《大地》是一首粤语歌曲，偶然听到，震彻心扉。
　　 我对于黄家驹的喜爱和着迷想来像是一种天意。我从学校毕业去煤矿参加工作的第一年，远在异地他乡。那煤尘铺满了矿区，灰色的道路，灰色的房子。尽管办公的大楼是红色的，但红漆斑驳，有一种历经岁月的沧桑感。每次下井结束，从澡堂里出来，洗去浑身的疲惫和污垢之后，我没有那种轻松和愉快，相反，心里却升起一股落寞与孤单。脚步在煤屑飞扬的路上慢慢地挪着，这时候只有一个人，那种流落街头的感觉油然而生。心里像是失去了什么，仿佛自己并不在这人间存活，像一个幽灵，飘忽不定。这时候，矿区的高音喇叭里突然传来一首浑厚沧桑的歌曲。那是一首粤语歌曲，我并不能听清他的歌词，但音乐的旋律超乎了所有的一切。
　　 紧凑激昂，热血沸腾，让我一下子便迷上了它的音调，嘴里也跟着哼唱起来。“回望，昨日在异乡那门前，嘘嘘地感慨一年年，但日落日出永没变迁。”啊！这像是为我写的歌词，那旋律也像是从我的血液里提炼出来的。在这个异乡的黄昏时分，人间的一隅，世界上的煤矿最荒凉的心脏部位，我正在这其中流浪。不知道今天的太阳照亮了人间多少个春秋？不知道明天的我还能不能依然如故？当我享受晨钟暮鼓之后，还能不能够在时光里活出幸福？啊！我想起几十分钟之前，我还在地下的几百米深处，在漆黑的巷道里。在岩爆、塌方、冒顶、透水随时都可能发生的地方，我真的有一点视死如归的豪迈与刚强。我是英雄吗？非也。我是豪杰吗？非也。
　　 那么，我提着脑袋活命到底是为了什么？铤而走险是为了一夜暴富。置之死地而后生，是为了以后的荣华富贵。这些我都没有。我只是一个普通的人，一个普通的煤矿工人。我所做的一切，只是为了平凡的生活，而平凡的活着。像一个人那样，从生到死，活在这个世上。但是这一切现在却变成了奢望。我能像他们那样活的平平安安，健健康康吗？我能为自己计划好一切，今天做什么，明天做什么，等到了后天，我就无忧无虑，美丽无比。这些我能做到吗？我的命不是命，我的命也不在自己手里。当我钻进罐笼里往地下行进的那一刻，黑暗的深处随之而来的像是死亡的永恒。我不知道这一去是不是真的会一去不返？我不知道下到井底，我还会不会再回到人间？十个小时之后，我还会不会活着？上班下班这样轻松的事，像是一场灾难。我就在这灾难里，随时毙命。
　　 但我别无选择，这是我的工作。当我把人生交给命运，命运为我选择职业的时候，煤矿就是我最后的归宿。我将成为千千万万之中的一个，成为煤矿这个大集体里的一个也想活下去的人。记得初次去学校报到的时候，那时父亲已经不在了，是伯父送的我。他是一名纺织工人，在工厂里工作了一辈子。他告诉我，煤矿也是一种职业，有人参加工作，也就有人退休养老。有人活着，当然也就有人死于非命。纺织厂平安吗？那也不一定。站在地面上的人未必会比井下的人长命百岁。我知道伯父的意思，这些由衷的话只是想劝我，既来之则安之，干一行爱一行。
　　 对这个我并没有什么担忧，相反，我对于自己的职业倒有一种额外的惊喜。不说煤矿这两个字，我的专业是地质，属于地质勘探，属于那种在野外求生。我喜欢这样极限的生活，富于冒险。并且还有传奇或者流传，将来的某一天，我就是一部历史。有生之年，我就是奇迹的活化石。那时候是多么的兴奋和激动。地形、煤层、沉积岩、地壳运动，这些专业术语充满我的脑子，丰富我的生活。想想以后会变成地质队里的一员，真有一种期待和幻想。等到了实习的时候，真正见识到了自己以后的工作。感觉就像一枚叶子随风而逝，最后掉落到了沟渠里。这就是我将要工作的地方吗？这就是我以后的归宿？我害怕了。天天下井，然后到工作面去采煤，然后冲破艰难险阻，然后冒着九死一生，又爬出井口。我真的很害怕，心跳加速，提心吊胆。但路已经选择好了，我也只能一步一步地走下去。
　　 因此，最后被分配去上班，只能来到煤矿。夏桥煤矿，这是枣庄到徐州之间的一个有着苦难历史的煤矿。这也是当年铁道游击队战斗的地方。听说是日本鬼子勘探出来的，也是日本鬼子建设的。几十年过去了，煤层已经变薄，井口已经塌方，晃晃悠悠，摇摇欲坠。它最兴盛的时候是怎样的繁荣，但那个时候是日本鬼子，是国民党。谁知道呢？只是现在我来了，为了建设社会主义，为了实现四个现代化，我兴致勃勃地来了。好像有点儿晚，但我热火朝天。革命的路上有先有后，我是长江的后浪，我要推着前浪，一浪接着一浪。可是，内心的抱负与理想，永远也跟不上现实的沧桑，比不过它的一阵风卷残云。我被打败了，被这个即将掏空的煤矿，被这个即将改行的地下作坊，即将抛弃。
