从小到大，我就是别人眼中的问题少年，只要一点小事情不顺心，就大闹脾气，更甚是去砸东西。我的家里，也因此很多地方被我破坏得一团糟，现在回头看来，我这所谓的“家”，当时真的是差点支离破碎了呀！
　　 好在老天眷顾，现在到了近而立之年的自己，一切都慢慢变好了，我在经过强度很大的叛逆期后，也终于懂事了，知道“家”的重要性了。
　　 对我来说，何谓“家”，它该怎么定义？我曾深思熟虑：家指家庭，表面上只是一个字，宝盖头加个“豕”字，笼统地理解就是有圈养猪的脏窝房。传说在我们的古代，人们生产力低下，能够维持生计，圈养几头猪的人户就已经算得上是奢侈的幸福家庭了，“家”这个字因此设计而来。
　　 当然，这不是它真正的含义，法律上给的定义认为，家是亲属关系或类亲属关系中相对较小的户内群体，是一种社会单元，也有人觉得家是在一起共同生活着的两个或两个以上的团体单位，甚至有的人观念佛系，觉得只要有爱的地方，那就是家！
　　 其实，或许吧，不同人的世界观及人生观的不同，使得他们对家的理解也会有所差异，而就我而言，“家”这个字眼到底意味着什么，我曾不止一次深思熟虑，我甚至认为自己根本不配去谈论和思考家庭。
　　 因为，我的人生，曾经对自己的家造成过偌大的伤害，我难以忘记！
　　 对于从小是问题少年的我，真的是没让父母少操心，这么说都保守了，小时候喜欢跟同学打架，不是欺负人，就是被欺负，我猜授我课的老师肯定是做了我父母的很多思想工作的，父母也转告教育了我很多，可即使如此，我依旧我行我素，觉得自己好似天塌下来都有父母顶着。
　　 以前我小学的时候还没太大的不好，可是上了初中以后，由于天性性格偏执，又进入了青春期，我开始愈发地暴戾，经常和父母闹情绪，甚至开始忤逆去动手打父母，慢慢的，我的家庭随之因此出现了破碎的裂痕。
　　 当时由于我的叛逆，很多事情都不顺，貌似导致爸妈相互之间都有了间隙，也开始吵有的没的东西了，但我那时候真的太不懂事了，依旧是麻木不仁地上学放学，吵架、和人打架斗殴。在我当时看来，家破碎了再好不过，终于可以远离他们的唠叨喧嚣了。
　　 于是慢慢的，我的家越来越扛不住了，我动手打父母的频率也越来越高，记得有一次中午放学回家，吃饭的时候，我吃着妈妈做的香喷喷饭菜，明明是她好好竭力地伺候我，就因为稍微唠叨多说了点，我轰地一拳打了过去，妈妈顿时委屈坏了，但又不能还手，不然那时的我只会加倍再打还她。
　　 好在我自我觉醒的时刻也是从那时候萌芽的，当时把妈妈打得很疼，妈妈实在太委屈了，虽然她忍着没哭，但我能感觉到，她的心何止哭了，根本就是在滴血，儿子忤逆打父母，这是哪门子天理？
　　 可能是那次出手真的过重了，我的潜意识萌芽了认错的想法，我突然控制不住自己地抬手抚摸着妈妈被打的脸颊，我竟然就这样跟着不知所以然地哭了。现在回想起来，我还都觉得那应该是潜意识的功能被激发所致，潜在的能量告诉我做人要孝顺，不能打父母，不然我真的不认为那么好面子的我，会突然在打完她以后马上放下颜面低头承认错误。
　　 那次的事后来我就记不清了，妈妈好像很快出去了，但我猜，她是带着微笑下楼的。
　　 亲情这种东西，有时候就是这样，越是到了难以驾驭的时刻，越是能够激发出内在的真情，就跟兄弟夫妻间患难见真情是一个道理。
　　 那次的事，说白了还只是潜意识在作为，在我真正发生改变的时候，是一次家里来了亲戚客人，我跟爸爸对着干的情况。
　　 当时家里来了大概六七个人吧，应该是过节来此拜访还是什么的，他们其中有一个我姓朱的表哥，他重情重义，就是他，让我彻头彻尾地明白，到底家意味着什么！
　　 朱哥哥绝对可以算作我叛逆期的指路人了，因为这件事，我至今对他怀抱感激。
