这是最深切的感受：在国外，要改变一件简单的事，简直比登天还难。有了国外的经历，尝尽了苦头，我还是喜欢国人的做事风格，小处着眼，民生第一，雷厉风行，为民所虑，殚精竭虑，凡是百姓的事，再小也不小。其中如厕这般提不起的小事，就让我感慨万分。
　　
　　 一
　　 说到上公厕，没人觉着有什么麻烦，公共厕所满大街随处可见，有需要时，进去就是了。然而，那是在咱中国。假如变身为驴友，又身处西方世界，想上趟公厕，可没那么简单。
　　 欧洲不少国家的大街上，几乎找不到公厕，即便找到了，也需要付费才能使用。
　　 在英国，上一次公厕需付0.5–2英镑不等。即便如此，内急时，也不见得能及时找到公厕。
　　 有位驴友头次出国旅游，在伦敦一家风味酒吧，尽兴品嚐过他所痴迷的一款木桶装鲜榨啤酒后，兴之所至，忘记了及时如厕“放水”。正饶有兴味地在大街上闲逛，不经意间，“内急”蓦然而至。正赶上他身处相对偏僻的地段，找来找去，怎么也找不到公厕。情急之下未多想，便一头扎到一家商店后面的角落里。正欲“释放”，恰逢一位当地人路过，但见对方瞪圆了眼大喝一声：“你，你想要干嘛？当心警察看到了，会把抓你进‘局子’里！……”
　　 哎呀妈呀，在公共地界方便是不应该，但也不至于进局子吧？！那咋办呀？只好憋着啦……可想而知，憋到最后，会是怎样的结果……
　　 众所周知，在咱国内，如若类似情况被警察撞上了，一般情况下不会有事，最多批评你几句，讲点社会公德。殊不知在英国，正如那位当地人所说，此等行为被公认为——污染环境，不仅警察不会放过你，且还得接受法律的审判和制裁！
　　
　　 二
　　 在法国，情况亦如此。找不到付费公厕时，可去咖啡店，或快餐店的免费公厕，法国人称其为公共洗手间，或公共卫生间。但进去之后，如若不先来杯咖啡，或买点儿什么而直奔卫生间的话，等待你的，肯定不会有好的结果。
　　 在世界上最浪漫的国度——意大利的旅游名胜——比萨斜塔游览时，姑且不说方便时需缴纳多少费用，偌大的旅游景地，穿梭般往来的人流，仅设有一处付费公厕。备齐了入门银两后，还得耐心静候长达半个钟头，方可被准入。
　　 在欧洲国家范围内，唯独荷兰王国属于另类。当漫步于荷兰首都——阿姆斯特丹那车水马龙、繁华似锦的商业中心地带，会惊讶地发现，人行便道上，随处可见供路人免费使用的小型方便间。
　　 相形之下，让人不禁感叹：荷兰人可真大气，大气到了方便时，不仅用不着自掏腰包，且还不必顾及自已的颜面。皆因所有方便间的上半部，都由透明玻璃片环绕，外带身后也没什么遮挡。这对于以潇洒著称的荷兰人来说，当然不成问题。可若让一位东方人，直挺挺地站立在人声鼎沸、人流如潮的马路边儿上，在几近暴露的环境里方便，如若没有“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”的尴尬感觉，那才叫怪呢！
　　 遗憾的是，当时怎么没留意一下，看看人行道上是否也设有女用方便间，如有的话，会不会也“光明磊落”到了如此大气的程度……
　　
　　 三
　　 在非洲阿拉伯国家——埃及上公厕，又有着别样的体验：进去一次付费20埃及磅，折合0.65美元。如便后洗手，还有专人为你奉上免费纸巾，但需付对方小费5埃及磅。据悉，埃及人2021年的月均收入为240美元，如按照人均收入与消费比例来折算，他们的如厕费用相较于欧洲则高得吓人！此外，这里还有一个特别之处：假如你不缴足了20埃及磅，哪怕你内急到了膀胱会爆裂的程度，守在一旁的“门神”，也不会开恩放行。
　　 我的一位好朋友，也是我多年的老大哥，被大家冠以“鼻涕哥”的雅称，源于在生活中，他每每遇到急事儿，便会流鼻涕。然而，至今也没遇到有哪位医生、学者，或“砖家”，能从病理学的角度解释清楚，他的这一有别于常人的特殊生理反应，与其自身的脏器结构及生理功能，究竟在哪个部位，因失去平衡而产生了紊乱……
　　 那天，我伙同几位驴友，并鼻涕哥夫妇一起，跟团来到了蜚声世界的著名旅游胜地——位于尼罗河畔的卢克索神庙参观。游到兴致之处，恰逢鼻涕哥内急，他迅即脱离了大队人马，一边不停地擦着鼻涕，一边心急忙慌地穿过神庙内一个个冲天而立的高耸石柱，并忍着疼痛，趟过了一片既坎坷又咯脚的砂石地带，费时约十多分钟，寻觅到一处由“黄沙坯”堆彻而成的付费公厕。
