夜自己黑着。我心里想事情。我们各黑各的。
　　 两年了，我已经没有家的感觉了。那天我还记得很清楚，她只说是回一趟老家，三五天的时间就会回来。我心里幻想着我们以后的日子。孩子上学去了，家里就剩下我们两个人，说清闲也是。以前想去很多地方，没有时间也没有机会。现在孩子住校了，我们就可以出去逛逛。旅游一直是我的心愿，一边走一边写，记一些游记。我想这样的日子一定很有意义，我心里幻想着，甚至有些迫不及待了。
　　 但是，在约定的时间，她没有回来。我打电话催她，开始还能好好说几句，说再过两天就回来了。我开始收拾家里的东西，扫地，擦桌子，把一切收拾得整整齐齐。我不想让她看见家里乱糟糟的样子，她一进门，看见家里干干净净，一定会高兴的。两天过去了，我又打电话问她。她开始吞吞吐吐，不好好和我说话了。我心里有一种异样的感觉，刚刚还离得那么近的一个人，突然之间远在天边了。陌生感让我坐立不安。我强烈地希望能立刻见到她，有些话想听她亲口说。特别是那两个字，我想看看她说出来的时候，会是什么表情？
　　 可她离的越来越远，也根本不可能亲口对我说。沉默像是进入到了永远，我不敢再催她了。我觉得越催越远，然而她真的不会回来吗？我不停地发问，问天问地，也问自己。这到底是为什么？家是我的，也是她的，包括孩子。孩子只是去上学了，礼拜天还会回来。一进门，妈妈去哪里了？我怎么回答呀？
　　 对于我和她之间，千头万绪，真不知道从哪儿说起。她是我的妻子，有结婚证为凭证，卧室里还有一张彩色照片。抛开这些东西，现实中还有我们的骨肉。孩子是她生下来的，我想血浓于水，她该不会也不要了。还有这个家，我们从一无所有，奋斗到现在，如今什么都有了。银行里没有贷款，我立了一个账户，存款都是她的名字。在我想好的打算里，买汽车是为了旅游，她有驾驶证。我预想的那么完美，可现在乌云滚滚，变天了。真的是晴天霹雳，甚至天崩地裂。我怎么也想不明白，梦游似的。打开门，只有我一个人。难道真的只有我一个人吗？以后的日子，再也没有人跟我一起生活了？
　　 终于，她说出了那两个字。她所说的自由，对我来说就是一切都没有。其实我们心里都很清楚，感情像一根脆骨，一碰就断了。我只是觉得这样的结果，来得太快，太早，我还没有准备好。我还有很多事情都没有准备好。我一个人的生活，孩子的生活。我该怎么去照顾她？我的女儿，我该怎样告诉你呀？当你没有妈妈，眼看着天要下雨，娘要嫁人。孩子的心里能承受的起吗？这个狠心的女人，她的心里真的有了一个人，真的要嫁给他。我该说怎样的话才能表达我心里的气愤？然后告诉我女儿，她的母亲是怎样一个女人？
　　 天底下离婚的人，我就要加入你们，成为这悲壮的队伍里的一员了。天底下出轨的人，抛弃你们的亲人，为了所谓的爱情，你们又于心何忍？孩子是你的，男人也是你的，家也是你的，你都不要了吗？如果真有什么对不起你的地方，你就不能原谅他吗？出轨是什么？是不守妇道，是不顾廉耻。身为人母，你又怎样为孩子做到一个榜样？将来，孩子也会有孩子，你就会变成祖宗。让孩子们参拜你，或者在祭奠你的时候。是给你下跪磕头，还是跳起来骂你一声？但现在你什么也不顾了。我说这些话她也不会听到，一个狠下心的女人，就像狼吃肉。咬在嘴里的东西，永远也不会松口。
　　 天亮了，我一个人看着太阳从东边升起。阳光从窗子的玻璃上照射进来，在地板上慢慢移动。像是一个人的影子，也像是一把刀子。心上躺着血，我不想去擦拭。就让它流吧，血流满地，血流成河。书上说，一个人生气了会气得吐血。一个人伤心了，会悲痛欲绝。一个人绝望了，会消极厌世。我想我现在就是，不明不白地成了乌龟。不知道时间已经到了什么时候？太阳已经跑到哪里去了？我坐着不动，空屋子像是一个无底洞，更像是一个坟墓。心怦怦地跳着，配合着钟声，像是为我敲响的丧钟。靠西的窗户发红，太阳结束了一天的行程。现在浑身通红，跟我一样，好像吐血了。它是生气了吗？我不知道。可太阳有什么生气的？还是死到临头？我想又没有人背叛它，也没有人敢背叛它，它又有什么痛苦？所有活着的人，都是嬉皮笑脸地爱着太阳，爱它的光芒，希望能得到更多的温暖。
