人呐，从呱呱坠地，包了褯子穿了衣，就在世上吃喝喘气，人就无不沾染了尘世之埃。长大成人后，睁眼就奔利，伸手就想抓钱，于是”贪嗔”逐渐成了人的欲望。人活到了老而衰时，身也无力，心也无力。曾经满是“贪嗔”欲望的心，等到老了，才懂得了人在离世时，谁也不能带走半片云彩的道理。等离闭眼日子不远了，自己才发觉，原来闭眼的明天会什么都没有，或是甚至是连明天的时间都不会有。那就是所有的“有”都已“无”有了。就算你有能买来世上一切的财富，就算你有巨人的能量，也不能一定能把自己的明天照亮。原来，不管生命如何变迁，时光依旧逝水奔前。有谁能摁住自己的时光不流走？有谁能把自己的生命永远留住？可能还有人妄想把自己的灵魂不断轮回，甚至想把时光倒退——妄想把曾经的年少，曾经的张扬，曾经的梦想重演，那只是歇斯底里的狂想。
　　 空气不流动，就无所谓称为风，人生就像那无法停留的风，注定要离开颳过的地方。原来，人生就是一程疮痍的时光在世上流浪，没有一程疮痍流逝的时光，就不会有个人生命的时光。对于还苟活在这个世界的个人来说，能有明天，那一定还会是一段未知的疮痍时光。
　　 《妈妈离我20年了》
　　 农历今天的日子，是妈妈离开我整整二十周年了！我忘不了这个日子，可是今天，我并不是觉得太悲伤，只是思念和回想。
　　 雪落无痕却能给大地形成一层覆盖。雪，用她的洁白神圣包容着地面上的一切，好像那包括一点溺爱的母爱。六三年，我要到八一农大读我不太喜欢的大学，可妈妈坚决要我去读，不容我犹豫。
　　 我走时带着的一个黄帆布的旅行袋子，里面的东西，都是妈妈反复一件一件装进去的，好像装进去了那种恋恋不舍和放不下的心。临走妈妈又多给了我八元钱（我们一个月的伙食费8元，随便吃），我说，我拿的钱够啦。妈妈说：穷家富路，家里好对付……我从小最淘气，兄弟中我因淘气挨妈妈打得最多，妈妈打得疼与不疼，我都不怕，我最怕妈妈打我时她自己流泪。妈妈送我离家时，我不敢看妈妈的眼睛，怕自己的眼泪流下，再勾出来妈妈的眼泪……
　　 大学里，我写给家里的信由频渐少，而妈妈的来信却准时的一月一封。那是一股温烫的泉，从每封信里我都能吮入妈妈给自己的甘甜，当然，我也懂得妈妈那慈颜里对儿子的期盼——努力向前！
　　 今天，年近八十的我，回忆着妈妈的片片段段，喉间忽然一紧，鼻子一酸，一股热流冲入眼眶，从脑中滑过，又流入了心里。那句男儿流血不流泪的信仰早被我抛于脑后，但是，老而无泪了，只是把干涩的眼皮眨了眨，只是在心里默默无声的长长地喊了一句：老妈，儿子又想你啦，你还要保重，不用太久，儿子也会再去偎依在您的身旁，和妈妈叙叙衷肠，唠唠家常……
　　 窗外已是白茫茫的一片了，雪无声无息覆盖了一切，雪光的洁白神圣充斥着自己的眼睛，母爱的余热永远地温暖着着我的心。