　　 一位看上去年约40余岁，身着白色长袍，头罩白色无檐小帽，上唇蓄着两撇胡髭的看门人，四平八稳地坐靠在门旁一把黑乎乎的高背椅上，慵懒地伸出手道：“20埃及磅！”
　　 鼻涕哥一摸身上，坏了，刚才过来时走得有点儿急，忘了跟夫人要钱了。眼下除了怀揣的一张信用卡，随身现钞只有10埃及磅。他不得不半红着脸，边揩鼻涕边不好意思地说：“对不起，假如您不收信用卡的话，我身上的所有现金加起来，只有10埃及磅，您看……”
　　 对方头摇摇头，将脸扭向了一边。
　　 “您知道吗？”鼻涕哥心急火燎地，“我的家人和朋友都在那边儿参观，等会儿离开这里之前，肯定会到您这里来方便。您看，我是不是先付您10磅，先放我进去方便，欠您的那10磅，等他们来了，我再补给您？”
　　 对方的脑袋，摇晃得像个拨浪鼓。
　　 鼻涕哥的下半身，真有点儿憋不住了。在忍无可忍的关键时刻，他猛然抬手，将纸巾捂在脸上，用力醒了一把鼻涕，近乎失控般大喊了一声：“我说哥们儿，您老人家可不可以先放我进去撒完了再说！难道我先付一半定金也不成吗？实在不行，我先进去撒上一半，就赶紧出来，等我那帮驴友都过来了，补齐了全款，我再进去撒另一半，难道这也不成吗？”
　　 尽管鼻涕哥带着“半疯”式的语调和神情，信誓旦旦地向对方保证“先付一半钱，先撒一半尿”，可这位老哥们还和刚才一样，处之泰然般稳坐于一旁，不见有任何反应。
　　 恰在此刻，身后冒出了一位当地人。只见他大步流星赶了过来，也不知是什么原因，还没待站稳，他便扯开嗓子，与这位看门人大声争吵起来。
　　 嘿，这位不速之客可真是鼻涕哥的救星！他的出现，正赶上鼻涕哥脑子里潜在的那句“活人哪能让尿给憋死”的东方俗语冒了出来……就在看门人集中精力在对手身上的瞬间，鼻涕哥将手里攥着的10磅钞票，丢在了门旁桌子上，一闪身溜进了洗手间。
　　 等他方便完了出来后，那位门神一边继续与面前的来人互怼，一边伸手挡在他面前，大声嚷嚷着：“还差10磅，还差10磅啊，你不可以走！”
　　 鼻涕哥满面轻松地扬起胳膊，将手中的那团鼻涕纸，抛向了垃圾桶。顺势面带微笑挥挥手回了一句：“您别担心，等会儿，我肯定给您补上！”言毕，他不由分说，一步三摇地抽身而去。
　　 对方怒气冲冲地操着当地方言，冲着他的背影高声喊叫着……
　　 在埃及上公厕，类似的情形时有发生，常让人感到很无奈。不过，能够实地体验一番，也不外乎是一种值得回味的难得经历。正如埃及人所说：“没有到过卢克索，就不算到过埃及。”事实也确实如此，因为卢克索的前身，是古埃及的帝都——底比斯，这座“标杆儿”式的古风犹存的埃及古老城市，被世人誉为古埃及的象征。既然到了埃及，不去卢克索，焉去何处？既到了卢克索，那还不借机领略一下这百年不遇、独树一帜，且别开生面的如厕方式？否则，会不会留有“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的终身遗憾呢？
　　
　　 四
　　 在美国，情形略有不同。全美各城市的大街上，既没有收费公厕，也找不到咱国人传统概念里的那种遍及市内各处的公厕。公众但逢外出，都使用酒吧、超市、快餐店，或商贸城里，内设的免费公厕——美国人也称其为公共卫生间，或公共洗手间。需要时，随进随出，无需付费，也还算方便。不过，身处城市繁华地带，那将是另一回事儿。
　　 比如，在位于商业区的绝大多数商贸城、咖啡店，或麦当劳快餐店用餐时，想上卫生间前，需要找服务人员拿钥匙。或提请对方告知你，卫生间的门把手上，安装着的密码锁头的解码数字。当然，如果你没在这家店里有任何消费，那肯定没人会搭理你。
　　 总体说来，在国外，能找到免费公厕，要比使用收费公厕感觉会好些。但有时也不一定。这让我想起了我曾在美国某城市的市政府大楼内，寻觅公共卫生间的一次亲身经历——
　　 那次，是到市政府办事。刚刚走进市府大楼，偏偏赶上内急。我左顾右盼地四下里探头张望，想知道大楼内是否设有公用卫生间。恰遇到一位好心的门卫，指了指头顶上方说：“7楼有公共卫生间，是免费的！”
