某年某月的某天，全县40多个驾校教练弹冠相庆、奔走相告，或蹲或坐、或站或跪在练车场大门口，泪流满面、仰天高呼。
　　 “恭送‘鬼见愁’！”
　　 “此后一别两宽，余生各自安好！”
　　 苍天有眼，那个人人喊打又不得不夸的“驾校鬼见愁”，历经九九八十一难，终于拿到了驾驶证！
　　 “驾校鬼见愁”，原名陆萌萌。
　　 听名字，这应该是个乖巧可爱的甜妹子，对不对？
　　 没毛病！妹子确实又甜又萌，身高162公分，长相也没得说啊，撇开那一小丢丢婴儿肥，颜值不输锦鲤妹妹。
　　 那“驾校鬼见愁”这个让人闻风丧胆的江湖名号，从何而来？
　　 事情得从她7岁那年说起。
　　 那一年，7岁那年，她老爹可以左手驾宝马、右手驭大奔、屁股掌控拖拉机的绝世才华，深深映入了她的脑海！
　　 挥挥手，便可以闪转腾挪；动动脚，便可以日行千里。
　　 轻点刹车，可慢看世间繁华；重踩油门，可体验穿云飞羽。
　　 这种感觉，就一个字儿——巴适得板！
　　 开着车、吹着风、调戏路过的良家少年，在那时便成了她的执念，根深蒂固。
　　 虽然她还只是个孩子。
　　 她老爹郑重承诺，只要她能考上一本，大众CC和MINICooper任选。没办法，她家的经济实力位列该县“富不富”排行榜第六，送个车当做入学礼物，不过分吧？
　　 16岁读高一时，机会来了——她不仅拿到了身份证，还通过软磨硬泡、死乞白赖、撒泼打滚、寻死觅活等各种花招，总算在老爹那里取得了提前学车的“许可证”。
　　 “许可证”在手，天下任我游！
　　 她眼冒星星地憧憬着“仗车天涯”的美好生活，却忘记了自己的致命弱点。
　　 虽然生于富裕家庭，但她却并非娇生惯养、嚣张跋扈的纨绔富二代，反而聪慧善良、谦逊有礼、韧劲十足。总的来说，无论长相、性格，还是成绩、家庭，她都是所谓的“别人家的孩子”。
　　 除了一点：肢体协调能力。
　　 不知道各位看官有没有见过那种脑子和四肢各为其主的呆萌妹子？
　　 她就是了。
　　 脑子转得快，肢体就迟钝；肢体动得勤，脑子跟不上。
　　 学钢琴，盯着曲谱能把生日快乐歌弹成乱奔的小星星，让美丽单纯的声乐老师羞愧难当。
　　 学舞蹈，动作稍微复杂就张牙舞爪仿若妖魔出山，让利落洒脱的舞蹈老师愤而落泪。
　　 学体操，算了，同手同脚的她当天就被驱逐了。
　　 但凡是需要脑子与肢体协作的事情，即便她再认真再坚持，获得的成果也实在是有些……匪夷所思。
　　 但，这不重要！
　　 任他东南西北风，该咋个弄就咋弄（四川话读一声）！她永远听话照做、绝不认怂。
　　 才艺方面，她老爹老妈彻底死心。
　　 考驾照这种需要脑子与肢体高度配合的超难任务，让她老爹老妈面面相觑，互相寻求慰藉。
　　 她握着粉拳，对着从客厅那盏豪华水晶吊灯郑重发誓：18岁之时，必拿驾照！
　　 誓言甫一落地，108颗灯泡便瞬间灭了一半。
　　 她老爹当场就差点大小便失禁。
　　 她老妈连夜请了三位大人物回家，必须要镇住场子！
　　 观音保佑平安，华佗守护健康。
　　 额，钟馗负责招魂。
　　 关二哥和财神爷都让出了C位，搬至偏房居住。
　　 常言道，笨鸟需先飞。
