一
　　 “别人是自己的一面镜子。”当我细细品嚼这句话，从别人身上投照的明与暗，深以为然。也许这是老生常谈、见多不怪的一句话。但这句话能被获知的人理解又去践行的又有多少？我知道它、理解它，可我仍被自己的懒怠和放逸之心无视它的重要性。
　　 比如爱人在家时，煮饭、洗碗、搞卫生的家务活通常由他一人承包。我觉得这是理所当然且心安理得的事。他不在家时，这些活不都是我干吗，我只不过暂时享受一段难得的闲暇时光。我为自己的心安理得找了这个比较充分的借口，这还不够，有时还在饭桌上对他做得不是很理想的菜给予差评。在家务上我不参与，爱人倒没有怨言，但卖力不讨好他会回怼：“伺候你还要挑三拣四！不好吃就别吃！”听到他不满的语气，我觉得他话里面含有怨言的成分，并非因一个菜的判决就使他放弃自己的隐忍。他大概是心有不甘，只是被我无心的点评触碰到那根敏感的神经。我是那种比较直性子、说话不会拐弯抹角、对看不惯的人或事不吐不快的人。我的本意不是指责他，而是在这个菜的烹饪上给予意见，以助进步。我知道，他不接受差评，不是对菜，是对人。所以，有时我们都没有站在对方的立场去看问题，一味关注自己内心的感受，从而忽略那些最为显现本质的过程。
　　 我认为，若一个人真心实意、甘心情愿去为别人服务，他会接受别人中肯的评价。好与坏，都接受，在不足的基础上，建设更好的自己。但多数人极少去反观自己的缺点，却喜欢指责别人的不是。我便如此。每天享受爱人的付出，却不知这付出是需要理解、体谅与关心的。恋人或夫妻，没有所谓的甘心情愿，有的只是爱的一种表达。人至怕是理所当然，最后习以为常。爱人是一个勤劳的男子，没有懒惰气，粗活重活抢着干。当年选择嫁给他，也是冲着他勤恳的品质，一个男人能如此不畏辛劳，那怕是穷些，也不担心缺衣少食。
　　 现在有些男子，不是好吃懒做，就是好高骛远、眼高手低，或是染一身恶习。他们并不想为家庭牺牲。尽管他们已有家庭、孩子，重担却扔给女方承担，自己活得像一个无足轻重的人。我们也知道，人没完人，但两个人结合成为夫妻，理应为这个家庭的建设共同努力，彼此理解、真诚对待、相互体谅，原谅对方也有缺失不完美的时候。但前提是，一定以家庭稳定为中心，而非每天闹得鸡犬不宁、度日如年。
　　 我见过太多不幸的婚姻：要么闹得如同仇人；要么成为陌路；要么貌合神离；要么继续留在水深火热的炼狱当中。人与人相处，需要彼此对照，从中看到自己的欠缺、以突破或修正这种不足。但人的自私向来只在乎自己真切的感受，甚少去顾及他人，尤其带有怨怼之心，越是熟悉的人，越有恃无恐。这种没有怜悯的结合关系，在婚姻中，很容易就走进死胡同。他们把婚姻当成自己逃避或证明个人人生阶段的一个标的，目标达到了，即完成任务。他们不懂婚姻是需要经营的，需要彼此无私地付出、同甘共苦。但婚姻的成败，也不能就此以偏概全，它涉及到双方方方面面的问题，最终使这段婚姻朝不保夕。
　　 我们以为是价值观产生分歧，对对方不够深入了解，感情薄弱，从而走向婚姻的瓦解。我认为任何的一种存在，都有其合理性。但我们不可把这种合理性指责为扼杀婚姻的罪魁祸首。我们暂且不谈婚姻的成败，来谈谈人对自己的认识。人若能清楚地认识自己，明白一个人能够承担自己的人生时，他/她就是一个独立的个体，不需要别人对自己的人生负责。选择婚姻，也是个人的抉择，即便这段关系要经受难以想象的折磨，也要背负前行，直到自己能够认清事实的真相才能脱离苦海。要知道，世间没有一成不变的事物。但我们总是渴望一成不变，这是注定要落空的。
　　
　　 二
　　 我的婚姻一样无法逃脱曲折的命运。如今我想起那些无助的日子，不过是一个人坚持的幻觉。
　　 我和爱人的婚姻早已过了七年之痒，现在是第十个年头。前五年，可以说我是在炼狱中度日。当然他也不好过，无非是苦中作乐。我明白那种绝望，就像电影《萧红》里的台词，情爱深处的绝望如出一辙，萧红对萧军说：“是我想要离开，却离不开，走了又回来，走了又回来，就像有什么东西撕扯不断，不走我又受不了。”我们的关系亦是。在两省之间来回折腾，常常觉得无望，却又放不下。我想那大概是痛苦还不够深重，若是痛苦攒够了，背负不起，就会自动卸下。那时的我们，都不够成熟，对婚姻的认识是占有、索取、捆绑、束缚，却又无法成为对方理想中的人。爱而不得，痛不欲生，是我那时的心境写照。
