“奶奶，今天我想去和妈妈爸爸一起睡”。稚嫩的童声携着水灵灵的小眼睛轻拽着奶奶的红花绿叶般的裤腿，仿佛在期待着得到鬓角有些许泛白的老人的允诺。
　　 满脸褶子的老人沉默了几秒看向眼前的红门框缓缓说到：“去了晚上就不要回来了。”老人步履蹒跚从实木椅子上缓缓向昏暗的小房间挪步。孩童则踱步轻盈的跃进了对面的另一个房间。
　　 那个稚嫩的孩童就是2012年年仅18岁被送进监狱的少女，酿造了一家四口的屠门惨案的悲剧罪魁祸首南月琪。
　　 当我拿到这份陈述词浏览一遍后时，不免对这个少女产生了一丝错愕与忧郁：“我们又人生何尝又比他幸福多少呢？一步错步步错”。最终我还是按照法律法规判处死刑。
　　 以下是这份陈述词的内容：
　　 或许我就不该出生在这布满灰尘的时代，一切都与我的思维格格不入，或许我所犯下的罪恶在世人看来是要下阿鼻地狱的，但我永远是该隐最忠实的信徒，神在彼岸注视着我，我却在乞求神的救赎。
　　 中国的封建迷信重男轻女观念从未离开，若不是医院的b超机械故障又或者说医生的失误，我想我早已成为一盘死胎肉泥，到还不如那臭水沟里的小鱼小虾儿。
　　 我从小到大是和我奶奶长大，关于父母亲方面的记忆少之又少，我生存在云南省的一个小县城里，我想不出比生存更合适的词语来形容我这落入深渊的处境。
　　 家里唯一的男人，也是你们口中的父亲是唯一的文化人。他是做老师的但不如用披着羊皮的狼来形容更为贴切，以及生我的女人到也符合着肮脏的泥土气息。在这片地域，巫术一直盛行，小小的县城里免不了神婆之类的信奉者，我的奶奶便是其中一位。
　　 这或许是我的遗书也好，大脑存留的记忆也罢。
　　 夏夜的天空中，弥漫着酸角的芳香和品起来酸甜可口的西番莲。我坐在院子的小石梯上听奶奶给我描绘着鬼怪的传神故事，头顶的两个小辫子时不时的摇晃着，双眼在卧蚕的浮动下时而像弯月一闪一闪的含情脉脉，不由自主的询问：“奶奶，那你见过你说的鬼怪吗？长什么样子呐……”
　　 奶奶没有回答我便反反复复进了医院，每次严重到医院无法治疗时就回到家中，只见奶奶在那间不到二十平米的小房间里端来一碗水，嘴里念念有词的说着我闻所未闻的语言，手上烧纸的功夫却从未停止……“有病不去医院，一天天的弄得乌烟瘴气的，呛死人了。”这是我妈妈的声音，总是这样的不和谐，宛如利剑一般直直的划开人的胸膛。看着妈妈脸上只有对奶奶才会出现的表情，眉宇间紧紧的拎着，眼角也成了倒八，再透过眼睛时不难发现眼神向下一扫便快速的闭上眼睛，捂着口鼻气冲冲的拉开门快速离去，我看了看奶奶，奶奶没有说话，还是继续在烧着纸，纸在水碗里火光并为消散，反而更加红得妖艳，火光消散殆尽后奶奶便将碗中的水与灰一饮而尽。
　　 爸爸将我送进学堂后便不再管束，只有期末成绩出来时便是我的噩梦，我站在爸爸的面前，还未等我开口，看完成绩单的父亲便一耳光给我扇去，原本以为审判结束的我，又在没反应过来时，耳光再一次降临，或许是我的哭泣声惊动了奶奶，又或者是父亲的咆哮声扰乱了这难得的清静，生病的奶奶便走进父亲的房间将我拽走，而我也庆幸躲过一劫。最让我害怕的不是如此暴力的父亲，而是喝了酒的父亲。云南四季如春的日子里，我从未感到那一天夜晚的寒气如此逼人。每天夜里归家的爸爸必然都是大醉到大吼大叫的，以往我都是听街坊邻居的议论才知晓。但那一天我目睹了这一切，睡眼朦胧的看着爸爸将我从奶奶的床上单手提了起来，那种窒息感让我根本听不清他说了什么，我咬开他的手后我就开始了一味的逃窜，奶奶死死的拖住我的爸爸后惊恐的瞪着我，口中含糊的咆哮着，催促我快跑。爸爸在后面追着我，我往山上跑去，我扎进一片玉米地里不敢出声，爸爸在外面叫了很久我的名字，夜是那么的寂静，以至于手边跳过的蚂蚱，以及萤火虫的光随处可见，就这样远处的夹杂着父亲渐渐消失的咆哮声。我知道爸爸寻不到我已经离开。过了片刻，耳边蝉的声音消失了，再一次稀稀疏疏的传来脚步声，奶奶在小声的呼喊着我，我小心翼翼的探出头确认安全后从玉米地里钻了出来，抱着奶奶的腿小声的哭泣着，生怕扰了属于蝉的夜晚。
