灭中疼痛地逃脱出来，或者被它们的身体硬生生地挤了出来，留下我一人，独自留在地铁的站台上。车远人空，我仍然是安静，安静仍然还是我。我似乎再也逃不脱这种带着寂寞的包裹，更不知道这种带着孤独力量的庞大体积，它们从何而来，又缘何而去，最终归宿于何方？
　　 我所生活的这座城市里，在我的心中，始终就有一条流动不息的寂静之河，在它的岸边，我能获得安静，然后又被安静俘获，接近着人生旅行的目标。正是在这种喧哗的安静中，我所愿望的，所想看到的，所不能承担的，能够长期陪伴着两岸流域的所有，正在这条看不见的河流中滚滚而来。在安静里，找到万马奔腾的喧哗；在安静中，我有了一个用以思考的大胞。它们是一架架和大地、大山、大河、大路紧连一起的巨桥，汇成一曲气势磅礴的百万人大合唱，我在其中！站在不曾望到边际的队伍里，英姿勃发的我，正年轻昂扬地追着浪头向前奔跑。
　　 人生，除了毫无意义之外，更属于自我寻觅的孤独。你找到什么，你就是什么！我情愿找到这条大河。相对于安静，孤独就是更深的安静。它们就潜伏在时间的深水里、密林间、沙漠腹地，时不时泛起一丝炫耀的火花。这种隐遁的安静，相比之下无形无影无声，像空气、像水、像电光那般，完成着一份抵达从不归返的旅程之地。
　　 它们是如此令人陶醉啊！散发着醉酒之后昏昏欲睡的沉眠不醒。
　　 站在河岸边，一个浪、又一个浪，站在浪尖，又落在浪底。
　　 河面上泊着一只安静的小舸，如一片苇叶、一粒细沙、一丝轻风，在涟漪的扩散里，小船划破了水面，一圈套着一圈，轻微而持续地冲刷着堆满泥土的岸堤。
　　
　　 二〇二二年十一月二十日于乌鲁木齐市