　　 爱人对感情不专、死性不改。我深知，你永远无法叫醒一个装睡的人。我是一个敏感、要强、情绪易失控、对爱情看得很重的人。渴望一个温馨、有爱的小家。我可以不要物质的附属，仅仅要求这个人的心属于我，让我得到感情应有的安全感，与我携手共同建造它。（其实这也透出自己脆弱、依赖、妄图的心境。）不够独立自主的个体，往往想依附别人得到救赎，但这怎么可能？每个人都有他的不完美。当我们用“完美”的标尺衡量一个人时，发现他有太多缺漏，与我们理想中的样子大相径庭，无疑会产生失望的神色。这里当然没有反观自身与别人有着殊途同归的弱点，一味地期望别人为自己修正身口意，以达到完美之身。我们爱人，又或者被他人所爱，不过是幻象驱使。口中的爱，仍是自己的心，别人不过是一个工具、载体，要将心之重附加在一个凡夫俗子身上，这不是爱，这是强人所难。
　　 过去，我总是在期望中指责爱人的不是，从来没有在自身找问题，这也是使我们身心俱疲、对彼此失望的原因。离开又回来，反反复复，在这段关系里，亲人们也饱受其累，劝我决绝点离开他。别人是旁观者，只能给予参考，不能作为答案。正确的答案是在自己的心里。这个人能不能相伴，还有没有挽救的余地，其实是要靠自己判断。我们不可能遇到烦忧或令身心难过的问题就躲避、退缩、或干脆放弃，这样不是解决问题的终极，这样只会让问题继续纠结不清。
　　 我尝试过无数次以这样的方式告别这段痛苦的感情。都因心有余情未了而又接受他“悔过”之心“诚恳”的道歉。我知道这不过又是一次自欺欺人拖延模式的重启。这段没有休止的痛苦之旅，耗尽五年多的光阴。期间我得了中度抑郁症、情绪时常处于崩溃的边缘。我一度怀疑他并不爱我，只是当我是一盘食物：食之无味，弃之可惜。我全然在他的心中乞求不到想要的爱，这种看不到头的悲哀使我不断地怀疑人生，每天流连在晦暗的情绪里不能自拔。我们虽然同舟，但不能共济。这是不争的事实。我说过，你永远无法叫醒一个装睡的人，更不奢求得到他的顾怜、疼惜、仁爱。
　　 我想这段感情最终会在无望中走向消亡，只是时间问题。
　　
　　 三
　　 我深知自己已被可怕的情执操控。人一旦陷入不自知的情执里面，少则伤筋动骨、身心俱疲；多则两败俱伤、血肉横飞。若是人有自知，对事物不强求、不执着，懂得适时放手，会是另一番天地。我们与前人的差别：他们大多是没有文化之人，恋爱、婚姻都不自由，默认对方是与之终老的人，那怕关系再恶劣，也要忍受。这种不对等的婚姻捆绑是一个时代的悲剧。当人们有幸挣脱这样的樊篱，却仍然固步自封成为婚姻的囚徒。他们与爱情没有多大关系，只不过被习以为常的相处耗尽了离开的勇气。也许是害怕失去，但真的是怕失去眼前这个已不值得爱的人吗？很明显，他们是怕失去没有更好的替代。又或者因付出了那么多（情感或时间），却换得如此结果，不甘心罢了。
　　 是的，我爱的人他不爱我。想到这样的感受，是何等的心碎。但人与人的缘份并非与生俱来，它是我们在“人生”这趟有限的旅途中，因偶遇而结识的旅伴，他们不需要对你负责，你对他们亦是。你们会因彼此相伴的一段旅程，得到新的启发、以及意义，继续向前迈进。这本身是一件美好的事，但我们最终被欲望迷惑了双眼，而不想去面对事实的真相；又或者太过依赖对方、丢掉自己原始的力量沦为无能的寄生虫（情感或物质）、以野蛮无理的索取直到让对方失去耐心和情意。
　　 有很多是高知分子，难道他们不懂很多事不能强求吗？尤其是情感。我想他们大都无法战胜内心的匮乏。物质的富裕并不能带来情感的饱足，同理，懂得太多，不见得能处理好自己的情感。这需要心识的智慧和对自己取得和解才能达到的一种觉悟。这个世界，无论谁离开谁，都不会活不下去。只是我们太执迷于幻觉，以为那个就是自己一定要得到的东西，惶惶不可终日。或许时间终会给出答案，但这个过程需要牺牲太多，以致令我们悔之晚矣。非要闹得血肉横飞才能将一段无果的感情放下，我们要有多愚蠢才错把人生当儿戏，心的狭隘只能存放“仇恨”的种子。
