一
　　 每个人都有许多纠结，纠结着许多事。我也有着自己的纠结，纠结着许多事。
　　 不知从什么时候起，纠结就一直伴随着我，度过了一个又一个难眠的夜晚。它像一个毒瘤一样一直长在我的身体里，时不时地出来吓我一跳，让我平和的神经来一次紧张的跳痛。
　　 在纠结的这些年月里，那些焦虑的情绪如潮水般涌来，让人苦不堪言。纠结的事有许多，就如我这“光棍汉”的称号，一纠结就纠结了二十多年。二十多年里，我也谈过许多恋爱，基本都是被动性质的恋爱方式。那些一个个可爱的姑娘，像流水中的鱼儿一样，从我身旁悄悄溜走，我却没有认真抓过一条。我是个随缘的人，不喜欢强求一段情感，更不喜欢勉强自己，或给别人建立一段痛苦的回忆。强扭的瓜不甜，我喜欢放手，让游鱼回归大海，让它自己做出自己最正确的选择。
　　 古人有云：“不孝有三，无后为大。”我却不这样认为，我认为孝应该摆在第一位。没有孝，要后代来做什么？
　　 我见过一对老夫妻，四川重庆的，如今已经六十多岁，膝下有一儿，现在也有四十来岁了。他们还有一个几岁的小孙子，长得帅帅气气，活泼可爱。夫妻老两口都在工地上班，做着最辛苦的工作。每天挑着上百斤砖头，从一个地方搬到另一个地方。长年累月的暴晒，夫妻俩的脸上被火辣辣的太阳晒得黢黑黢黑的，像刚从非洲逃难回来似的。
　　 按说这是一家幸福的直系三代亲属。可是老头说，儿子娶的媳妇是安徽的，彩礼花掉了十八万八，车子分期付款，又用了十来万。这都还不是大头，大头是要在重庆的市中心买一套房子，大约一百五十万左右。两口子省吃俭用，在工地拼命地干着最脏最累的活儿，替儿子付清了彩礼，交了车子房子的首付。这还只是个开始，还得每个月还着数额不低的分期贷款。估计这一辈子，老两口得耗死在这工地上。
　　 这也就算了，两口子拼死拼活，也认了。谁让儿子娶了个安徽的老婆！如果是娶了个广东的女人做老婆，他们老两口也不用这么辛苦，整天要晒着太阳在工地的钢管架里上上下下地爬着最危险的楼梯。
　　 老两口本以为，这样能换回一家人的快快乐乐，安安康康。可谁曾想，儿子儿媳都不孝顺，对他们俩不是打就是骂，还嫌他们碍事，身上脏。面对儿子儿媳的强势，老两口只能悄悄地抹着眼泪，租住在一个简陋的出租屋里，每天辛苦的上着班替他们那混账儿子还清贷款。
　　 听到这里，我不禁感叹！这老两口养了一个活阎王，这是要来收割他们的老命。
　　 我只是个卖手机的，也不能掺和他们的家事，只能为这老两口默默地感到悲哀！
　　
　　 二
　　 我也是个不孝顺的人。我没有什么给予父母的，除了自己这颗赤诚的心。我是个穷光蛋，将日子过成了狗样，一无所有。我也很想好好孝敬父母，带他们出去看看世界，给他们买买喜欢的东西。可是我没有，我的经济状况不足以支撑我这样去花销。
　　 我很不孝，欠着一屁股债务。
　　 我是一个从农村里出来的打工人，没有社会关系背景，什么都需要靠自己努力拼搏。我打过工，做过生意，然后又沦落回了打工的命运里。仿佛世界跟我开了个大玩笑。我没有那么多资本东山再起，一次就能将我打入十八层地狱。
　　 在农村，我从小就很懂事，能体恤父母的辛苦，知道他们养育我长大不容易。为了自己的那份心安，我用力地帮助父母减轻负担，想让他们肩上的担子能轻松一点。为此，我每次砍柴挑稻谷都是尽自己最大的极限去扛去挑。我不敢让自己松懈下来，我怕我一松懈下来，他们的身上担子就会重一点。尽管父母总是溺爱地责怪我，说我挑得太重了，这样会压坏身体，但我还是没有听他们的劝告，尽自己所能为家里减轻一分负担。
　　 出来社会后，我甚至还被同学骗去搞了传销。在那段传销的一个月里，为了自己所谓的自尊心，我从家里以自己生病为由骗取了父母一大笔钱。家里一听说我病了，需要动手术，可吓坏了他们。为了给我筹钱手术治病，父亲卖掉了家里唯一的一头耕牛，东借西借凑齐三千块钱给我汇了过来。三千块钱在那个艰苦的年代，对农村来说是一笔巨额的数字。以当时的市场购买力，三千块钱都可以在老家起一栋新房子了。我就是用这样畜生的行为骗取了家人的信任，把家里辛辛苦苦凑来的钱打了水漂。
　　 骗取了家人的钱，我深深感到自责，恨自己，恨自己没用。离开传销窝点后，身无分文，也不知道该去哪里，甚至还在树上睡了一晚。第二天醒来，全身酸痛的我不得不去找工作，养活自己。那个时候我就开始纠结了，纠结自己是否该回家一趟寻求父母的原谅？内心很矛盾，很痛苦。思来想去，觉得自己没有脸面去见父母，索性一度和家里失去了联系。两年里，我写了一封又一封请求原谅的信，纠结着要不要邮寄回去。然而两年时间里，我撕了一封又一封写好的信。也因为此，短短两年间，四十多岁的父亲因为极度思念儿子，多了许多白头发。母亲没有说什么，她一直喜欢把心事闷在肚子里。可是我知道，母亲的白头发不比父亲少多少。
