人吃五谷杂粮，生病是免不了的事。生病该是难受，怎会幸福？可对我而言，生病也觉得幸福。
　　
　　 一
　　 语云，存在即合理，有这种特别的感受，必有缘由。
　　 从小到大，因自己和正常家庭的孩子不一样，至今我和亲人们都是聚少离多。不管是和爸爸妈妈，还是和姐姐弟弟们，在一起的日子都不多，相聚时光很有限。小时候我们就分开了，长大后二度分开，从此分隔两地几十年，和亲人之间的相聚总是格外珍贵，也许是远香近臭吧？因不常见所以懂得珍惜。后来在一起的那些日子里，他们对病中的我种种关爱举动，令我感动和难忘，深深地感受到了亲情的可贵，亲人果然就是亲人，血缘关系与外人肯定不同。
　　 回忆儿时，在北方农村住过的那个旧家里，曾记得自己生过几次病，不是什么大病，大概就是普通的感冒发烧之类。但我对生病时的情景有较深的印象，因为只有在病中，成为了病号，似乎才能得到妈妈格外的照顾和关爱。
　　 这样说绝不是对妈妈有什么怨言，并不是想抱怨她，相反我能理解她。那个年代都那样，家家户户的孩子都不少，我家就有姐弟四人，妈妈一个人根本顾不过来。妈妈要下地劳作忙活农活，又要饲养家里养的鸡、兔、猪、狗等，还要照顾四个孩子的吃喝拉撒、穿衣上学。爸爸在外地上班，平时并不在家，里里外外都需要妈妈一个人操持，她恨不得有三头六臂来忙活。
　　 尤其是夏收和秋收，必须有人来帮才行，一个人根本干不过来。要么是爸爸攒假回来休班，要么就是请亲戚家的表哥表姐们来帮忙，妈妈哪有精力一对一陪伴每个孩子，相反我们还需力所能及地帮妈妈干些活，按照年龄大小，大孩子去带小孩子。我姐比我大两岁，个子比我高；大弟比我小两岁，男孩比我壮，因此他们姐弟两个人，成为了妈妈的小帮手，干过的农活多。作为家中排行老二的女儿，我的任务就是照看最小的弟弟，他比我们三都小不少，比我小六岁。
　　 那时候大家的条件都差不多，父母的不易显而易见，平时他们对孩子都是散养，任凭孩子们疯来跑去，孩子们也都不娇气。在家时，我们也不觉得有啥委屈和不妥，没有那种概念和意识，觉得大家都是那样过日子。
　　 妈妈一年到头都不闲着，不是干这就是干那，从未见她有空闲好好歇息歇息，白天有干不完的活，晚上还要熬灯守夜、穿针引线纳鞋底。毕竟四个孩子的棉袄棉鞋，四季衣装，全靠妈妈自己一针一线缝制出来，她真是辛苦极了。
　　 让人更想不到的是，生活不仅苦，还难。我们的家庭后来突遭重大变故，爸爸意外因公牺牲。从那妈妈又失去了一个帮手，她一个人带四个孩子，其中的艰难困苦不能想象。直到后来亲戚出手相助，接我去了远方的城市，算是减少了一点妈妈和家庭的负担，可她一个人还是不容易，全靠几家亲戚鼎力相帮才好一些。
　　 在过去那些日子里，作为孩子的我们，似乎只有谁生了病，才能让忙碌之中的妈妈停一停，分心格外去关注一下那个病中的孩子，给予稍多的关爱和呵护。所以有时候反而让我暗自觉得，生病其实也挺好，可以得到妈妈更多的疼爱，还能吃到一些平时吃不到的好东西，比平时待遇要好一些，觉得挺值，因此傻乎乎地情愿生病，曾傻傻地盼望过自己生病……
　　
　　 二
　　 记得有一次我病了，人很不舒服，嘴巴里淡淡的没有味道，没有食欲，不想吃饭。人蔫蔫的无精打采，不言不语，没有精神说话和活动，萎靡不振。妈妈看出来了，用手摸我的额头，看我发不发烧。