　　 在我童年的记忆里，我对父母的记忆就只有他们的争吵不休以及对我的种种泄愤的不耻行为。
　　 “南月琪大丑鬼，满脸黑点无人理……”说这话的是我的同学，至于是谁我也已经遗忘，已经过去太久太久。那时我鼻子两侧的黑斑逐渐蔓延至全脸，起初我并不在意。在面对嘲笑时，我并未害怕，相反还感觉沾沾自喜觉得是一种与众不同，但他们的远离却让我感到我是怪物一样的存在时，我才意识到可怕。人群对于我来说是奢侈的，是格格不入的，久而久之我也变得逐渐对外貌感到自卑。我还记得印象最深刻的一次，有一位男生下课时看着我的脸一颗又一颗的数着我的斑点，我从平静到愤怒到哭泣的情景历历在目，但弱小的我，尝试反抗后却只能挣扎着从地上爬起来，但一次次又一次被踩着胸脯狠狠的践踏着，脑海里一遍又一遍的重复着他们的嘲笑“丑麻子”。瞎子也渴望光明，就像聋人一般羡慕大街上的吆喝，小巷里的雨滴声，我曾经也是那样的渴望被获得真正有意义上的关注，而不是丑陋的代名词，有的东西演变过后就失去了原来的模样，就像那生活一般，渐渐的失去了光彩，被同龄人接受是我那段日子最渴望的。每一次认识新的朋友，我脸上的斑便成了我的代名词，全校唯一一个脸上长斑的人在别人的眼中是如此的奇特，也是如此的怪异，望着他们那不自觉放大的瞳孔，心的寒意便又多加一份，我内心的祈求在悬崖峭壁上攀爬，直至落入深渊。
　　 在我16岁的年纪里，不知是我对上帝的祷告生效了还是亲手写下的遗书被耶稣所怜悯，让伴随我这多年的斑神奇的消失了，但我的不幸也恰恰因为这而开始。
　　 我被送往一个离家百多公里的一个陌生学校就读，唯一的奶奶也在那一年去了一个没有病痛折磨的地方，她不再需要喝符水。也这时我离异的父母回来了，他们熟悉又陌生的模样让我讨厌，身高的快速发展让我的逆反心理也又了一定的底气，看着他们亲切的交谈问候，让我感到似乎在那暴雨交加的夜里，他们并没有因此分别，而是我脑海里面杜撰的丑陋。
　　 校园里的早恋就像我踏上这绿皮火车去往异地的镜头，懵懵懂懂的向往浪漫，心底却想着逃离现实。用现在的话来说他就是班上同学中的地痞流氓，却是班主任眼中的乖孩子，路边的曼陀罗也没有他如此的妖艳善伪。
　　 一天夜里，我去到同学的家里留宿，复古的竹篾房里不曾想遇见了满身的酒气的他，当他晕倒靠在我身上的那一刻，我的内心是如此的紧张与不安但却又如此的期待与惶恐，紧张不安的是他会不会也像喝了酒的父亲一般，期待的是他一切，惶恐的是内心的自卑感，在那短短的一分钟里，大脑一片空白，心也跟着跌出去了。他就模模糊糊断断续续的说了一句：“我……喜欢……你，一直在一起……好吗……”之后便倒下睡去，第一次照顾一个除了父亲以外的喝醉了的人，我的内心却很情愿。第二天，他起床做了一碗面给我表达谢意后便匆匆离去，好气又好笑的是面没有熟，泛白和黄沉分离开来，但面粉的麦芽糖的香气终究萦绕在我口腔深处。
　　 从那之后我便一发不可收拾的喜欢上了这株曼陀罗，渐渐的我了解了它的生活习性，而我也开始了新的生活，原本以为日子越来越有盼头，谁曾想，花会凋谢，爱也会枯萎，或许他根本没有真正的喜欢过如此平平无奇的我，反而去追求的他那虚无缥缈的事物。那天夜里，未见其人，便闻酒气，从背后抱着我哭了一宿，嘴里诉说的故事都是关于另一个女孩的，而我的心在滴血却又同情他，原来曼陀罗终究是曼陀罗，卸下伪装的那一刻，才看清曼陀罗的粉末是飘向何方的。