　　 虽然她年纪尚轻，但她爹神力通天，又是宠女狂魔，立即按照驾校标准将自家空置库房改为练车场，重金聘请某知名驾校教练A单独授课。
　　 绝不是糟蹋钱，也并非炫富，主要是她老爹怕她伤他人性命、毁他人财产啊。
　　 某些女司机已经让人草木皆兵了，更何况她这种未成年还四肢不调的女司机呢？（注：我五体投地发誓，此处绝无任何轻视女性驾驶员的意思。）
　　 18:30——20:30，每日两个小时学车时间。
　　 教练A捏着鼓鼓囊囊的信封，满怀信心。
　　 “手动挡，没问题！现在夯实基础，以后驾轻就熟！”
　　 教练，是好教练；场地，是好场地；教练车，九成新。
　　 至于学员嘛，啧啧。
　　 一个月之后，教练A摸着伤痕累累的爱车，流着悔恨的泪水主动请辞，并极力推荐自己的死对头——教练B。
　　 这种罪，凭啥让我一个人享受？
　　 仇人必须死！
　　 志气满满的教练B来了，毫不掩饰对教练A的鄙视。
　　 再一个月之后，教练B高声骂骂咧咧地给教练A打完电话，然后在骂骂咧咧中，一瘸一拐地去修车，以及修一修自己。
　　 她老爹笑着鼓励，然后黯然叹息。
　　 教练一下车，天毁地又灭哪！
　　 天哪噜，距离练车区域三十米远的库房，被撞烂了四间，连厕所都难逃厄运。
　　 这个过程中，本年度最悲催大神，就此诞生！
　　 一位旁边工地的建筑大哥闹肚子，过来借用厕所。正当他在坑位上舒爽地“稀里哗啦”之时，只听一阵“噼里啪啦”，肆意纷飞的砖头泥块和满天烟尘中，“教练车”三个字儿差点儿没把鼻子怼歪！
　　 建筑大哥肝胆俱裂，惊慌失措中往后一退，就此名留青屎。
　　 后备箱盖扭曲地掀起，仿佛一张正在抽筋的大嘴正在无情的嘲笑。
　　 一个满脸惶恐的萌妹子着急忙慌地从驾驶室探出了头，看着一脸懵逼的建筑大哥，捂住了半只眼睛，然后人畜无害地笑了。
　　 “叔叔，你慢慢拉。”
　　 教练B跨坐在破损的砖墙上，一脸绝望。
　　 本县最德高望重的驾校泰斗，教练C隆重登场！
　　 此君七十有余，给国营单位开了15年解放重卡，叉车、渣土车、混凝土车、环卫洗扫车等等均是手拿把攥，有超过30年教学经验。本已于去年收山，但被许以重金、委以重任，加之又好为人师，于是带着“消灭马路杀手”的崇高信念，摔破金盆，奔赴而来。
　　 他，可单脚踏遍三板！
　　 他，可独指拨方向盘！
　　 她，信心大增！
　　 她，必将圆梦！
　　 古人云，最美好的教学，就和爱情一样，需要“双向奔赴”。
　　 可惜了。
　　 老教练倒是奔了，还以古稀之龄追星赶月，奔得脚底都冒火星子了。
　　 但小姑娘似乎是奔反了方向哇，跟打游击似的，你近我退，你追我逃，疲敌之计用得那叫一个顺溜。
　　 你说骂她吧，这么可爱的小姑娘，噘着嘴红着眼认真又诚恳的道歉，怎么说出口？
　　 你说打她吧，还没等动手呢，她就不停拍着脑袋、捶着大腿表示愧疚了，怎么下得了手？
　　 好一个知错难改的小丫头！
　　 为了纠正她左右含糊不分、刹车油门乱认的情况，老教练各种方法都用遍了。
　　 让她坐在凳子上，不停用脚踩写着“离合”、“刹车”、“油门”的三块纸板；用老年人健身的铁转盘来纠正姿势；让她踩下踏板之前，先喊出要踩的位置……