　　 此时，已远在他乡。我服从分配，一个人来到了这里。我的工作关系，我的户口将要落在这个远离故乡的地方。我人生地不熟，我两眼一抹黑，我犹如流浪。也就是在这个时候，就在公元后一千九百九十四年的深秋的黄昏。我从井里出来，拖着疲惫不堪的身体。我一个人孤零零的，犹如孤魂野鬼。我不想吃饭，不想抽烟，不想说话，不想跟任何人碰面。我只想一个人在煤屑铺满的路上走到尽头。风吹着落叶，也吹着我漂泊的心。风吹着人间，也吹着人间的我和我的痛苦与孤单。我想好好地活下去，活得开天辟地。尽管这个工作现在看来并不能尽如人意。但它也是一份工作，相对于那些漂泊无依的人，还算是一个铁饭碗。我应该爱惜它，拿出自己的决心和一腔热血。
　　 而正在叫我下定决心，热血满腔的时候，那高音喇叭里的歌曲给我送来了黄家驹的声音。那首歌的名字叫《大地》，那首歌的旋律我认为它无敌。在我听过的所有的歌曲里，它唯我独尊，高高在上。犹如一颗恒星，犹如燃烧的太阳，光芒万丈。它唤醒了我死灰复燃的心脏。它让我突然变得坚强。突然把这人间的一切不放在眼里。是啊，我也有不可一世的勇猛和顽强，我也有视死如归的英雄与气概，我也一样，斗志昂扬。
　　 我怕什么？难道怕死吗？并不是。我从来都没有害怕过死亡。我甚至还觉得，死亡是生命的一部分。那是一个人活着的证明，是生命最后的理想之地，摆脱苦难与噩梦的天堂。而现在的我，担心和惧怕的只是自己这一生，我害怕他一事无成。我选择这样的职业，来到这样的地方，我的青春的时光正在慢慢流淌。我害怕他一去不复返，害怕他两手空空。但是那歌曲唱起来了。“在那些苍翠的路上，历遍了多少创伤。在那张苍老的面上，亦记载了风霜。秋风秋雨的度日，是青春少年时。逼不得已的话别，没说再见。回望，昨日在异乡那门前，唏嘘地感慨一年年，但日落日出永没变迁。这刻，在望着父亲笑脸时，竟不知不觉地无言，让日落暮色渗满泪眼。”
　　 我听着哭着，泪流满面。我好像看到了自己，也好像看到了那个远去的父亲，他正在另一个人间对我翘首以盼。对我有无数的豪言壮语，希望我坚持下去。是啊，我应该像父亲那样，在卑微里活着，活得顽强。我应该像父亲那样，把苦难变成自己在人世的江山。我真的害怕吗？不是的。我只是找不到自己，突然之间迷失。我只是看不见前方，觉得眼前，两眼茫茫。但这首《大地》，这个同时也在另一个人间的黄家驹（后来才知道，他也死了），突然唤醒了我。他让我找到了自己，给我指出了人生的方向。让我知道了，活着的目的。这工作只是生命的一部分。我除了工作，我还有很多，人生应该去实现，去完成的很多东西。我敢放弃吗？我能放弃吗？
　　 终于，那旋律在我耳边响起，冲击我的神经。它刺激我，提醒我，鼓励我，让我时时刻刻知道自己，应该往哪里去。我膜拜了，羡慕了，嫉妒了，对于黄家驹，对于另一个世界上的这个人，他的音乐天赋超越了时空。这不朽的歌曲注定为我留下传奇。我忽然觉得这人间的可爱，灰色的煤矿，灰色的房子，煤灰铺满了大地。我突然并不觉得它的萧瑟和悲凉，相反，它也是一种顽强和坚韧。以自己的生命支撑着在人世的血脉里流淌。它在为人间创造财富，为祖国的明天贡献力量。虽然是余热，但余热也能照亮天空，照亮这世上的一切。还有我自己接下来的人生，生命里的前程。我要坦诚地接受，勇敢地走下去。我要为我做为一个煤矿工人，而活出的惊涛骇浪，在我以后的征途里改天换地。
　　 从那一天起，我听完了黄家驹的所有歌曲。虽然粤语有些拗口，有些听不懂。但他的旋律让我心驰神往，血脉扩张。在我以后心灰意冷，在我以后遇到的坎坎坷坷之中，只要音乐传来，我就忘乎所以。忘了人世的艰难与困苦，忘了活着的不幸与心酸。我也忘了茫然若失而让自己挺起胸膛。不管前路茫茫，我都要抬起脚步，无论世事难料，我都要勇往无前地走下去。
　　 去挑战自己，去挑战人生的极限，活出风采来。