　　 后来她不声不响，从村里的供销社，买来一瓶山楂罐头给我吃，带给我一个惊喜。一向勤俭过日子的妈妈，一分钱都舍不得乱花，可她最终还是心疼我，舍得把手里不多的钱给我买了好吃的。吃着那酸甜可口的山楂果肉，喝着那凉幽幽的甜水，火烧火燎的心里、胃里都觉得爽快舒坦。山楂罐头虽然不是药却胜过药，吃在嘴里，甜在心里，不仅能治身上的病，还治嘴馋的病。那代表着一种待遇，只有病号才能享受到的优待；也代表着一种机会，只有生了病，才有机会更切实的感受母爱的呵护。她的专属疼爱和格外关心，她专门做的小灶、好吃的病号饭，我都需要和渴望。 记忆里，吃过了开胃的山楂罐头后，人好像重新充上了电，积聚了许多力气和精气神。后来我不再病歪歪的躺着不想动，恍惚间、轻飘飘的走出家门，坐在我家大门口，在大门前的那棵杨树底下，漫无目的，仰望天空。彼时天高云淡，碧空如洗，院墙外边那片小树林，枝繁叶茂，绿绿葱葱，空气中随微风飘来树木、青草自然的清新气息。头还是有点晕晕的，茫然的看着路上偶尔走过的人发呆，但也已经有了些精神，跟小伙伴们有搭无搭地闲聊几句。时间过去那么久，那时那刻的情景，却一直清晰地在我脑海里留存，以至于多年之后的现在，都还能记得那时在病中的感受。
　　 有时候生病，如果病情过重连带发烧、老不见好的话，则要去看村里的赤脚医生。小时候不懂为啥叫赤脚医生，听见大家都那么说。曾经被妈妈带去看过医生，还隐约记得那是一个中年女医生，对她印象已经模糊，但好像是和蔼可亲的模样。可是看起来可亲的女医生，下手却果断利索，一边闲聊着，趁我不注意，照我屁股上就打了一针。屁股一阵疼痛，让我半晌都缓不过劲来，连走路都不敢使劲似的，一瘸一拐。以至于后来的我特别惧怕打针，反应过激，对痛敏感，紧张怕疼。赤脚医生后来再给几粒、用白纸包着的白色药片，嘱咐我回家一定要多喝水，多喝开水！
　　 直到后来才得知，“赤脚医生”是农村合作医疗制度的产物，是六、七十年代的农村社员们，对“半农半医”的卫生员们，一种亲切的特定称呼，曾经得到毛主席的肯定，他老人家说过：“赤脚医生就是好。”确实好，如果不打针不吃药，我的病一时半会好不了，还有可能加重，会让妈妈更加焦虑。有着妈妈的关爱，还有赤脚医生在为我们看病，为我们的健康成长保驾护航，儿时的我们是幸运的。
　　 作为妈妈，她最害怕的事却是孩子们生病，与我盼望生病完全相反，她担心孩子们生了病治不好。我的愚钝和妈妈的顾虑，因我们的角色、占位不同而截然相反。作为孩子的我，想得到妈妈更多的爱，无可厚非；作为母亲的她，担心孩子生病，则是母爱的体现。当妈的总是盼着孩子们平平安安、健健康康，这两者之间并不矛盾，都可以理解，但也都让人心疼。
　　 可怜天下孩子心，更可怜天下父母心；一个想得到爱，一个在付出爱。但母爱最为伟大，因我是在索取，而她是在付出，不可相提并论。可是如果可以、条件允许的话，谁又愿意真的想生病？宁愿伤害自己、只为博得妈妈的关爱和呵护？有时候残酷的生活真相就是如此，不管是作为普遍贫困家庭里的孩子，还是作为单亲家庭里的孩子，都是那样的无可奈何，逼得你只能做出，期望值相对低一些的选择。
　　 因而我能理解那些，曾有过和我相似经历、相同想法的所有孩子，他们并不是真的愚钝、傻气，实质是缺爱的一种表现。内心脆弱，心思敏感，渴望关注，让人诧异、不解、疑惑，让人可怜、心疼、怜惜，那都是残酷的现实造成的异常心态，可悲可叹。
　　 悠悠往事，不堪回首。
　　
　　 三
　　 小时候就离家的我，五年多以后才再度回归。等再回来，早已不是原先农村的旧家，而是全家人在爸爸单位上定居的新家。不知道是不是离开过久，一时竟然有些水土不服。喝惯了长江上游水质的水，回到黄河下游，肠胃一时竟不能接纳。回家以来，饮食骤变，肠胃无从适应，气候也干燥，不似以前那样湿润，不久竟然生起病来。