　　 唉，收效甚微。
　　 只要坐进驾驶室，她依然是她。
　　 有时连安全带都不带系。
　　 她无数次眨着大眼睛，满怀愧疚地看着教练：“教练，我是不是特别笨？”
　　 “不应该啊，不应该啊，怎么会这样？”
　　 门徒无数的教练C第一次对自己的教学技术产生了怀疑。
　　 最终，教练C在深深的自责和自我怀疑中，呜呼哀哉地不辞而别，连自动挡都不愿意教了。
　　 有辱师门。
　　 教练C最后一次收车之后，拍着她老爹的肩膀，看着香汗淋漓、一脸惊魂的她，语重心长地道：“如果条件允许，多买几条路吧。”
　　 她老爹眼睛一亮，有道理啊。
　　 教练C看着自信的父女俩，暗自腹诽。
　　 “让她开车，反正迟早都会倾家荡产吧。”
　　 寒假来临，换个策略吧，以模拟，代实操。
　　 她老爹弄了个模拟机，先让她找找窍门。
　　 但是。
　　 轻则擦挂碰撞。
　　 重则车毁人亡。
　　 算了，还是直接去驾校吧。那里各种学员都有，万一找到了感觉或自信呢？
　　 哦哦，找自信就算了，她从来没有丢失过自信。
　　 丢失自信的，都是教练。
　　 先去教练A和B所在的驾校，毕竟曾经有过师徒渊源嘛。
　　 两位前师傅明确表示了拒绝，加钱都不行。
　　 驾校的同事们，也纷纷接到了明里暗里的温馨提示——别接单，谁接谁死！不被撞死，也会气死！
　　 众人嗤之以鼻，我信了你的邪！
　　 就这貌美如花的萌妹子，我倒要看看她怎么弄死我？
　　 教练D与教练E自告奋勇争当先锋，在哭爹喊娘中铩羽而归。
　　
　　 学费翻倍之后，教练F和教练G主动请缨，在魂飞魄散中一败涂地。
　　 学费再次翻倍，剩下两个教练被驾校老板古倒（逼着）慷慨就义，在心如死灰汇中以悲剧收场。
　　 要求与她同车合练的青年才俊，在跃跃欲试中乘兴而来，在悔不当初中惊恐而去。
　　 远离疯子，珍爱生命。
　　 寒假还没有结束，驾校老板血泪满眶，退还了部分费用，坚决将她除名。
　　 没办法。
　　 驾校的植物，死的死伤的伤。
　　 驾校的建筑，破的破倒的倒。
　　 虽然有人赔钱，但是遭罪啊。
　　 驾校的教练，嚷嚷着集体罢工。
　　 驾校的学员，吵闹着集体退费。
　　 虽然她家愿意奉上十倍学费、承担一切损失，但要面对人才流失、生源告罄、声名狼藉、沦为笑柄的局面，哪个驾校遭得住？那个驾校敢硬刚？
　　 只要提到该驾校名字，好多人都呵呵了。
　　 “哎呀，那里有个黑（吓）死人的小姑娘，千万不要去……”
　　 “我给你说嘛，那个驾校去不得，有个小妹儿凶得很，随时开车撞死你……”
　　 “你说那个驾校嗦？我晓得，就是天天修修补补那个嘛！多半教的是哪闷（怎样）撞车，太撇（差劲）了！”
　　 驾校门外，小姐姐人见人爱。
　　 驾校门内，小姐姐人见人愁。
　　 不对，鬼见了都害怕。
　　 至此，小姐姐“驾校鬼见愁”的名号，不胫而走。
　　 再次开学，需要上晚自习，她暂时没时间摸车了。
　　 不过心中那愈发清晰的梦想，使她从未停下过模拟练习。
