甲：咱们在一块儿说相声也有点年头了，我发现你这人优点挺多，不但能说，唱歌跳舞也都不赖，可以说你是一个全能型的相声演员。这话没错吧？
　　 乙：就少说了一点，其他都对。
　　 甲：说你是全能型的，还少说了，得加上一句宇宙人都知道？
　　 乙：没那么夸张，说我是德艺双馨的全能型相声演员，就可以了。多几个字。
　　 甲：多几个字，你知道一个字多少钱吗？你知道我说话字字如金吗？
　　 乙：和你说了这么多年相声，没觉得你有这本事，你上回说请我吃饭还欠着呢！
　　 甲：说明你对我的了解非常不全面，自打我学了人家的经验，我又长本事了。你肯定不知道。
　　 乙：倒是知道你拜过师，都是名家，可那是很多年前的事了吧。
　　 甲：不是以前的事，是最近的，最近我长了不少本事。
　　 乙：最近，跟哪一位学的？
　　 甲：不认识，姓什么叫什么我都不清楚。
　　 乙：那就奇怪了，你学了人家的经验，还不认识人家，偷窥呀你？
　　 甲：光明正大，不道德的事和违法的事咱不干！
　　 乙：你这话说得好，可我还是不明白，你学了谁的经验？
　　 甲：这么跟你说吧，跟媒体学的，我可不认识人家。
　　 乙：跟媒体学？我也经常跟人家打交道，怎么没学到本事？
　　 甲：你留心呀，我以前也不当一回事，可最近我发现挺有意思。
　　 乙：你说说都看见啥了，还挺有意思。
　　 甲：我举个例子啊，那天准备看电视新闻，还有十来秒，电视机里几个古代打扮的美女敲起了编钟。我一想，以前都是手表呀，哪有报时敲编钟的，那节奏也不对呀！
　　 乙：可不嘛，还没敲完新闻就开始了！
　　 甲：结果人家还真敲对了。
　　 乙：咣的一声敲完了？
　　 甲：人家广告词是：某某酒，三千年前就是这个味儿！
　　 乙：就那十几秒，又是敲编钟，又是广告词，还真是字字如金。闹了半天你是看广告之后长了本事。不过好广告也不多呀！
　　 甲：你这话说对了，有的广告，看了让人烦。那天看到一个牙膏广告，广告词也跟挤牙膏一样，我刷牙都没那么费劲。
　　 乙：广告这玩意儿，创意不好就是垃圾，惹不起躲得起。
　　 甲：你要看的内容就要开始了，不看广告你能干嘛？
　　 乙：我一般利用这段时间打个盹，时间就是生命，充分利用。
　　 甲：我没你那本事，我看广告的时候心跳常常会加快。
　　 乙：还有这事？
　　 甲：那回看一场拳击比赛，拳手休息时间放广告，广告里是两罐凉茶在打拳，一罐把另一罐打倒了，广告词是战勇胜凉茶，战无不胜！拳手休息，凉茶开打，你说我能不激动吗？
　　 乙：拳手休息，裁判开打，你更得激动。
　　 甲：不过也有让人心态放松的广告，这倒是我喜欢看的。
　　 乙：还有这么好的事呐，公益广告吧？
　　 甲：那是一个火锅品牌的广告，对了，你喜欢吃火锅吗？
　　 乙：喜欢啊，老百姓消费喜欢实惠，火锅就挺实惠。
　　 甲：那你吃火锅时着不着急？
　　 乙：吃火锅着什么急呀，又不是赶飞机？
　　 甲：你不着急，点两百块钱的菜，吃三个多钟头，开店的在那急，心想这几位吃完了还聊什么聊呀，把这儿当街心公园了。
　　 乙：到店里吃饭，顾客说了算，顾客是上帝。
　　 甲：有时上帝也没用，人家把灯调暗了，在你旁边扫地，你还能不走人？
　　 乙：碰见这样的，下回不来，和气生财，不懂不行。
　　 甲：我看到的那个火锅品牌广告，广告词是：慢慢捞火锅，家的感觉真好！
　　 乙：还别说这广告还真让人觉得轻松，吃火锅慢慢捞，荤的素的都好吃。
　　 甲：广告看多了，我就在想，要是让我设计广告，应该不会差，我脑袋瓜挺灵。
　　 乙：你？看了点广告就觉得自己也能设计，你这牛吹得不费劲啊！
　　 甲：看来你对我真不了解，我小时候写作文，老师夸我想象力挺丰富，有文学天赋。
　　 乙：你那点天赋写写情书应该没问题，可要说你有设计广告的本事，我灌酒灌晕了也不相信。
　　 甲：要不这样吧，你现在就考考我，我要是设计的好，大伙给鼓鼓掌，怎么样？