　　 那一次，不知道是不是吃了什么不合适，莫名其妙的拉肚子。肠胃向来不太好的我，只要稍微吃的不合适，立竿见影就会拉肚子，所以妈妈曾经说我是“一条直肠子”。那次肠道完全排空，前胸贴着后背，肚皮瘪瘪的，最后拉无可拉，可还是疼痛不适。蔫蔫的我，肉眼可见的立即瘦了下来，人瘦似乎先瘦眼，眼窝本来就有点深，这下更深了。整个人虚弱的一点气力都没有，直不起腰，一副可怜兮兮的惨样。妈妈带我去医院看病，被诊断为急性肠胃炎，在医院输液体打点滴。
　　 那次生病，我的感受特别深刻，看得出妈妈是真的心疼我。在病床前，她拉着我的手，不时摸摸我的额头，满脸慈祥，和蔼可亲，眼神温柔，语气温和，久违了的母爱，让我顿时觉得好暖心。儿时离开家和妈五年多，自己曾经饱受思念之苦，内心充满过惶恐不安，孤独感、无助感、被抛弃感，许久以来一直经受着情感的折磨。猛地重新感受到亲情和母爱，竟还有点不适应似的，让我受宠若惊，看着亲切又有点陌生的妈妈，眼里不由得涌出了泪花……
　　 生病让我变得更加脆弱，恍惚之间，我仿佛回到了小时候。妈妈又像那时我病中，柔柔和和地问我：“你想吃什么呀？给我说，我去给你做，去给你买啊。”就像影像倒映，时光倒流，让我似乎又回到了过去，温暖溢满心胸。然，被肠胃炎折磨得没有任何胃口，不知道自己想吃什么，什么都不想吃，也吃不下。
　　 对我来说，当时妈妈用那样宠溺的眼神看着我时，就已经让我有些满足了。其实我什么也不需要，只想要久违的母爱，精神上得到抚慰，像小时候生病时得到的那种关爱。哪怕只是几句暖心的问话，温柔的眼神，疼爱的表情，她的大手拉着我的小手，让我感受到温情和温度即可。她不知道，一个年幼的孩童当年离开家、离开妈、离开熟悉的一切时，心里有多惶恐和害怕，多无助和茫然。在外多年，又都经历过怎样难以言说的创伤和刻骨铭心的感受。
　　 病在身上并不可怕，因为药到病除能治好，怕的是病在心里，看不见、摸不着的那些累累伤痕，无人可见，没人能懂。这世上根本就没有所谓的感同身受，那曾经的伤痛，根本无法愈合。多少次在他乡，黑夜里眼泪自动滑落，打湿枕巾；多少次仰望星空、遥望北方，想念家乡亲人。虽然那一切都已经熬了过去，可病灶还在，伤口还会隐隐作痛。
　　 后来妈妈床前床后精心的照顾我、陪护我，她一趟趟举着吊瓶陪我去卫生间，坐在床边跟我说话，给我精心烹饪细软好消化的汤食，看着我吃下。总是不离我左右，一直都在陪着我，让我感受到有妈妈心疼的孩子，原来是那么那么的幸福。生病带来的身体难受，和离家导致心灵的创伤，逐渐在暖暖的亲情里得到安抚……
　　
　　 四
　　 世事难料，命运难测，在家里又呆了七年，期间还得扣除上高中住校、不在家住的那三年，以及后来除了妈妈、姐弟们都不在家住的日子，其实我和家人们在一起的时间很有限，少得可怜。后来的我又重返小时候呆过的城市，从那一直定居成都，至今已过去三十年。
　　 有一年，返家回去看妈妈，打算多呆一段日子，想多陪陪妈妈。呆了一段时间后，身体不算太好的自己，又出现一些这样那样的小毛病。那次我好像又是感冒了，人很不舒服，吃了感康也不见好，有一阵觉得很不好受。那时我和妈妈暂住在姐姐家，因他们去了上海，家里没人，让我们帮着看家看狗。妈妈看我难受，心急如焚，束手无策，她年纪已然不小，不可能再像以前一样带我去看病，况且夜里离医院也不近，很不方便。
