再过几天，不同寻常的虎年即将成为一种回忆，充满了希望的兔年即将来临。异乡的街头，大红的灯笼早已挂起，像两条红色的长龙在空中舞动。在外谋生的人们已陆陆续续回乡，拖着行李箱的人们就像倦鸟归巢，神情中不经意流露的是一种踏上家乡土地后的欢欣。忙于采购年货的人们提着大包小包来来往往，商贩们的吆喝声此起彼伏，一切都在无声告诉我，已到年味渐浓的团圆时节。在外谋生的我依然在异乡的一隅守望生意，无意踏上归途，回到我的故乡——湖南的某个地方。
　　 亲人们在微信里问我是否回家乡过年，当我说不回时，有人说：你都有好几年没回去了，难道不想念家乡吗？
　　 我没说什么，只是淡淡一笑。
　　 我该怎么回答她们呢？如果说我完全不想念家乡，那是决不可能的，毕竟人非草木孰能无情？家乡的那片热土，终究是我生活了多年的地方，那里的山山水水、一草一木都已成为我脑海中抹不去的记忆，长眠于地下的爹娘也是我永远的思念，虽然他们早已与故乡的土地融为一体，但我对他们的思念从未消失。有生之年，我希望还能踏上故乡的土地，站在父母的墓前，在跪拜双亲过后，在泪水长流数度哽咽过后，无声告诉双亲，我曾来过。
　　 对于故乡，我何尝不思念呢，毕竟那里是我生活过数年的热土，我曾在那里有过此生最难忘的美好时光。然而，自从父母双双去世，故乡就已渐渐成为一种记忆，昔日的美好只能拿来回忆，而不能重现。
　　 然而思念故乡又怎样呢？我终究不能期盼着当我准备回故乡时，还有谁会像父母一样早早站在风中踮起脚尖望着前方，等候我乘坐的班车在他们面前徐徐停下，然后满眼都是爱意，柔声对我说：没有晕车吧？饿了吧？走，赶紧回家去，就等你吃饭了！
　　 即便是想念故乡，再也不能期望还有谁会拉着我的手满脸温柔地对我问短问长，对我说尽贴心的、滚烫的话，为我减压，给我温暖与力量；即便是想念故乡，也不能期待还有谁会像爹娘一样把他们亲手采摘的茶叶和他们早已熏制好的腊鱼腊肉塞满我的行囊，然后在千叮咛万嘱咐中送我坐上离去的班车，那种不舍淋淋尽致地写在他们慈祥的脸上。
　　 也许是无所期待，我才无意回乡，也许是落魄潦倒，我才无意回乡，有句古话说“富贵不还乡，如衣锦夜行”，尴尬的是，我在异乡近七年，并未赚得盆满钵满，根本谈不上富贵，所以我不想让自己以一幅杀狗的架势出现在某些势利眼面前，然后让他人意味深长地打听试探，然后让自己不自在，所以我在异乡近七年，也未曾回那个我生活了十八年的家看一眼，任凭铁将军长年把门，任凭屋里蛛网绕梁，灰尘落满每一个角落。如今的老家，对我来说只是一个抽象的名词，再也没有曾经的烟火气。
　　 在异乡生活的沉重与艰难，谁又愿意与那些与自己并非心心相印的人诉说？谁又愿意把自己的狼狈与那些对自己并非十分牵挂的七大姑八大姨叔舅乡邻们诉说？自从父母离世，故乡再无能让我畅所欲言的人，所以所谓的能治愈我心的人，严格来说并不存在。这样的故乡，对我来说多少犹如鸡肋，让我几度纠结。
　　 故乡虽然已与我渐行渐远，但也曾让我魂牵梦绕，来到四川后的第一年，我曾无数次独自走在异乡的街头，眺望着远方的青山，想起故乡的山山水水，我曾多少次怀念故乡的美食，在怀念过后又心生惆怅，我曾多少次想打道回府，回老家另谋出路。
　　 然而现实硬生生逼我放下执念，让我学会了面对现实，学会随遇而安。
　　 在异乡谋生的近七年里，我从当初一心想离开四川，回到湖南老家，到最后渐渐喜欢上这里，并决定就在这里继续混下去，既是因为信念的支撑，也是天意的安排。虽然几度有过何去何从的纠结，虽然几度想离开四川，到湖北或者回我们湖南重新开始，但天意终究帮我们作出了选择，经历了一些纠结与权衡利弊后，我们在一筹莫展中恰好迎来了转机，这一次随着接手隔壁老板转让的门面房，我们从此打定主意在这里继续打拼。
　　 这一年，我们经历了太多太多，那些沉重的日子终究还是被我们熬成了过往。
　　 在异乡的近七年里，我们经历了生意的失败，经历了债台高筑的窘迫，经历了被同行挤压的恐慌，经历了因为口罩而导致的生意冷清，经历了长达几个月因为市场与周边道路改造而入不敷出的窘境，经历了一心想离开这里又未果的煎熬，最终还是因为天意成全，让我们选择了安心留下来。
　　 如今的我，不再对湖南家乡心心念念，因为我知道那是回不去的故乡，就目前来说，我也必须选择继续在他乡为自己为孩子而打拼。即便是“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊”，我也不能执着于非要回到旧林与故渊。只要能在异乡好好活下去，只要能为孩子减轻负担，不成为她的累赘，只要能成为她的精神支柱，给她心灵最温馨的陪伴，那我又何必执着于在哪里生活呢？无问西东，能让自己心安的地方，就是桃花源！
　　 如今，经过数月改造的大市场与周边道路已焕然一新，随着人流量增加，这里已渐渐恢复了往日的生机，年味渐浓，人间烟火气四处弥漫，而我们也决定心安此处，只期待来年越来越好。
　　 心安蜀地，即是吾湘。心安此处，便是吾乡！