　　 乙：现场考你，大伙以为咱俩串通好了，谁信呐？这种事大伙见得多了，没劲！
　　 甲：要不这样好了，让观众随便想个什么东西，我现场设计一个广告创意，总没问题了吧？
　　 乙：随便想一个东西，你现场设计，你有这本事？万一给难住了，你不怕臊得慌？
　　 甲：万一那样了，我上后台去歇会儿，你一人在这说，就当替我给大伙赔个不是。
　　 乙：合着我还得替你赔不是，我是吃多了还是喝多了？
　　 甲：废话少说，开始吧！哪位观众给出个题？那位举手的小伙子，你说什么，电线杆子？让我设计个关于电线杆子的广告？你是经常在电线杆子底下等女孩怎么着，想出这么绝的？嘿，有了。
　　 乙：有什么了有？说出来给大伙听听。
　　 甲：这广告啊，一个小伙子在电线杆子底下等女朋友，左等等不来，右等等不来，实在太累了，就靠在电线杆上休息，靠了一会儿，脸上露出了微笑。广告词是：某某电线杆，最值得你信赖的朋友。怎么样，大伙觉得还行吗？
　　 乙：好像还有点意思啊，不过掌声不怎么热烈，你还是上后台歇会儿去吧。我给大伙解释。各位，这样的啊，我这位搭档从小喜欢说大话，自打和我搭档以后，他这毛病改了不少，可难免还会犯一两次错误。大伙看在我的面子上，先原谅他这一回。
　　 甲：谁有毛病啊，你才有毛病呢！你瞧瞧，大伙都在笑你，那位大姐，笑得腰都直不起来了。下回大姐再见着你，你先上后台歇会儿啊。
　　 乙：言归正传，刚才那个设计，我给你打七十分。
　　 甲：为什么不是八十分也不是九十分呀？
　　 乙：八十分九十分，你上学那会儿也没得过呀，为什么自己不知道吗？
　　 甲：不过，你给七十分，我觉得挺好，八十分九十分，甚至一百分，那也不是不可能，只要再上一层楼。大伙说对吗？……掌声响起，我心澎湃，真带劲。
　　 乙：你设计了个电线杆子的广告，就心潮澎湃，太自以为是了。我建议大伙再给你出几道题，等会儿你就得到后台歇着去，信不信？
　　 甲：不用说这么多，来吧，随便出题！
　　 乙：下面哪位朋友再给他出个题，最好一下将他的军。啊，刚才那位大姐说话了，臭豆腐，题目是臭豆腐。这个你行吗？不行言语一声，人家大姐不会怪你，这题目有点难。
　　 甲：没什么不可以的。等会儿啊！
　　 乙：等多久，不会俩小时吧？那我们不奉陪啊！
　　 甲：有了！
　　 乙：挺快呀，那行，你说说怎么设计的。
　　 甲：我先跟大伙说说这臭豆腐，它的特点是闻起来臭，吃起来香。
　　 乙：不用你介绍，大伙都知道。你就说你的设计。
　　 甲：你经常打断我说话，是不是以前老师没告诉你这是不礼貌的行为呀？
　　 乙：行啦，先说臭豆腐，再说其他的，干脆点。
　　 甲：我的设计是：一位老师走进教室时，学生都坐得笔直，老师皱了皱眉问：“谁吃臭豆腐了？”学生都很严肃，没人吭声。老师看了大家一会儿，从包里拿出一瓶臭豆腐放在讲台上，微笑着说：“没事，我这也有一瓶。”广告词是：某某臭豆腐，不是一个人的选择。
　　 乙：臭豆腐进教室，头一回听说，不过我倒挺喜欢这个广告设计，大伙说打八十分行吗？
　　 甲：这么一会儿，涨了十分，看样我进步挺快呀！
　　 乙：你听听，下面有人说给你打十分，只有十分，别太得意，大伙的意见你听听。
　　 甲：那位喊十分的我注意到了，下回我把你堵门口，你别进来啊！
　　 乙：心虚了吧，还是谦虚点，不过我觉得你一个说相声的，能设计出这样的广告，也算有点能耐，现在大多数广告，还真不咋地，没那点灵气。
　　 甲：我最近还有一个想法，给咱们说相声的团体起个名字，你给评评。
　　 乙：咱们说相声的团体，那些名字挺好呀，你有什么好的想法，说来听听。
　　 甲：嘎嘣脆，这名字咋样？灵不灵？
　　 乙：相声团体，叫“嘎嘣脆”，嘿，别说，真不错。咱们说的是字正腔圆的北京方言，真是嘎嘣脆，形象，真形象。这回我给你打九十分。
　　 甲：怎么就打不了一百呢？
　　 乙：你还欠我一顿饭，你自个儿心里清楚，可不是我为难你。
　　 甲：照你这么说，我挺有盼头？
　　 乙：差不离了，您哪！