　　 没错，那天晚上，我照经常一样，由于叛逆和爸爸杠起来了，后来愈演愈烈，直接动手，还是当着这么多亲友的面动的手，我现在想想爸妈那时候的面子要往哪隔？但他们依旧还是从未放弃我，一直至今！
　　 当时我说动手就动手，好似在给人打抱不平一般，真是劲爆~
　　 我这个姓朱的表哥看到此情此景以后，顿时满脸写上了惊异和怒火。他自己就是个很孝顺的人，中国自古传统又是百善孝为先。朱哥哥在看到我和爸爸打架以后居然还不立即停止，面壁思过，他真的容忍不下去了，直接挪身到我跟前把我放倒，并狠狠教育我让我跪下，说这是大不逆。
　　 他还说了很多很多，意味深长，还说什么叫我也不要顶撞他，十年之内我还不是他对手，给他乖乖地跪着、跪好。
　　 是啊，发生那种事，他真的太愤怒了！我感觉他是不是都要像七龙珠里面的孙悟空，愤怒地变身成为超级赛亚人了，然后来搓搓我嚣张的锐气。
　　 事实证明他成功了，我半跪半不跪的，勉强算是停止了斗架，接纳了他的指引，但他仍然气火难消，指手画点地教育我，让我好好孝顺父母，好好做人，记得那时就连他身边站着的其他亲戚都看不下去了，嘴上不断附和着他的话，教育我怎么怎么好好做人。
　　 就是那次，我的心底中心位置终于是被深深触动到了，至于怎么被触动的，我不大清楚，或是幸运，或是潜意识被激出来变成了显意识，又可能是我在心底里愿意给这个苦口婆心教育我的朱哥哥面子吧，毕竟他不是我家人，总之我在那之后就变好了，家里的形势也终然是走向了好的改善。
　　 我印象很清楚，那天晚上最后我哭了，身为男孩子，从不爱哭的我，那天竟然当着所有亲友的面狠狠地哭了。那不是丑，我也并不觉得丑。虽然是无声的，但我相信那的确是觉悟和懂事的泪水，而不是继续觉得委屈。
　　 从那以后，我就在心里谨记这条我个人的家则，更准确点说是誓言：我一定要爱惜和守护好我的父母，再不能忤逆打人了。
　　 自那以后我就越来越好了，再尔后到了懂事的年纪，我便开始帮他们省心了，虽然这些年来，我依然有很多曲折坎坷的经历，但最后还是有幸守住了这个家，这让我倍感欣慰，开心死了。
　　 现在回首，写下这段文字的时候，我都不禁鼻子变酸。我很不爱哭，但是这种时候，我觉得如果我有泪水，那一定是熬过叛逆岁月的懂事的泪水。
　　 何谓家，它对我而言的意味，其实就是守护好父母对我一如既往的不放弃，这样坚持下去。这些年我挺过来了很多，其中我认为百分之五十的功劳是因为我父母一直把不放弃我，当做事情上的理所当然，饶使我再叛逆，他们都用忍耐和坚持去打动我，或许我真正能够走过来的原因，也就是此吧！
　　 往事随风，过去的就让它过去吧，虽然直到现在为止我依旧认为自己欠父母的很多，他们俩也都早早白了头，但人要向前看，我得在以后的岁月里，用行动去孝顺好好报答他们的养育之恩，这才是至关重要的。
　　 写出这段文字的时候，我不禁联想到了大明星陈浩民演的一部过时火热tvb港剧：《封神榜》，犯下滔天不孝之罪的哪吒在其母的坚持不放弃下，最终醒悟削骨还父、削肉还母，终于被菩萨眷顾，给他重新做人的机会，直至走上正途，报效国家人民。
　　 我不敢把自己比作那样厉害的男主角，但我还是自认为跟他是有异曲同工之处的。是啊，哪吒向来骄傲，有着我命由我不由天的信条，人只要知错善改，浪子回头终不晚啊！
　　 家，它不应该是房子，我家的房屋就老大的，但我只会在意家庭和谐上的温暖，毕竟家和万事兴嘛！Family的含义也正是如此：爸爸和妈妈我爱你们。我也只有延续和坚持守护他们对我的这份爱，才能砥砺前行，好好孝顺他们到老。
　　 何谓家，这就是我对它的定义了，坚持不负爸妈对我的不放弃，就足以承担任何的风云莫测了，因为有家的力量，是无穷的。
　　 我爱你们，爸爸妈妈，永远地爱你们。