　　 天又黑了，我什么也看不见，也不知道天上有没有月亮。多希望月亮再亮一些，把见不得人的东西通通照亮。可我又不愿意，想来想去，还是在黑暗里更好一些。不愿意让人看见，当我泪流满面，那些闪光的眼泪，我只想留给自己。不想站起来，也不想躺下。不想坐着，也不想知道哪一种姿势，才能让我熬过这漫长的夜晚？什么都不想，让脑子开始安静。思想里开始升起一种希望，那些享受痛苦的人是不是都是神经病？啊！要是神经病就好了。这世上最快乐的事就是精神错乱。不知道甜，也不知道酸。不知道人间还有折磨人的感情，为什么要在自己身上泛滥？这可恨的感情，这狗日的爱，会把一个好人折磨成神经病。
　　 想不起来女儿进门的那一刻，看着空荡荡的房子是什么感觉？想不起来我是怎么给她说的？我在厨房里做饭，故意把声音弄得响一些。没有人说话，就让这锅碗瓢盆的响声，去给孩子一点安慰吧。炒她最爱吃的菜，看着孩子慢慢地吃完。尽量陪孩子多坐一会儿，没有话说也没关系。我坐在她跟前，就是她的亲人，我要永远陪着她。这样她就会感到家的温暖，心里也不会孤单。求求你了，让时间过得慢一些，让孩子多陪我一天。每个星期只有两天，时间对我们来说真的很为难。但我又希望它快一点，让礼拜天早早到来。等孩子离开我去上学了，我想她有她的学校，有她的同学。那里将会有无尽的欢乐，还是让她走吧，远离这不幸的寂寞。校园里，我相信我的女儿一定会很快乐。
　　 礼拜一又开始了漫长的等待，我不知道在等待什么。盼望假期早早到来，那样我的女儿就可以再回来。又害怕到了假期，我的女儿回来以后，看到我生活的这么苦。我想到结束自己，一了百了，离了婚就无所牵挂，死了就死了。反正只要是结束，哪一个结果都无所谓。我活的正气势汹汹，突然遭遇这一场不幸。这个女人啊，是我对她不好吗？我把身上所有的钱交给她，把我的一切，除了霉运。十几年来，我就是身无分文，我也不在乎。十几年来，我从来没有在外边偷吃贪嘴。即使再苦再累，我也想着赶回家去，能省一点是一点。钱钱钱，我就是想多攒一些钱，让这个女人跟着我不吃苦受累，不做穷光蛋。我把能给的都给她了，还问她够不够？作为一个男人，我尽到了责任。如果她提出离婚，然后在协议书上签字，我会义无反顾写下自己的名字。
　　 两年过去了。我从春天盼到秋天，春夏秋冬，我不知道这时间是怎样开始，又是怎样结束。我看见光秃秃的树枝，从发芽到郁郁葱葱。我看见院子里的紫叶李，开满一束白色的花。像雪覆盖着，又像是泡沫。我看见那些花朵，总在最灿烂的时候凋落。春天过去了，当碧绿的叶子在夏季的雨里摇晃，我常常一个人站在雨中，真想跟着这个世界一起雨打风吹去。转眼秋天来了，满树的叶子发黄了。在我辛酸的每一秒，那掉落的叶子，让我想到了我自己。不管生命会有多久，再厉害最终都要离去。我觉得早一天比晚一天好。为此，我要为叶子感到庆幸，它们没有经历严寒，没有在最冷的时候凋残，这是生命对它们的照顾。那么我呢？冬天里我该怎么过？寒冷在继续。零下的气温里，我再也不会把自己捂热。
　　 还是告诉她一声吧。我已经死心了。背叛我的人，我祝你幸福。抛弃我的人，我祝你得到爱情。爱情是个好东西，谁都有权利，包括那些畜生，牛羊猪狗，鸡鸭鹅狗猫，它们也有自己的爱恨情仇。所以，你能说它们的爱不是爱，它们的恨不是恨吗？这世上有两种人，一个是人，一个不是人。是人的让人亲近，不是人的让人生恨。可是，你从哪里去分辨他们呢？一样的穿衣吃饭，一样的站在你的面前。那人皮底下包裹的，是一颗良心，还是一颗祸害？谁知道呢？谁知道他把良心喂了狗，还是热烘烘的想着交给别人？是以恩报恩，或者恩将仇报？摸着石头过河。其实，我们都是泥菩萨，都是自身难保。