　　 哇，市政府办公大楼内，居然还有免费公共卫生间？之前还从未听说过。我即刻走到电梯旁，可眼前的景象让我惊呆了：大楼一层的大厅内，整整齐齐排列着32部电梯，左边的16座电梯，是供上单号楼层的人使用的；而右边的16座电梯，则是供上双号楼层的人专用的。我有点儿纳闷：整个大楼一共有11层，如按照每层分别有15间办公室来计算，整座大楼共有约160多个办公间，有必要设这么多电梯吗？但甭管三七二十一，我还是先上去再说好了。
　　 问题来了，当我按下了第16号电梯的上行按钮后，一直听不到有任何动静。在等待过程中，忽听前方有铃声响起，探身一瞧，是8号电梯的门打开了。我忙向着8号走了过去。但因自己的步子迈得稍稍慢了点儿，刚刚走到8号电梯门前，恰恰赶上电梯门被关闭。与此同时，1号电梯铃声又响起，我忙加快了步伐，朝着1号门走去。可偏又赶上1号电梯的上下人流，多到了拥挤不堪、摩肩接踵的程度。我只好闪身在旁、驻足观望，以觅可乘之隙。恰在此时，远处铃声响起，扭脸一瞧，但见9号电梯的指示灯亮了起来。我急忙飞身跨越过7座电梯，直奔9号电梯而去……还不错，赶上一位好心的外国大婶，为了不让别人错过登梯机会，特意伸出胳膊拦在了电梯门一侧，以防其关闭……谢谢这位仁慈的大婶，有她的及时协助，我才顺利登上了电梯。
　　 到达7层后，在走廊里来回寻觅了好几遍，咦，怎么找不到公共卫生间呢？我忍不住推开一间办公室的门，探头打问了一下才知道：我来错地方了！
　　 原来，整撞大楼的前半段与后半段，被分割成了市政府大楼，和区政府大楼两个独立的单元。我到达的这一侧，属于区政府大楼，这里的卫生间不对外开放。
　　 再回到电梯旁一瞧，可不嘛，左右两侧仅有16部电梯，其余的那16部，被一堵大墙阻隔在了市政府大楼一侧，从区政府这边无法穿越过去。
　　 这可真逗，既然一栋大楼被分割成了两个部份，那为什么不在大楼的一层，就直接分开，而偏偏要等到上了楼之后，才划分彼此呢？这栋大楼的设计者，当初是如何想的呢？无奈之下，我不得不乘下行电梯折返到大楼一层，再换乘市府一侧的电梯，重返7层。
　　 费了一番周折，直到我被彻底“解放”了那一刻，我才长吁了一口气。尽管上下奔跑，外带四下里寻觅，大有汗珠子摔碎在地之感，但总算是心有所想，愿有所成……
　　
　　 五
　　 可是，如赶上你在市内停留较长时间，身旁又没有上述的商场、酒吧，或快餐店，那该怎么办呢？我认识的一对华人夫妇，就曾遇到过类似的问题。
　　 这对夫妻来自国内，男方是钱哥，女方是孟姐。钱哥退休前，在国内一家专业杂技团任魔术师。退休后，携夫人孟姐到国外来探亲，并小住一段时间。
　　 有一次，夫妇二人应邀参加当地华人团体举办的大型娱乐聚会。钱哥还被邀约在聚会上，为大家表演他最拿手的魔术绝活——当众将套在自己脚上的一只长筒大皮靴，给变没了。
　　 钱哥因年事已高，多年患有尿频、尿急的毛病。得知聚会地点在离市中心偏远地带的一处喷泉旁，而附近又没有公厕时，考虑到与会人数将高达数百人，聚会并演出时间算在一起，会长达2个多小时，夫妻俩不禁为钱哥的方便问题而担忧。
　　 正当钱哥在考虑要不要谢绝邀请时，忽听夫人孟姐兴奋地喊了一声：“有了，穿上纸尿裤不就齐了！”
　　 “哇！我看行！你咋那聪明！”钱哥禁不住拍手叫好！心想，这么简单的解决方法，自己居然没想到。
　　 可问题还没完。钱哥尿频的毛病，比常人想象的要严重很多，差不多每半个小时，他就得方便一次，且尿急时，还总控制不住自己。裹上了那玩意儿后，万一出现不间断“放水”的不雅状况，在大庭广众面前，尤其是在众人瞩目的舞台上，该如何处置呢？
　　 “那还不容易？多带上几条纸尿裤，时不时，找个背人的地方，换一下不得了？”夫人孟姐说得很轻松。
　　 “嗯嗯，这倒是个没有办法的办法。行，就先这么着吧！”钱哥总算是松了一口气。
　　 孟姐得意：“得嘞，你这个老大难的问题，算是有着落啦！哈！”说完，她又半玩笑地调侃道，“我说老头子，您老人家变了一辈子的戏法，怎么总离不开你那只臭皮靴呢？有啥用啊？你如果能把自己尿频的现象给变没了，那才算你有真本事呢？哈哈！”