　　 焦急的妈妈想到马上给我小弟弟打电话，让同住一城的他开车过来带我去医院看病，妈妈也跟着我们一起去了医院。经过一番检查验血，医生最后说就是感冒，别的没大事，病不严重。小弟弟对妈妈说：“老太太这下放心了吧？医生说没事。”听了医生的肯定回答，妈妈总算是放下心来。
　　 妈妈的万分焦急，让我真切的体会到，有妈的孩子就是好，她是真的担心自己的孩子，真的爱孩子。不管孩子有多大，在她眼里都是她的孩子，她都发自内心的呵护和疼爱，唯恐他们有啥不好。这就是母亲赤诚的一颗心，世上最伟大的爱就是母爱。除了妈妈、小弟弟带我去看过病，我的大弟弟和姐姐，也对我关爱有加。他们无不让我感受到亲人们的深情厚意，有他们好温馨。
　　 几年后再次回家探亲，那一次我又出了毛病，头晕的厉害。大弟弟听姐姐说了这事以后，立即让他的女儿、也就是我的侄女，拿着他的医保卡，让本身就在医院工作的侄女，等我到医院后她带我去看病。本来有事情要办的姐姐去不了，她的女儿也就是我的外甥女，主动提出来：“我带小姨去看病。”不过最终我姐还是放心不下我，放弃了其他事，她们娘俩陪我到了医院。再加上在医院等候我的侄女，三个女的陪着我，前呼后拥的去看病。
　　 那样的情景怎会让我不感动，我的大弟和她的女儿，我的姐姐和她的女儿，四个人四颗心，挂念着我，情系于我，出钱出力，照顾有加，这就是暖暖的亲情之爱。他们对我的好，都在我心里，虽是一家人，也不能就该理所当然的享受，我也要有感恩之心，感谢他们对我的关爱。爱是相互的，以后自己也会尽力，用力所能及的方式回馈他们。
　　
　　 五
　　 类似的事情也还有过，后来我在自己家时曾因病住过院，包括后来疫情期间，我是全家人中第一个发烧的阳性患者，这些事情，妈妈和姐弟他们都知道。
　　 他们除了对我询问关心、鼓劲打气外，最直接的方式就是给我打款，似乎只有这样，才能直接干脆的帮到远方的我。其实谁也不会嫌钱多，可他们舍得给我钱，就说明在他们心中，我比钱重要，他们愿意发自内心的帮助我，愿意对我好。那次新冠阳性我发烧了两三天，最高烧到三十九度，妈妈的表现最让我感动，她担心我，害怕我有啥事，给她通话时，我听到她在电话里忍不住的哭了，让我非常震惊！
　　 她为了我吃不下饭，夜不能寐，时刻担心挂念着我，真是可怜天下父母心！她还说：“我情愿替你生病，替你难受，让病都到我身上来！”听到这些最朴素的话语，我毫不怀疑一颗做母亲的真心！她确实是言行一致的人，视频里她为我流下的眼泪，电话里抽泣的声音，无心吃喝心焦如焚，她工资不多非要给我打钱的举动……
　　 那一切无不说明妈妈是真心实意的待我，无比疼爱她的孩子，而绝不只是说说而已。况且她从来都不是那种嘴巧、只会说漂亮话而不办实事的人。她的善良、真诚、单纯、纯朴、慈爱、慈祥，无不体现出，她就是我最爱的好妈妈。
　　 因为被人真切的爱着，所以我更加相信这世上的美好一定有不少，感人的故事一定有很多，人世间充满了博爱温情真善美，好人也一定占大多数，世间的妈妈们也一定都和我妈妈一样好，都发自真心的疼爱孩子。我身体生病，身上疼痛，但我心里却感觉很舒服、很温暖。生了病的我，反而能收获到满满的爱，无限漫延，爱如潮水将我包围，让我充满感恩之心，感觉活着其实很美好。
　　 生病本身并不好受，幸福的是有关心爱护自己的家人亲人，他们无不让我觉得，其实连生病都是幸福的事情。他们的关心、疼爱、照顾、陪伴，助自己树立起坚强的信心，战胜对疾病的恐惧。世间之上，亲情之爱不可辜负，只要和亲人们在一起，便像是有了后盾，无所畏惧，支撑你在坎坷不平的人生路上，信心十足，坚定的前行。
　　 生病，就是这样，因为有爱，所以幸福。