很多时候，人总是习惯性的说不喜欢，别人我不知道，反正我是这样。似乎每天我都在讨厌着身边的一切，讨厌这个，讨厌那个，讨厌一个人，讨厌一件事，讨厌一种环境，慢慢的我发现自己其实并不是在讨厌什么，而是在讨厌所有。
　　 这似乎成了一种习惯，很多时候我甚至无法冷静下来去思考，脑子里全都是一些杂乱无章的信号，完全无法冷静下来。
　　 有段时间我似乎找到了一种窍门，讨厌一件事似乎比喜欢一件事来的更简单，讨厌只需要摇摇头就可以了，没有任何技术含量，不需要承担任何责任。而喜欢一件事你需要付出很多，不管是时间还是精力，总之很多。
　　 所以那段时间，我的词典里几乎全被诸如不想，不愿意，讨厌等一系列否定的词语占满，那段时间我甚至冒出一个如今看来十分荒唐的想法，与其付出时间和精力，最后仍旧一无所获，那不如一开始就不去做。这就好比你明知道自己根本没复习，你就理所当然的认为自己考试就一定不会通过。
　　 然而这种看似十分合理的事情往往都存在着很多不合理性。日常的积累，临场的发挥，甚至是运气。很多的不确定因素都会造成不一样的结果。
　　 这段时间正在备考，晚上临睡之前我总喜欢抽一支烟，虽然我知道这样不好，但这是我多年的习惯，我喜欢想事情，不是必须要想，是喜欢想事情。我很享受那种思考的过程，即便去思考一个无解的问题，即便面对无法预知的明天，我还是无法停止思考。
　　 然而任何事情都具有两面性，当你习惯了辩证着思考身边的一切，那这个世界的一切对你来说都是充满恶意和不真实的。于是出于本能，你便会拒绝身边的一切。
　　 凡事都有两面性，有好必有坏，一件事对于身处事中的两个当事人来说会呈现出四种不同的结果，无论是好结果还是坏结果，这对我来说都是值得花时间去思考的事情。正如我刚才说的，我喜欢思考。
　　 我的童年并不值得怀念，但有个习惯我一直保留到现在，我喜欢观察人，有时候我会坐在一家路边的咖啡店里，看着窗外走过的每一个人，我会根据他们的表情，步态，衣着打扮等来猜测他们的职业，婚否，近况如何，家庭是否和睦，事业是否顺利？
　　 然而不管猜的是否正确，我都乐在其中，我并不会纠结于结果，也懒得去求证。我只是很享受那种大脑高速运转的感觉，享受思考的过程。即便就是瞎猜，我也能以此汲取灵感。
　　 有次和朋友讲起这件事，朋友说我就是太孤独了，让我多去接触接触社会。朋友的善意我能理解，但就像文章开头说的，我讨厌和别人接触，受不了别人恶意甚至是善意的挑剔。那感觉就像你自己的作品被一个圈内所谓的“大佬”嫌弃，而他的作品水平连你的万分之一都达不到，只因为他有“大佬”的标签，而你没有。极端的例子似乎只能存在于打比方的时候，但即便概率再低，也不代表不存在。
　　 讨厌的终极形态是热爱！这句话对于近期正在备考的我来说就像一次“冰桶挑战”，曾经的我十分讨厌背书，那一本本厚厚的复习资料和习题着实让我一个头两个大。因为这件事我甚至和女友大吵了一架。
　　 然而当我冷静下来，拿起一本复习资料开始仔细研读时，我突然发现一切并不像我想象的那么困难，那些自己曾经极力否定和讨厌的事情不过是自己的幻想，仔细想来，其实一切都源于自己的紧张罢了。而讨厌这个词就成了懒散的代名词。
　　 讨厌和厌恶不同，它如今更像一种指代或者代名词，讨厌一件事其实更多时候可以翻译成我不想做一件事。而讨厌一个人虽然解释起来更复杂一点，但意思也差不多。
　　 讨厌一件事，但却不能停止去思考这件事。讨厌的点在哪里？为什么我会讨厌？如果换种思路我是不是还会讨厌这件事？
　　 讨厌一个人，却不能停止去想这个人，这个人哪里值得讨厌？为什么他会让我讨厌？他说的哪句话让我讨厌？还是这个人本来就很让我讨厌？似乎越讨厌一件事，就越无法停止思考这件事。就像烟瘾一样，可以戒断，但无法根除。
　　 备考有一段时间了，随着自己慢慢的冷静下来，我开始在休息时思考自己为什么总喜欢讨厌身边的一切。想来想去我最终得到了一个答案，与其说我讨厌身边的一切，不如说我一直在热爱身边的一切，我很珍惜发生在身边的每一件事，珍惜身边的每一个人，他们就像一颗颗的种子，而我就是那个默默无闻的园丁，默默地看着他们在心中慢慢生根发芽。我不愿去干涉，因为对我来说，我更关注的是事情本身，而不是结果。
　　 讨厌是最快结束的办法，但那些能让你一上来就喜欢的事情，往往最终的结果都和你最初预想的结果并不相同，不管是喜欢一件事还是喜欢一个人。
　　 而讨厌却不同，虽然你总在想它是如何如何的不好，如何如何的不对，可有朝一日你会发现，讨厌的终点是热爱。