　　 我太了解那种恨不得将对方大卸八块的体会。得不到，就毁灭，这种极端的行为貌似令人不解，但深受其中的折磨已经盖过了理智，人性深处的阴暗也随之而现。我们知道，“冰封三尺，非一日之寒。”能产生这样的念头，也是久治不愈的痼疾。
　　
　　 四
　　 婚姻并不会因一个人的坚守而赢得完满，它是靠两个人一条心才能完成的旅程。我也曾思量过这段感情的轻重，是否就此放过自己。最后都因自己的虚弱、不自信而甘愿成为对方的厌倦之物。打闹、哭泣、逃避……变着花样无非更加确定内心的虚弱。这样反而换不来对方的真意，而是彻底的漠视。
　　 我明显看到婚姻的坟墓只给自己留下遗憾的碑铭，再无其它。名存实亡的婚姻没有感情的依止相当于被判了死刑。我们不知哪来的仇视，相对时，流露出的厌倦和恨意总能让对方失去解决的欲望。这段关系，最好让它自生自灭。语言成为禁忌，仿佛沉默才是我们逃避彼此的护盾。他已无视我的存在，冷漠如陌路，简直当我是一个隐形人。我真的无法探测人性的深渊到底有多深，究竟对他人是一种迫害抑或成长？他们无所顾忌，忽略别人也有同样不为人知的深渊与之抗衡。只等一触即发。
　　 关系一旦破裂，想要修补回到从前，并非没有可能。但下这样的决心，当然需要双方的坦诚相对。要明白，我们抱有怎样的目的去对待生活，生活就会以同样的面目回馈。想着只享受欢愉、却拒绝麻烦的人，大抵都是自私自利的。他们不会想到自己的快乐，其实是建立在别人的痛苦之上。如果我们足够真诚，能以彼此为镜，看见人性局限的层面，给予慈悲和爱，让这段人世的缘份得以完满。说到底，人需要在婚姻中成长。能携手走到白头偕老的婚姻，他们有你看不见的甜酸苦辣。就像你看到人前貌似很恩爱的夫妻，他们关起门也会大动干戈。谁又知道幸福背后的一地鸡毛？他们在生活的见证中成长，磨掉彼此锐利的棱角，只为契合婚姻的地久天长。真要给婚姻定义一种恰当的关系，我认为它是一种“合作关系”。双方为共同的目标去做谋划，并且是长远性的，具有经济与亲情的捆绑，它已经凌驾于爱情之上。
　　 但人性往往被自己的贪婪害苦，但凡什么都想拥有，却稀少为对方着想。这种不利于合作的思想，是导致婚姻危机四伏的原因之一。如果你了解自己，情绪来时，也很难做到理性，就不难理解两个完全独立的人，生活在一起，难免产生矛盾、冲突。除了原则性的问题，如果你愿意用妥协、凡事不计较来经营婚姻，双方的关系大都不会太差。而那些占有性的婚姻，意图都是为了满足自己，一旦得不到内心所需，关系的相处就会发生质变。
　　
　　 五
　　 原本我对自己这段婚姻不抱有任何幻想，二零一八年女儿诞生，就是这个转机，使我们的婚姻终于步入了正轨。爱人并非一下子就转变了性情，可能通过另一个生命，看到自己的责任，从而改变了心态。这也是镜子的观照。而我肩负母亲的职责，也无暇去想他究竟爱不爱我这样幼稚的问题。所以婚姻并非是我们恋爱中想象中那般美好，也非想象中那般的坏。它就像一个“中性词”，没有褒贬之分；也如同一杯温开水，成为生活的一部分，你需要它，所以你愿意将它饮下，让身体得到舒适感。
　　 当婚姻进入了新的阶段，如果没有共同的达识，仍会有层出不穷的问题。最好的理想伴侣在精神上应该有共振、思想意识能够同频。但这样的伴侣可遇而不可求。当下这个时代，人人沉迷于网络、自媒体、娱乐、新闻快讯、手机等碎片化的方式不能自拔，仿佛除了手机是最亲的人，眼中已无其它。夫妻更像是两个熟悉的陌生人，相处一室能交谈的话屈指可数。如果意识不到这些问题的严重性，婚姻是岌岌可危的。但两个人都是如此，不在乎彼此的行为和沟通有无，这样的婚姻也是“面子工程”，极度匮乏与空虚，除了家庭责任的肩负，真的找不到其它东西来填充两颗心的贫瘠。
　　 要让他人成为一面镜子，好与坏，反照自身。只有在镜子中，我们方能看到自身的全貌，与他人，有何不同。是取长补短，还是随俗浮沉，抉择很重要，只有这样，我们才不至于被生活裹挟而行。