　　 直到后来我有了勇气联系家里，就再也不敢惹父母生气，不敢跟他们要钱。我心中有一份愧疚，深深地扎在心底，纠结着自己的良心。我不敢要求父母为自己做些什么，心中只想着他们平平安安，好好享受晚年的生活。
　　
　　 三
　　 时间就像刀割一样，父母渐渐老去。母亲已满头白发，父亲则苍老了许多，沟壑纵横的脸上眼睛深陷。这些年以来，父母最大的心病是我还没有娶老婆，没有为老蒲家留个后。我也很想完成父母的心愿，可是一路蹉跎，尝试了很多努力，但仍然孑然一身，没有完成自己的任务。
　　 感情的事，没法勉强。一路上，我也遇到过许多喜欢自己的人，可是一个个都被自己无情错过。直到自己年龄越来越大，找老婆就更不容易了。尤其是想找到自己喜欢的女人，更是难上加难。年龄大了，就很纠结自己的年龄，越来越害怕别人问起自己的岁数，哪年出生的，属什么生肖。于是，我就用一个面具伪装了自己，把自己说成年轻十岁。当然，也有人信了。我本身就没有那么催老，看着和自己年轻十岁的人基本差不多。可是自己骗不了自己，只有自己知道，自己并不年轻了。
　　 面对母亲唠唠叨叨地问起对象的事，我总是无言以对，不知道如何回答她提出的这个问题。倒是父亲看得比较开，知道我有抑郁自卑的心理，不想给我徒添过多的压力。我甚至不想去亲戚那里去串门，不想回到故乡里被人问起。我害怕，害怕得像过街老鼠，看到什么都像是会伤害到自己这颗脆弱的心灵。
　　 这些年里，母亲为我的相亲对象操碎了心，给我介绍了一个又一个女人。只要她听到有人说起介绍的事，她就打起十二分精神，跑东跑西求人帮忙给我介绍。介绍一个女人认识，得花几万块钱左右，加上彩礼各种费用，差不多结婚要花十几二十万。如果要在城里买新房子，又得花大几十万。面对如此庞大的金额，我觉得我没有资格结这个婚。
　　 我黄了一个又一个相亲对象。我真的很纠结，也很矛盾。我的行为是在对父母的一次次伤害，可我心中想象的爱情和婚姻不是这个样子。我想让父母的钱留给自己用，留给他们来安度晚年。自己想去哪里，自己也可以去。我有车，也可以带他们出去玩。可是父母总怕花钱，哪怕是用我的钱，他们也不愿意。说老都老了，还去看什么？也没什么看的。但我一直有个心愿，想带父母出去自驾游一次，去看看祖国的大好河山，一家人快快乐乐，在祖国的天南地北合个影。
　　
　　 四
　　 我跟纠结，也很矛盾，结婚还是不结婚？这个问题一直环绕着我，像不倒翁一样，左右摇摆。在我的内心深处，我还是愿意结婚的，找一个自己心爱的人，性格相处合得来的人，和和睦睦度完彼此的一生。如果实在没有遇到，一个人过也挺好。我没有传宗接代的固守观念，一切讲究顺其自然。命中有时自然有，命中无时莫强求。
　　 在如今的社会里，越来越多的人选择了不结婚，觉得自己一个人过得逍遥自在，何必徒增烦恼？只是我知道，那些不想结婚的人都经历了许多故事，许多自己不愿意去面对的经历。没有人不愿意结婚，不愿意结婚的都是被许多事压弯了那根救命的稻草，被迫选择了逃避。
　　 我不结婚的理由是，纠结自己太穷，没有足够能力给到另一半幸福。我害怕别人跟了我一起受苦受累，更害怕另一半埋怨我一生，或者中途离我而去。在我的思想观念里，既然不能白头到老，何必中途多此一举，给自己找不痛快？
　　 然而这个问题面对父母的时候，就纠结了。一个是孝，一个是不孝，不结婚也是一种不孝，是大大的不孝。所以我很纠结，是不是遇到差不多的就得结婚了，至少老来有个伴。母亲就是这样说的，她说，老了动不了的时候，至少还有个人给你端茶送水。母亲还说，做个上门女婿也可以，他们不用我照顾。可是我又怎能做出如此大逆不道的事，弃自己父母于不顾，这还是人吗？即使上门做女婿，自己的父母该照顾还得照顾，这是做人的最基本原则。
　　
　　 五
　　 我有许多朋友，如今都是单身主义。他们一个个地说，结婚做什么，自己一个人不挺好，该吃地吃，该喝地喝，岂不更好？面对他们的话，我总是很纠结，很矛盾，不知道自己未来的路该如何走？如果真的是到了那个地步，没有遇到合适的人，不结婚了，我就安心静下心来写作，写到自己写不动了为止。
　　 还有朋友说，不结婚了。老了就一起约几个志同道合单身的至交好友，一起去养老院，一起看看天空，一起写写文章，还可以一起出去旅旅游，看看大好河山。看着他们想象得很美好的样子，是有几分让人冲动的想法。只是我不知道，若真的到了那种地步的时候，会不会和当初设想的一样，老来雅致悠闲？未来会发生什么？谁也不清楚。甚至还有许多新闻经常报道养老院护工虐待老人的事，让人看了，不禁毛骨悚然，又起了纠结！
　　 唉！我是到底该结婚呢还是不结婚？我很迷茫，也很纠结。父母养育了我，如果不结婚，挺对不起他们的。看着父母渴望的眼神，我好想给他们儿孙满堂，陪他们快快乐乐的安享晚年。凭自己的能力，好好赡养他们……