　　 直到他对我殴打后，再哭着打自己耳光的时候，和其他女孩依偎着坐在桥上看月色的时候我才认清，他在月光的照耀下那白皙的皮肤下的不忠，高挺的鼻梁下的不雅以及那透明灵魂下的阴暗，才愿意去相信那些空穴来风的谣言，而不是我拒绝幻想的一切。后来我好像离开了他，又好像没有离开过他的影子。过后的一段时间里，父母给我的生活费全部变成了我的酒钱，钱不够的时候我便开始压榨同学的生活费，美名其曰：一起去吃东西,其实是叫她来付费之后再进行偿还。在我以为这是我们来之不易的友谊时，不知是哪一天她喝醉了告诉我：你知道当初为什么喜欢和你一起玩吗？我摇了摇头，她笑了笑。“那是因为你认识的人多，我得找一个能罩着我的。”我望着她，已经看不清他舞动的手，也听不见她嘴里还在说什么，我楞了，那天我记不得喝了多少，直到第二天醒来时发现我躺在医院的病床上，许久未见的父母将我数落一顿后，我扯掉输液管便冲出了医院，可笑的是因为这事，以精神情绪不稳定学校批准我休学半年。
　　 病房窗前的那株吊兰我看着它一截又一截的抽枝发芽，但泥土却在不断的硬化。阳光透过窗外穿过吊兰叶片的缝隙洒落在我的发梢上，我才发现我已然多了几根白丝。我难以置信的看着这一切，心理暗想着，我得出去了，这不属于我。当我从病床上走出病房的那一刻，我的信念彻彻底底的崩塌。这不是医院。我在楼道口不经意间撞到一位医生，散落的文件上一行几个不起眼的小字——精神病院，却让我格外醒目，那一瞬间在我的脑海里不断放大，我再一次昏睡过去，也彻彻底底的对生活失去了眷念。我学着成为另外一株曼陀罗，开始欺瞒。过一段时间，我开始顺从医生的治疗，开始听从医生对我的指示，我不再排斥仪器对我的刺激，当他们以为治疗成功的时候，殊不知那不过暴风雨前的风和日丽。那株吊兰枯萎的那天，我收到了可以出院的提醒。
　　 离开医院后，我躲避大街上来来往往的人群，开始向家的方向跑去，院子里奶奶常坐的竹条躺椅也早已不见，但院子收拾的却井井有条，这是令我出乎意料的，正当我准备走进去时，从大门里迈出来一个陌生的女性，她一边问到我是谁？找谁？一边上下打量我。
　　 沉默过后，便回应到“你好，我找顾炀，我是他单位的来和他商量工作上的事的，他在家吗？女人没有回答我，反而随口说出了一句：“我还以为是他那已经疯了的女儿回来了呢。进来坐吧，他出去买菜应该也快回来了。”我点了点头不再说话。便跟着女人进了屋，我上下打量着当初的一切，却发现已经变了模样，我望着奶奶的房里已经堆满了杂物，女人看着我的眼神说到：“那个房间没人住了，东西太多，就搁了一些在那儿。”
　　 我置若罔闻的向房里移动脚步，女人赶忙拉住我：“你这是干什么？”我没有搭理她，便冲进去将里面的杂物丢了出来，她见我如此行径，企图将我拉开，但我狠狠的瞪了女人一眼。那女人眼见不对，便开始喊骂道，快来人，这有强盗啊。她便立刻上手硬拽着我出去，我微微一笑，便向大门走去，邻居听到动静后早已经冲进院子，那女人在后面大喊大闹到：快打死她，打死这个强盗。但所有人无动于衷，甚至给我让开了一条小道。女人不解，对着众人怒吼道：“快按住她，她可能偷东西了。”
　　 ………
　　 我自甘堕落，就像那漂流瓶中的纸条，前途一片光明，只是没有出路，我不再紧紧满足于烟酒的麻痹，最终在触碰法律面前变得毫无底线，犯下了不可饶恕的一切。
　　 这死刑就当作我18岁的成人礼吧……