　　 对着系统屏幕，她深深呼吸、重重点头，自我鼓励：“亮个相吧，小萌萌！你就是最棒哒！”
　　 她怒吼一声：“刹车！”
　　 然后，车子“轰”地撞到了“路边”的垃圾箱。
　　 她低呼一句：“往右！”
　　 然后，车子闯了红灯，直冲向前。
　　 她谨慎呐喊：“慢点，再慢点！”
　　 然后，车子直接倒进了水沟。
　　 ……
　　 她老妈怒骂了一句“什么玩意儿”，翻着连环白眼夺门而出。
　　 她老爹紧紧压住心脏，但头疼得打起了摆子。
　　 暑假来临，换自动挡，更换驾校。
　　 第二个驾校脸都笑烂了。
　　 哟呵，还有主动缴纳五倍学费的学员？
　　 都是好兄弟，苍天饶过谁？
　　 第一个驾校横眉冷笑，让你丫捡钱眼开。
　　 该！
　　 第二个驾校的在学新人中，18人受伤（有的伤了身体，有的伤了心理），13人强烈要求更改学籍。
　　 再然后，在她踏进驾校大门之前，所有学员、教练全部遁逃。
　　 驾校顶不住压力了，不要钱、不要车、不要人，只要开除她！！！
　　 驾校老板恶狠狠地表示：“只要她敢踏入这边场地，虽美必诛！”
　　 现在驾校本来就竞争大、利润低，再被她这么一整，还搞个屁？直接关门算了！
　　 本县“驾校鬼见愁”这个名号，声名鹊起。
　　 但是！
　　 小姑娘虽然屡战屡败，但仍然屡败屡战，那股骨子里散发的韧劲儿，不得不服！
　　 她老爹哪敢扫兴？自然鼎力支持。
　　 这个彻头彻尾的女儿奴，也不得不服！
　　 继续走起。
　　 “祸害”第三家驾校之前，她老爹给了个又中肯又实用的建议——改名的同时再改头换面。
　　 陆加佳，加油的加，技术佳的佳。
　　 她点点头，穿上了她老妈十多年前的衣服，戴起了没有镜片的假眼镜。
　　 已经取过经的第三家驾校日防夜防，也没防住她老爹这一手。
　　 自作孽不可活。
　　 引狼入室。
　　 不到一周，她的真实身份就暴露了。
　　 难免。
　　 自打开业十多年以来，就没有见过这么邪门儿的学员。
　　 哪里瞒得住？
　　 最后一家驾校虽然还没有遭殃，但未雨绸缪地主动联合其他三家召开了紧急会议，达成了统一战线。
　　 陆萌萌与她爹，不得入内！
　　 抵制陆萌萌，还驾校一片蓝天！
　　 拒绝陆萌萌，别人不入地狱，凭什么我入地狱？
　　 本县四所驾校从未这么同仇敌忾过，一改往昔明嘲暗讽、明争暗夺、明枪暗箭的作风，挽手共同对敌、一致对外！
　　 她老爹也懵了，怎么办？
　　 本县没有自家女儿的学驾之路了。
　　 “要不，以后再说？”
　　 本县第六富小心翼翼的劝着小棉袄，送上了谄媚的笑容。
　　 她绷着小脸（婴儿肥开始消退了），倔强地不让眼泪掉下来。
　　 “我偏不！”
　　 片刻之后，她拿着两筒卷纸，准备搓成绳子吊死在自家门口。
　　 眼看小棉袄要漏风，她老爹眼珠子一转：“我想想办法。”
　　 高二结束那个暑假，她老爹名下多了一个驾校。
　　 嗯，由三家驾校合并构成。
　　 原本她老爹准备斥巨资一统本县驾校江湖，结果发现最后一家尚未被荼毒的驾校，居然是自己战友的产业。
　　 这个战友，位列本县“富不富”排行榜第五。而这个驾校，只是他众多生意中最小的一个，所以从未被提及。